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Chaque famille malheureuse est-elle malheureuse à sa manière ? Les experts sont certains que les relations dans un couple en crise se développent selon l'un des sept scénarios typiques. Comment reconnaître le danger ?
Un fait établi : on se marie de moins en moins, préférant le partenariat libre au mariage. Au moins la moitié de nos amis ont déjà vécu un divorce, et beaucoup d'entre nous sont les enfants de parents divorcés. La stabilité est souhaitable mais de plus en plus rare pour un couple moderne, et il semble que même un conflit mineur puisse défaire une relation déjà fragile.
Nous avons demandé à des thérapeutes familiaux de décrire les scénarios les plus courants qui conduisent les couples à la crise. Tous, sans dire un mot, ont nommé les mêmes situations typiques. Il y en a sept, et ils ne dépendent presque pas du nombre d'années que les partenaires ont vécu ensemble et de la raison pour laquelle le conflit a commencé.
Fusion complète
Paradoxalement, les plus fragiles sont les couples dans lesquels les partenaires s'attachent rapidement et très fortement l'un à l'autre, se dissolvant totalement l'un dans l'autre. Chacun d'eux joue tous les rôles à la fois : un amant, un ami, un parent et un enfant. Absorbés par eux-mêmes, loin de tout ce qui se passe autour d'eux, ils ne remarquent rien ni personne. Comme s'ils vivaient sur une île déserte de leur amour... mais seulement tant que quelque chose ne viole pas leur solitude.
La naissance d'un enfant peut devenir un tel événement (comment peut-on exister à trois si on ne vit que l'un pour l'autre ?), et un nouveau travail offert à l'un des « ermites ». Mais le plus souvent, l'un des partenaires a un sentiment de fatigue – fatigue de l'autre, de la vie fermée sur « l'île ». Le monde extérieur, si lointain pour l'instant, lui révèle soudain tous ses charmes et ses tentations.
C'est ainsi que commence la crise. L'un est confus, l'autre remarque son détachement, et tous deux ne savent pas quoi faire. Le plus souvent, ces couples divergent, se causant beaucoup de douleur et de souffrance.
Deux en un
Cela semblerait évident : un être cher ne peut pas être notre copie exacte. Mais dans la pratique, de graves conflits surgissent souvent précisément parce que nous sommes nombreux à refuser d'accepter ce fait : la personne avec qui nous vivons perçoit et comprend différemment le monde, évalue différemment le comportement d'un voisin ou un film que nous venons de regarder ensemble.
Nous sommes surpris de son mode de vie, de sa logique, de ses manières et de ses habitudes – nous sommes déçus de lui. Les psychanalystes disent que nous condamnons chez les autres exactement ce que nous ne pouvons pas reconnaître en nous-mêmes. C'est ainsi que fonctionne le mécanisme de défense par projection : une personne attribue inconsciemment à une autre ceux de ses désirs ou attentes qui sont inacceptables pour sa propre conscience.
On oublie que chaque couple est composé de deux personnalités. Dans la plupart des couples, les partenaires sont des personnes du sexe opposé. Inutile de dire qu'il existe d'innombrables différences entre un homme et une femme. Les femmes expriment leurs émotions beaucoup plus librement, mais leurs désirs sexuels ne sont pas aussi ouverts que les hommes.
"Il ne me parle pas beaucoup", "Elle ne remarque jamais mes efforts", "On n'arrive jamais à atteindre l'orgasme en même temps", "Quand je veux faire l'amour, elle ne veut pas"... Tel les reproches se font souvent entendre chez les spécialistes de l'accueil. Et ces mots confirment combien il est difficile d'accepter l'évidence : nous sommes des personnes différentes. Un tel malentendu se termine tristement : une bataille ou un procès commence.
deux plus un
La naissance d'un enfant peut parfois « déclencher » des conflits qui n'ont que trop tardé. Si un couple a des problèmes, ils peuvent s'aggraver. En raison du manque de communication, des désaccords sur l'éducation ou le ménage apparaîtront. L'enfant peut devenir une menace pour le « duo », et l'un des deux se sentira exclu.
Si les partenaires n'ont pas fait de plans communs auparavant, l'enfant sera le seul objet d'intérêt de l'un ou des deux parents, et les sentiments l'un pour l'autre se refroidiront... De nombreux couples croient encore que l'apparition d'un bébé peut miraculeusement tout mettre en place. lieu. Mais l'enfant ne doit pas être « le dernier espoir ». Les gens ne sont pas nés pour résoudre les problèmes des autres.
Déficit de communication
Beaucoup d'amoureux disent : nous n'avons pas besoin de mots, car nous sommes faits l'un pour l'autre. Croyant au sentiment idéal, ils oublient que la communication est nécessaire, car il n'y a pas d'autre moyen de se connaître. Ayant peu de communication, ils risquent de faire des erreurs dans leur relation, ou un jour ils découvriront que le partenaire n'est pas du tout ce qu'ils paraissaient.
Les deux, qui vivent ensemble depuis longtemps, sont sûrs que le dialogue ne changera pas grand-chose dans leur relation : "Pourquoi devrais-je lui dire ça si je sais déjà ce qu'il va me répondre ?" Et du coup, chacun d'eux vit à côté d'un être cher, au lieu de vivre avec lui. De tels couples perdent beaucoup, car la luminosité et la profondeur des relations ne peuvent être préservées qu'en découvrant un être cher jour après jour. Ce qui, à son tour, vous aide à vous connaître. C'est une évidence dans tous les cas.
Urgence Dentaire
Les relations dans ces couples sont initialement très fortes : elles sont souvent cimentées par des attentes mutuelles inconscientes des partenaires. On pense que pour le bien d'un être cher, par exemple, il va arrêter de boire, se remettre d'une dépression ou faire face à un échec professionnel. Il est important qu'un autre sente constamment que quelqu'un a besoin de lui.
Les relations sont basées à la fois sur le désir de domination et sur la recherche d'intimité spirituelle. Mais au fil du temps, les partenaires s'emmêlent dans leurs désirs contradictoires et la relation s'arrête. Ensuite, les événements se développent, en règle générale, selon l'un des deux scénarios.
Si le "malade" guérit, il s'avère souvent qu'il n'a plus besoin ni d'un "médecin" ni d'un témoin de son "déclin moral". Il peut aussi arriver qu'un tel partenaire réalise soudain qu'une vie à deux qui devrait le libérer, en fait, l'asservit de plus en plus, et qu'un proche joue sur son addiction.
Lorsque les espoirs de « guérison » ne sont pas justifiés, un deuxième scénario se développe : le « patient » se met en colère ou est constamment triste, et le « médecin » (« infirmière », « mère ») se sent coupable et en souffre. Le résultat est une crise relationnelle.
Signes d'argent
Les finances de nombreux couples deviennent aujourd'hui une pomme de discorde. Pourquoi l'argent est sur un pied d'égalité avec les sentiments?
La sagesse conventionnelle "l'argent lui-même est une chose sale" est peu susceptible d'expliquer quoi que ce soit. L'économie politique enseigne qu'une des fonctions de la monnaie est de servir d'équivalent universel dans l'échange. Autrement dit, nous ne pouvons pas échanger directement ce que nous avons contre ce dont nous avons besoin, et nous devons alors convenir d'un prix conditionnel pour les « biens ».
Et s'il s'agissait de relations ? Si nous manquons, par exemple, de chaleur, d'attention et de sympathie, mais que nous ne réussissons pas à les faire passer par un « échange direct » ? On peut supposer que les finances deviennent un problème pour un couple précisément au moment où l'un des partenaires commence à manquer de certains de ces «biens» vitaux et que l'habituel «équivalent universel» entre en jeu à leur place.
Face à une réelle pénurie d'argent, les partenaires entre lesquels un « échange immatériel » harmonieux s'est établi s'entendront toujours sur la manière de sortir d'une situation difficile. Si ce n'est pas le cas, le problème n'est probablement pas du tout la devise.
Plans personnels
Si nous voulons vivre ensemble, nous devons faire des projets communs. Mais, ivres l'un de l'autre, au début de leur connaissance, certains jeunes couples défendent leur droit de "vivre pour aujourd'hui" et ne veulent pas faire de projets pour l'avenir. Lorsque la netteté de la relation est émoussée, leur immédiateté va quelque part. La vie future à deux semble floue, la pensée en est source d'ennui et de peur involontaire.
A ce moment, certains commencent à chercher de nouvelles sensations dans les relations à côté, d'autres changent de lieu de résidence, d'autres ont des enfants. Lorsque l'un de ces plans est réalisé, il s'avère que la vie ensemble n'apporte toujours pas de joie. Mais au lieu de penser à leur relation, les partenaires se referment souvent sur eux-mêmes et, continuant à vivre à proximité, font des projets – chacun le sien.
Tôt ou tard, l'un des deux se rendra compte qu'il peut se réaliser tout seul – et mettra fin à la relation. Autre option : par peur de la solitude ou par culpabilité, les partenaires s'éloigneront l'un de l'autre et vivront seuls, restant formellement encore un couple.
Aucun effort supplémentaire
"Nous nous aimons, donc tout ira bien pour nous." "Si quelque chose ne va pas, c'est parce que notre amour n'est pas assez fort." "Si nous ne nous entendons pas au lit, alors nous ne nous entendons pas du tout..."
Beaucoup de couples, surtout les jeunes, sont convaincus que tout devrait s'arranger pour eux tout de suite. Et lorsqu'ils rencontrent des difficultés à vivre ensemble ou des problèmes sexuels, ils sentent immédiatement que la relation est vouée à l'échec. C'est pourquoi ils n'essaient même pas de démêler les divergences qui se sont produites ensemble.
Peut-être sommes-nous simplement habitués à la légèreté et à la simplicité : la vie moderne, du moins d'un point de vue domestique, est devenue beaucoup plus simple et s'est transformée en une sorte de magasin avec un long comptoir, où l'on peut trouver n'importe quel produit - de l'information (cliquez sur Internet) à la pizza toute prête (appel téléphonique).
Il nous est donc parfois difficile de faire face aux « difficultés de la traduction » – de la langue de l'un vers la langue de l'autre. Nous ne sommes pas prêts à faire des efforts si le résultat n'est pas immédiatement visible. Mais les relations – à la fois universelles et sexuelles – se construisent lentement.
Quand une rupture est-elle inévitable ?
La seule façon de savoir si un couple survivra à la crise qui s'est déclarée est de l'affronter face à face et d'essayer de la surmonter. Essayez – seul ou avec l'aide d'un thérapeute – de changer la situation, d'apporter des ajustements à votre relation. En même temps, vous pourrez comprendre si vous êtes capable de vous séparer de l'image illusoire de votre couple d'avant la crise. Si cela réussit, vous pouvez recommencer. Sinon, la séparation sera la seule véritable issue pour vous.
Voici les alarmes les plus évidentes : manque de vraie communication ; périodes fréquentes de silence hostile; une série continue de petites querelles et de conflits majeurs ; des doutes constants sur tout ce que fait l'autre; un sentiment d'amertume des deux côtés... Si votre couple présente ces symptômes, alors chacun de vous a déjà pris une position défensive et s'est mis en place de manière agressive. Et la confiance et la simplicité des relations nécessaires à une vie à deux ont complètement disparu.
irréversibilité
Le bon déroulement de la vie d'un couple avec une certaine «expérience» est souvent violé par deux écueils: le premier est des conflits non résolus à temps, le second est une attirance sexuelle «épuisée», et parfois une absence totale de sexe.
Les conflits restent non résolus car il semble à tous les deux qu'il est trop tard pour faire quoi que ce soit. En conséquence, la colère et le désespoir sont nés. Et à cause de la baisse du désir sexuel, les partenaires s'éloignent, une agressivité mutuelle apparaît, qui empoisonne toute relation.
Pour trouver une issue à cette situation et ne pas la mettre en pause, vous devez vous décider et commencer à discuter du problème, éventuellement avec l'aide d'un psychothérapeute.
Nos difficultés et nos conflits ne sont qu'une étape que traversent de nombreux couples et qui peut et doit être surmontée. Nous avons parlé des pièges les plus dangereux et des erreurs les plus courantes. Mais les pièges sont des pièges pour ça, pour ne pas tomber dedans. Et les erreurs doivent être corrigées.