Partenaire idéal — mythe ou réalité ?

Platon mentionne d'abord des êtres anciens qui combinaient les principes masculin et féminin en eux-mêmes et sont donc idéalement harmonieux dans le dialogue "Festin". Les dieux cruels, voyant dans leur harmonie une menace pour leur pouvoir, ont divisé les femmes et les hommes malheureux — condamnés désormais à rechercher l'âme sœur pour retrouver leur intégrité d'antan. Une histoire toute simple. Mais même deux mille cinq cents ans plus tard, il n'a pas perdu son attrait pour nous. Contes de fées et mythes nourrissent cette idée de partenaire idéal : par exemple, un prince pour Blanche-Neige ou Cendrillon, qui, d'un baiser ou d'une tendre attention, redonne vie et dignité à une femme endormie ou à un pauvre en lambeaux. Il est difficile de se débarrasser de ces schémas, mais peut-être faudrait-il les comprendre différemment.

Nous voulons rencontrer le fruit de notre imagination

Sigmund Freud a été le premier à suggérer qu'à la recherche d'un partenaire idéal, nous ne rencontrons que ceux qui existent déjà dans notre inconscient. "Trouver un objet d'amour signifie finalement le retrouver" - c'est peut-être ainsi que pourrait être formulée la loi de l'attraction mutuelle des personnes. Soit dit en passant, Marcel Proust voulait dire la même chose lorsqu'il a dit que nous dessinons d'abord une personne dans notre imagination et qu'ensuite seulement nous la rencontrons dans la vraie vie. « Un partenaire nous attire parce que son image nous habite depuis l'enfance », explique la psychanalyste Tatyana Alavidze, « ainsi, un beau prince ou une belle princesse est une personne que nous attendons et que nous « connaissons » depuis longtemps ». Où?

Le fantasme de la relation idéale, que l'on peut résumer par « 100 % de récompense, 0 % de conflit », nous ramène aux premières étapes de la vie où un nouveau-né perçoit comme un être idéal et sans défaut l'adulte qui s'occupe de lui, c'est-à-dire le plus souvent la mère. Dans le même temps, le rêve d'une telle relation semble être plus prononcé chez les femmes. "Ils y succombent plus souvent car ils ont un désir inconscient de se ressourcer", explique la psychanalyste Hélène Vecchiali. — Avouons-le : si amoureux qu'un homme soit, il ne regarde guère une femme avec cette immense adoration avec laquelle une mère regarde un nouveau-né. Et même si ce n'est évidemment pas le cas, la femme croit toujours inconsciemment qu'elle est inférieure. En conséquence, seul un homme absolument idéal peut compenser son «infériorité», dont la perfection se «garantit» la perfection. Cette partenaire idéale et tout à fait appropriée est quelqu'un qui démontrera qu'elle est désirable pour qui elle est.

Nous sélectionnons la forme parent

La figure paternelle est extrêmement importante pour l'inconscient féminin. Cela signifie-t-il que le partenaire idéal doit être comme le père ? Pas nécessaire. Du point de vue de la psychanalyse dans une relation mature, nous corrélons le partenaire aux images des parents — mais soit avec un signe plus, soit avec un signe moins. Il nous attire tellement parce que ses qualités ressemblent (ou, au contraire, démentent) l'image d'un père ou d'une mère. "En psychanalyse, ce choix s'appelle la "recherche d'Œdipe", explique Tatyana Alavidze. - De plus, même si nous essayons consciemment de choisir un "non-parent" - une femme contrairement à sa mère, un homme contrairement à son père, cela signifie la pertinence du conflit interne et le désir de le résoudre "au contraire". Le sentiment de sécurité d'un enfant est généralement associé à l'image de la mère, qui peut être exprimée par l'image d'un grand partenaire à part entière. «Un homme mince dans de telles paires aspire généralement à une« mère allaitante », qui semble «l'absorber» en elle-même et le protège, dit Tatyana Alavidze. "C'est la même chose pour une femme qui préfère les hommes grands."

"Nous sommes particulièrement attirés par ceux qui ont à la fois des traits masculins et féminins", note la psychothérapeute psychanalytique Svetlana Fedorova. – En voyant à la fois les manifestations masculines et féminines, on devine chez une personne cette ressemblance avec notre père, puis avec notre mère. Cela nous ramène à l'illusion primordiale de la bisexualité, qui est associée à un sentiment de toute-puissance infantile.

Dans l'ensemble, cependant, il serait naïf de penser que nous «imposons» à nos partenaires l'apparence de nos parents. En réalité, leur image coïncide plutôt non pas avec un vrai père ou une vraie mère, mais avec ces idées inconscientes sur les parents que nous développons dans l'enfance profonde.

Nous recherchons différentes projections de nous-mêmes

Avons-nous des exigences générales pour un beau prince ou une belle princesse ? Bien sûr, ils doivent être attractifs, mais le concept d'attractivité varie d'un siècle à l'autre et d'une culture à l'autre. "En choisissant le "plus le plus", nous utilisons inévitablement des idées cachées sur nous-mêmes, les projetons sur l'objet d'adoration", explique Svetlana Fedorova sur nos addictions. Soit nous attribuons à notre idéal les mérites et les démérites dont nous sommes nous-mêmes dotés, soit, au contraire, il incarne ce qui (comme nous le pensons) nous manque. Par exemple, se considérant inconsciemment stupide et naïve, une femme trouvera un partenaire qui incarnera la sagesse et la capacité de prendre des décisions d'adulte à sa place - et le rendra ainsi responsable d'elle-même, si impuissante et sans défense.

Nous pouvons aussi "transmettre" à un autre ces qualités que nous n'aimons pas en nous — dans ce cas, un partenaire devient constamment une personne plus faible que nous, qui a les mêmes problèmes que nous, mais sous une forme plus prononcée . En psychanalyse, cette tactique s'appelle «échange de dissociations» - elle nous permet de ne pas remarquer nos propres défauts, tandis que le partenaire devient porteur de toutes ces propriétés que nous n'aimons pas en nous-mêmes. Disons que pour cacher sa propre peur de l'action, une femme ne peut tomber amoureuse que d'hommes faibles, indécis et souffrant de dépression.

Un autre aspect important de l'attractivité est la combinaison de la beauté et des traits irréguliers, nets, voire grotesques en apparence. "Pour nous, la beauté incarne symboliquement l'instinct de vie, et l'attrait des traits mauvais et laids est associé à l'instinct de mort", explique Svetlana Fedorova. – Ces deux instincts sont les principales composantes de notre inconscient et sont étroitement liés. Lorsqu'ils sont combinés dans les traits d'une même personne, paradoxalement, cela la rend particulièrement attirante. En eux-mêmes, les traits erronés nous effraient, mais lorsqu'ils sont animés par l'énergie de la vie, cela non seulement nous réconcilie avec eux, mais les remplit également de charme.

Il faut enterrer l'idéal infantile

La similitude avec un partenaire est traditionnellement considérée comme l'un des critères les plus importants pour une combinaison idéale de «moitiés». Non seulement la communauté des traits de caractère, mais aussi les goûts communs, les valeurs communes, à peu près le même niveau culturel et le même cercle social — tout cela contribue à l'établissement de relations. Mais cela ne suffit pas aux psychologues. "Nous devons absolument venir à l'amour et aux différences de notre partenaire. Apparemment, c'est généralement le seul moyen d'avoir des relations harmonieuses », déclare Helen Vecchiali.

Rester avec quelqu'un qu'on a enlevé du piédestal, c'est-à-dire qu'on a dépassé le stade de l'acceptation des manques, des côtés d'ombre (que l'on retrouve en lui comme en nous), c'est enterrer l'idéal « infantile » d'un partenaire. Et pouvoir enfin trouver le partenaire idéal pour un adulte. Il est difficile pour une femme de croire à un tel amour - un amour qui ne ferme pas les yeux sur les défauts, ne cherchant pas à les cacher, estime Helen Vecchiali. Elle croit que les femmes devraient passer par l'initiation - pour trouver et enfin reconnaître leur propre plénitude, sans s'attendre à ce qu'elle soit apportée par un partenaire idéal. En d'autres termes, inverser la cause et l'effet. C'est peut-être logique : sans trouver l'harmonie dans les relations avec soi-même, il est difficile de compter dessus dans les partenariats. Vous ne pouvez pas construire un couple solide, vous considérant comme inapte à construire une pierre. Et le partenaire (la même pierre sans valeur) n'aidera pas ici.

"Il est important d'arrêter de croire que le partenaire idéal est "le même que moi" ou quelqu'un qui me complète., souligne Hélène Vecchiali. — Bien sûr, pour que l'attirance dans un couple ne s'éteigne pas, il faut qu'il y ait un point commun. Mais en plus, il doit y avoir une différence. Et c'est encore plus important.» Elle pense qu'il est temps de jeter un regard neuf sur l'histoire des « deux moitiés ». Les rêves d'un beau prince ou d'une âme sœur nous empêchent d'avancer car ils reposent sur l'idée que je suis un être inférieur à la recherche de « ce qui fut », connu et familier. Il faut espérer une rencontre de deux êtres à part entière, complètement tournés non pas en arrière, mais en avant. Eux seuls peuvent créer une nouvelle union de deux personnes. Une telle union, dans laquelle non pas deux forment un tout, mais un et un, chacun tout en soi, forment trois : eux-mêmes et leur communauté avec son avenir sans fin plein d'heureuses possibilités.