"Faisons le ensemble!"

Nous avons parlé de l'importance de laisser l'enfant seul s'il veut faire quelque chose lui-même et le fait avec plaisir (Règle 1).

Une autre chose est s'il a rencontré une difficulté sérieuse avec laquelle il ne peut pas faire face. Alors la position de non-intervention n'est pas bonne, elle ne peut que nuire.

Le père d'un garçon de onze ans raconte : « Nous avons offert à Misha un créateur pour son anniversaire. Il était ravi, a immédiatement commencé à le collectionner. C'était dimanche et je jouais avec ma plus jeune fille sur le tapis. Cinq minutes plus tard, j'entends : "Papa, ça ne marche pas, aide-moi." Et je lui ai répondu : « Es-tu petit ? Découvre-le toi-même.» Misha est devenue triste et a rapidement abandonné le créateur. Donc depuis, ça ne lui convient plus.

Pourquoi les parents répondent-ils souvent comme le père de Mishin a répondu ? Très probablement, avec les meilleures intentions du monde : ils veulent apprendre aux enfants à être indépendants, à ne pas avoir peur des difficultés.

Cela arrive, bien sûr, et autre chose: une fois, sans intérêt, ou le parent lui-même ne sait pas comment faire. Toutes ces « considérations pédagogiques » et « bonnes raisons » sont les principaux freins à l'application de notre Règle 2. Ecrivons-la d'abord en termes généraux, puis plus en détail, avec des explications. Règle 2

Si c'est difficile pour un enfant et qu'il est prêt à accepter votre aide, assurez-vous de l'aider.

C'est très bien de commencer par les mots : « Allons-y ensemble ». Ces mots magiques ouvrent la porte à l'enfant vers de nouvelles compétences, connaissances et loisirs.

À première vue, il peut sembler que les règles 1 et 2 se contredisent. Cependant, cette contradiction est apparente. Ils se réfèrent simplement à des situations différentes. Dans les situations où la Règle 1 s'applique, l'enfant ne demande pas d'aide et même proteste lorsqu'elle est donnée. La règle 2 est utilisée si l'enfant demande directement de l'aide, ou se plaint qu'il "ne réussit pas", "ne fonctionne pas", qu'il "ne sait pas comment", ou même abandonne le travail qu'il a commencé après le premier les échecs. Chacune de ces manifestations est un signal qu'il a besoin d'aide.

Notre règle 2 n'est pas seulement un bon conseil. Il est basé sur une loi psychologique découverte par le remarquable psychologue Lev Semyonovich Vygotsky. Il l'appelait «la zone de développement proximal de l'enfant». Je suis profondément convaincu que chaque parent devrait certainement connaître cette loi. Je vais vous en parler brièvement.

On sait qu'à chaque âge, pour chaque enfant, il y a une gamme limitée de choses qu'il peut gérer lui-même. En dehors de ce cercle se trouvent des choses qui ne lui sont accessibles qu'avec la participation d'un adulte, ou inaccessibles du tout.

Par exemple, un enfant d'âge préscolaire peut déjà attacher des boutons, se laver les mains, ranger des jouets, mais il ne peut pas bien organiser ses affaires pendant la journée. C'est pourquoi, dans la famille d'un enfant d'âge préscolaire, les mots parentaux «Il est temps», «Maintenant, nous le ferons», «Nous allons d'abord manger, puis…»

​Traçons un schéma simple : un cercle à l'intérieur d'un autre. Le petit cercle indiquera toutes les choses que l'enfant peut faire seul, et la zone entre les bords des petits et grands cercles indiquera les choses que l'enfant ne fait qu'avec un adulte. En dehors du cercle plus large, il y aura des tâches qui sont maintenant au-delà du pouvoir de lui seul ou avec ses aînés.

Nous pouvons maintenant expliquer ce que LS Vygotsky a découvert. Il a montré qu'au fur et à mesure que l'enfant se développe, l'éventail des tâches qu'il commence à effectuer de manière indépendante augmente en raison des tâches qu'il effectuait auparavant avec un adulte, et non de celles qui se trouvent en dehors de nos cercles. Autrement dit, demain l'enfant fera tout seul ce qu'il a fait aujourd'hui avec sa mère, et justement parce que c'était « avec sa mère ». La zone des affaires ensemble est la réserve dorée de l'enfant, son potentiel pour un avenir proche. C'est pourquoi on l'appelle la zone de développement proximal. Imaginez que pour un enfant cette zone soit large, c'est-à-dire que les parents travaillent beaucoup avec lui, et pour un autre, elle est étroite, car les parents le laissent souvent à lui-même. Le premier enfant se développera plus rapidement, se sentira plus confiant, plus performant, plus prospère.

Maintenant, j'espère, vous comprendrez mieux pourquoi laisser un enfant seul là où c'est difficile pour lui "pour des raisons pédagogiques" est une erreur. Cela signifie ne pas tenir compte de la loi psychologique fondamentale du développement !

Je dois dire que les enfants se sentent bien et savent ce dont ils ont besoin maintenant. Combien de fois demandent-ils : « Joue avec moi », « Allons nous promener », « Bricolons », « Emmène-moi avec toi », « Puis-je aussi être… ». Et si vous n'avez pas de raisons vraiment sérieuses de refus ou de retard, qu'il n'y ait qu'une seule réponse : "Oui !".

Et que se passe-t-il lorsque les parents refusent régulièrement ? Je citerai à titre d'illustration une conversation lors d'une consultation psychologique.

MÈRE : J'ai un enfant étrange, probablement pas normal. Récemment, mon mari et moi étions assis dans la cuisine, en train de parler, et il ouvre la porte, et va directement au portage avec un bâton, et frappe à droite !

INTERVIEWEUR : Comment passez-vous habituellement du temps avec lui ?

MÈRE : Avec lui ? Oui, je ne passerai pas. Et quand à moi ? À la maison, je fais des corvées. Et il marche avec sa queue : joue et joue avec moi. Et je lui ai dit : "Laisse-moi tranquille, joue toi-même, t'as pas assez de jouets ?"

INTERVIEWEUR : Et votre mari, joue-t-il avec lui ?

MÈRE : Qu'est-ce que tu es ! Quand mon mari rentre du travail, il regarde immédiatement le canapé et la télé…

INTERVIEWEUR : Votre fils l'approche-t-il ?

MÈRE : Bien sûr, mais il le chasse. "Tu ne vois pas, je suis fatigué, va chez ta mère !"

Est-il vraiment si surprenant que le garçon désespéré se tourne « vers des méthodes physiques d'influence » ? Son agressivité est une réaction au style anormal de communication (plus précisément, de non-communication) avec ses parents. Ce style non seulement ne contribue pas au développement de l'enfant, mais devient parfois la cause de ses graves problèmes émotionnels.

Voyons maintenant un exemple précis de la façon d'appliquer

Règle 2

On sait qu'il y a des enfants qui n'aiment pas lire. Leurs parents sont à juste titre bouleversés et essaient par tous les moyens d'habituer l'enfant au livre. Cependant, souvent rien ne fonctionne.

Certains parents familiers se sont plaints que leur fils lit très peu. Tous deux voulaient qu'il grandisse en tant que personne instruite et cultivée. C'étaient des gens très occupés, alors ils se sont limités à prendre les livres « les plus intéressants » et à les mettre sur la table pour leur fils. Certes, ils rappelaient encore, et même exigeaient, qu'il s'asseye pour lire. Cependant, le garçon passa indifféremment devant des piles entières de romans d'aventure et de fantasy et sortit pour jouer au football avec les gars.

Il existe une voie plus sûre que les parents ont découverte et redécouvrent sans cesse : lire avec l'enfant. De nombreuses familles lisent à haute voix à un enfant d'âge préscolaire qui ne connaît pas encore les lettres. Mais certains parents continuent à le faire encore plus tard, alors que leur fils ou leur fille va déjà à l'école, je note immédiatement cela à la question : « Combien de temps dois-je lire avec un enfant qui a déjà appris à mettre des lettres dans des mots ? ” - ne peut pas être répondu sans équivoque. Le fait est que la vitesse d'automatisation de la lecture est différente pour tous les enfants (cela est dû aux caractéristiques individuelles de leur cerveau). Par conséquent, il est important d'aider l'enfant à se laisser emporter par le contenu du livre pendant la période difficile de l'apprentissage de la lecture.

Dans un cours sur la parentalité, une mère a expliqué comment elle avait incité son fils de neuf ans à s'intéresser à la lecture :

« Vova n'aimait pas vraiment les livres, il lisait lentement, il était paresseux. Et du fait qu'il ne lisait pas beaucoup, il ne pouvait pas apprendre à lire rapidement. Il s'est donc avéré quelque chose comme un cercle vicieux. Que faire? J'ai décidé de l'intéresser. J'ai commencé à choisir des livres intéressants et à lui lire le soir. Il est monté dans son lit et a attendu que je finisse mes tâches ménagères.

Lire — et les deux adoraient : que va-t-il se passer ensuite ? Il est temps d'éteindre la lumière, et lui : "Maman, s'il te plait, eh bien, une page de plus !" Et je suis moi-même intéressé… Puis ils ont convenu fermement : encore cinq minutes — et c'est tout. Bien sûr, il attendait avec impatience le lendemain soir. Et parfois, il n'attendait pas, il lisait lui-même l'histoire jusqu'au bout, surtout s'il ne restait plus grand-chose. Et non plus je lui ai dit, mais il m'a dit : "Lisez-le bien sûr !" Bien sûr, j'ai essayé de le lire afin de commencer une nouvelle histoire ensemble le soir. Alors petit à petit il a commencé à prendre le livre dans ses mains, et maintenant, ça arrive, on ne peut plus l'arracher !

Cette histoire n'est pas seulement une belle illustration de la façon dont un parent a créé une zone de développement proximal pour son enfant et l'a aidé à la maîtriser. Il montre également de manière convaincante que lorsque les parents se comportent conformément à la loi décrite, il leur est facile d'entretenir des relations amicales et bienveillantes avec leurs enfants.

Nous sommes venus écrire la Règle 2 dans son intégralité.

Si l'enfant traverse une période difficile et est prêt à accepter votre aide, assurez-vous de l'aider. Où:

1. N'assumer que ce qu'il ne peut pas faire lui-même, laisser faire le reste.

2. Au fur et à mesure que l'enfant maîtrise de nouvelles actions, transférez-les progressivement vers lui.

Comme vous pouvez le voir, la règle 2 explique maintenant exactement comment aider un enfant dans une affaire difficile. L'exemple suivant illustre bien le sens des clauses additionnelles de cette règle.

Beaucoup d'entre vous ont probablement appris à votre enfant à faire du vélo à deux roues. Cela commence généralement par le fait que l'enfant est assis sur la selle, perd l'équilibre et essaie de tomber avec le vélo. Il faut saisir le guidon d'une main et la selle de l'autre pour maintenir le vélo droit. A ce stade, presque tout est fait par vous : vous portez un vélo, et l'enfant n'essaie que maladroitement et nerveusement de pédaler. Cependant, après un certain temps, vous constatez qu'il a commencé à redresser le volant lui-même, puis vous desserrez progressivement la main.

Au bout d'un moment, il s'avère que vous pouvez quitter le volant et courir par derrière, en ne soutenant que la selle. Enfin, vous sentez que vous pouvez temporairement lâcher la selle, permettant à l'enfant de rouler seul sur quelques mètres, bien que vous soyez prêt à le reprendre à tout moment. Et maintenant vient le moment où il monte en toute confiance !

Si vous examinez attentivement toute nouvelle entreprise que les enfants apprennent avec votre aide, beaucoup de choses se révéleront similaires. Les enfants sont généralement actifs et s'efforcent constamment de prendre le contrôle de ce que vous faites.

Si, jouant à un chemin de fer électrique avec son fils, le père assemble d'abord les rails et connecte le transformateur au réseau, puis après un certain temps, le garçon s'efforce de tout faire lui-même et pose même les rails d'une manière intéressante.

Si la mère avait l'habitude d'arracher un morceau de pâte pour sa fille et de la laisser faire sa propre tarte « pour enfants », maintenant la fille veut pétrir et couper la pâte elle-même.

Le désir de l'enfant de conquérir tous les nouveaux «territoires» des affaires est très important, et il doit être gardé comme la prunelle d'un œil.

Nous sommes peut-être arrivés au point le plus subtil : comment protéger l'activité naturelle de l'enfant ? Comment ne pas marquer, ne pas le noyer ?

Comment ça se passe

Une enquête a été menée auprès d'adolescents : participent-ils à la maison aux tâches ménagères ? La majorité des élèves de la 4e à la 6e année ont répondu par la négative. Dans le même temps, les enfants ont exprimé leur mécontentement face au fait que leurs parents ne leur permettent pas de faire de nombreuses tâches ménagères : ils ne leur permettent pas de cuisiner, laver et repasser, aller au magasin. Parmi les élèves de la 7e à la 8e année, il y avait le même nombre d'enfants qui n'étaient pas employés dans le ménage, mais le nombre d'insatisfaits était plusieurs fois inférieur !

Ce résultat a montré comment le désir des enfants d'être actifs, d'assumer diverses tâches s'estompe, si les adultes n'y contribuent pas. Les reproches ultérieurs aux enfants qu'ils sont « paresseux », « inconscients », « égoïstes » sont aussi tardifs qu'insensés. Ces «paresse», «irresponsabilité», «égoïsme» nous, parents, sans s'en apercevoir, nous créons parfois nous-mêmes.

Il s'avère que les parents sont en danger ici.

Le premier péril transfert trop tôt votre part pour l'enfant. Dans notre exemple de vélo, cela équivaut à relâcher à la fois le guidon et la selle après cinq minutes. La chute inévitable dans de tels cas peut conduire au fait que l'enfant perdra le désir de s'asseoir sur le vélo.

Le deuxième danger est dans l'autre sens. participation trop longue et persistante des parents, pour ainsi dire, gestion ennuyeuse, dans une entreprise commune. Et encore une fois, notre exemple est une bonne aide pour voir cette erreur.

Imaginez : un parent, tenant un vélo par le volant et par la selle, court à côté de l'enfant pendant une journée, une seconde, une troisième, une semaine… Apprendra-t-il à rouler tout seul ? À peine. Très probablement, il s'ennuiera avec cet exercice dénué de sens. Et la présence d'un adulte est indispensable !

Dans les leçons suivantes, nous reviendrons plus d'une fois sur les difficultés des enfants et des parents autour des affaires quotidiennes. Et maintenant il est temps de passer aux tâches.

Tâches à domicile

Première tâche

Choisissez quelque chose pour commencer avec lequel votre enfant n'est pas très doué. Suggérez-lui : « Allez ensemble ! » Regardez sa réaction; s'il montre de la volonté, travaillez avec lui. Surveillez bien les moments où vous pouvez vous détendre («lâchez le volant»), mais ne le faites pas trop tôt ou brusquement. Assurez-vous de marquer les premiers, même les petits succès indépendants de l'enfant; Félicitez-le (et vous-même aussi !).

Tâche deux

Choisissez quelques nouvelles choses que vous aimeriez que l'enfant apprenne à faire par lui-même. Répétez la même procédure. Encore une fois, félicitez-le et félicitez-vous pour son succès.

Tâche trois

Assurez-vous de jouer, de discuter, de parler de cœur à cœur avec votre enfant pendant la journée afin que le temps passé avec vous soit positivement coloré pour lui.

Questions des parents

QUESTION : Vais-je gâter l'enfant avec ces activités constantes ensemble ? Habituez-vous à tout me remettre.

RÉPONSE : Votre inquiétude est justifiée, en même temps cela dépend de vous dans quelle mesure et pour combien de temps vous allez vous occuper de ses affaires.

QUESTION : Que dois-je faire si je n'ai pas le temps de m'occuper de mon enfant ?

RÉPONSE : Si je comprends bien, vous avez des choses « plus importantes » à faire. Il convient de noter que vous choisissez vous-même l'ordre d'importance. Dans ce choix, vous pouvez être aidé par le fait connu de nombreux parents qu'il faut dix fois plus de temps et d'efforts pour corriger ce qui a été perdu dans l'éducation des enfants.

QUESTION : Et si l'enfant ne le fait pas lui-même, et n'accepte pas mon aide ?

RÉPONSE : Il semble que vous ayez rencontré des problèmes émotionnels dans votre relation. Nous en parlerons dans la prochaine leçon.

"Et s'il ne veut pas ?"

L'enfant a parfaitement maîtrisé de nombreuses tâches obligatoires, cela ne lui coûte rien de ramasser des jouets éparpillés dans une boîte, de faire un lit ou de mettre des manuels dans une mallette le soir. Mais il ne fait pas tout cela obstinément!

« Comment être dans de tels cas ? demandent les parents. « Refaire ça avec lui ? Voir →