Aide des parents. Avec attention!

Vous avez déjà pris connaissance du principe qui peut être considéré comme la base de notre relation avec l'enfant - son acceptation sans jugement et inconditionnelle. Nous avons parlé de l'importance de dire constamment à l'enfant que nous avons besoin de lui et que nous nous soucions de lui, que son existence est une joie pour nous.

Une question-objection immédiate se pose : il est facile de suivre ce conseil dans les moments calmes ou quand tout va bien. Et si l'enfant fait "la mauvaise chose", n'obéit pas, agace? Comment être dans ces cas ?

Nous répondrons à cette question par parties. Dans cette leçon, nous analyserons des situations dans lesquelles votre enfant est occupé par quelque chose, fait quelque chose, mais fait, à votre avis, "mal", mal, avec des erreurs.

Imaginez une image : l'enfant joue avec enthousiasme avec la mosaïque. Il s'avère que tout ne lui convient pas: les mosaïques s'effritent, se mélangent, ne sont pas immédiatement insérées et la fleur s'avère «pas comme ça». Vous voulez intervenir, enseigner, montrer. Et maintenant vous ne pouvez plus le supporter : « Attendez », dites-vous, « pas comme ça, mais comme ça. Mais l'enfant répond avec mécontentement : "Non, je suis tout seul."

Un autre exemple. Un élève de CEXNUMX écrit une lettre à sa grand-mère. Vous regardez par-dessus son épaule. La lettre est touchante, mais seule l'écriture est maladroite, et il y a beaucoup de fautes : tous ces fameux « cherche », « sens », « je sens »… Comment ne pas remarquer et ne pas corriger ? Mais l'enfant, après les commentaires, s'énerve, tourne au vinaigre, ne veut plus écrire.

Une fois, une mère a fait remarquer à un fils plutôt adulte: "Oh, comme tu es maladroit, tu aurais dû apprendre d'abord…" C'était l'anniversaire du fils, et de bonne humeur, il a dansé avec tout le monde - du mieux qu'il pouvait. Après ces mots, il s'assit sur une chaise et s'assit sombrement pour le reste de la soirée, tandis que sa mère était offensée par son insulte. L'anniversaire a été gâché.

En général, différents enfants réagissent différemment au « mal » parental : certains deviennent tristes et perdus, d'autres sont offensés, d'autres se rebellent : « Si c'est mauvais, je ne le ferai pas du tout ! ». Comme si les réactions étaient différentes, mais elles montrent toutes que les enfants n'aiment pas un tel traitement. Pourquoi?

Pour mieux comprendre cela, souvenons-nous de nous-mêmes en tant qu'enfants.

Depuis combien de temps n'avons-nous pas été capables d'écrire nous-mêmes une lettre, de balayer proprement le sol ou d'enfoncer habilement un clou ? Maintenant, ces choses nous semblent simples. Alors, lorsque nous montrons et imposons cette « simplicité » à un enfant qui a vraiment du mal, nous agissons injustement. L'enfant a le droit de s'offusquer de nous !

Regardons un bébé d'un an qui apprend à marcher. Le voici décroché de votre doigt et fait les premiers pas incertains. À chaque pas, il maintient à peine l'équilibre, se balance et bouge fortement ses petites mains. Mais il est heureux et fier ! Peu de parents penseraient à enseigner : « Est-ce ainsi qu'ils marchent ? Regardez comment ça devrait être! Ou : "Eh bien, qu'est-ce que vous balancez ? Combien de fois t'ai-je dit de ne pas agiter la main ! Eh bien, recommencez, et pour que tout soit correct?

Bande dessinée? Ridicule? Mais tout aussi ridicule d'un point de vue psychologique est toute remarque critique adressée à une personne (qu'elle soit enfant ou adulte) qui apprend à faire quelque chose par elle-même !

J'entrevois la question : comment pouvez-vous enseigner si vous ne signalez pas les erreurs ?

Oui, la connaissance des erreurs est utile et souvent nécessaire, mais elles doivent être signalées avec une extrême prudence. Tout d'abord, ne remarquez pas chaque erreur ; deuxièmement, il vaut mieux discuter de l'erreur plus tard, dans une atmosphère calme, et non au moment où l'enfant se passionne pour le sujet ; Enfin, les remarques doivent toujours être faites dans un contexte d'approbation générale.

Et dans cet art, nous devrions apprendre des enfants eux-mêmes. Demandons-nous : un enfant est-il parfois au courant de ses erreurs ? D'accord, il sait souvent - tout comme un bébé d'un an ressent l'instabilité des pas. Comment gère-t-il ces erreurs ? Il s'avère plus tolérant que les adultes. Pourquoi? Et il est déjà satisfait du fait qu'il réussit, parce qu'il « va » déjà, mais pas encore fermement. D'ailleurs, il devine : demain ira mieux ! En tant que parents, nous voulons obtenir de meilleurs résultats dès que possible. Et il s'avère souvent tout le contraire.

Quatre résultats d'apprentissage

Votre enfant apprend. Le résultat global sera composé de plusieurs résultats partiels. Citons-en quatre.

Prénom, la plus évidente étant les connaissances qu'il acquerra ou la compétence qu'il maîtrisera.

Deuxièmement le résultat est moins évident : c'est l'entraînement de la capacité générale d'apprendre, c'est-à-dire de s'instruire.

Le troisième le résultat est une trace émotionnelle de la leçon : satisfaction ou déception, confiance ou incertitude dans ses capacités.

Enfin, la Quatrième le résultat est une marque sur votre relation avec lui si vous avez participé aux cours. Ici, le résultat peut également être soit positif (ils étaient satisfaits l'un de l'autre), soit négatif (le trésor de l'insatisfaction mutuelle a été reconstitué).

N'oubliez pas que les parents risquent de se concentrer uniquement sur le premier résultat (appris ? Appris ?). En aucun cas, n'oubliez pas les trois autres. Ils sont bien plus importants !

Donc, si votre enfant construit un étrange « palais » avec des blocs, sculpte un chien qui ressemble à un lézard, écrit avec une écriture maladroite ou parle d'un film pas très facilement, mais est passionné ou concentré - ne critiquez pas, ne corrigez pas. lui. Et si vous montrez également un intérêt sincère pour son cas, vous sentirez à quel point le respect et l'acceptation mutuels, qui sont si nécessaires pour vous et pour lui, augmenteront.

Un jour, le père d'un garçon de neuf ans a avoué : « Je suis tellement pointilleux sur les erreurs de mon fils que je l'ai découragé d'apprendre quoi que ce soit de nouveau. Autrefois, nous aimions assembler des modèles. Maintenant, il les fabrique lui-même, et il s'en sort très bien. Cependant collé sur eux : tous les modèles oui les modèles. Mais il ne veut pas créer de nouvelle entreprise. Il dit que je ne peux pas, ça ne marchera pas - et je pense que c'est parce que je l'ai complètement critiqué.

J'espère que vous êtes maintenant prêt à accepter la règle qui devrait guider ces situations où l'enfant est occupé par quelque chose par lui-même. Appelons-le

Règle 1.

Ne vous mêlez pas des affaires de l'enfant à moins qu'il ne demande de l'aide. Avec votre non-intervention, vous l'informerez : « Vous allez bien ! Bien sûr, vous pouvez le faire !

Tâches à domicile

Première tâche

Imaginez une gamme de tâches (vous pouvez même en faire une liste) que votre enfant peut fondamentalement gérer seul, mais pas toujours parfaitement.

Tâche deux

Pour commencer, choisissez quelques éléments de ce cercle et essayez de ne pas interférer une seule fois avec leur mise en œuvre. À la fin, approuvez les efforts de l'enfant, quel que soit leur résultat.

Tâche trois

Rappelez-vous deux ou trois erreurs de l'enfant qui vous ont semblé particulièrement ennuyeuses. Trouvez un moment calme et le bon ton pour en parler.