Nous ne pensons pas au fait que les enfants ont leur propre réalité, ils se sentent différemment, ils voient le monde à leur manière. Et cela doit être pris en compte si l'on veut établir un bon contact avec l'enfant, explique la psychologue clinicienne Erica Reischer.
Il nous semble souvent que nos mots pour un enfant sont une phrase creuse et qu'aucune persuasion ne fonctionne sur lui. Mais essayez de regarder la situation à travers les yeux des enfants…
Il y a quelques années, j'ai été témoin d'une telle scène. Le père est venu au camp pour enfants pour sa fille. La jeune fille a joué avec enthousiasme avec d'autres enfants et, en réponse aux paroles de son père : « Il est temps de partir », elle a dit : « Je ne veux pas ! Je m'amuse tellement ici!» Le père objecta : « Tu es resté ici toute la journée. Presque assez". La fille était bouleversée et a commencé à répéter qu'elle ne voulait pas partir. Ils ont continué à se chamailler jusqu'à ce que finalement son père la prenne par la main et la conduise à la voiture.
Il semblait que la fille ne voulait entendre aucun argument. Ils avaient vraiment besoin d'y aller, mais elle a résisté. Mais le père n'a pas tenu compte d'une chose. Les explications, la persuasion ne fonctionnent pas, car les adultes ne tiennent pas compte du fait que l'enfant a sa propre réalité, et ne la respectent pas.
Il est important de respecter les sentiments de l'enfant et sa perception unique du monde.
Le respect de la réalité de l'enfant implique qu'on lui permette de ressentir, de penser, de percevoir l'environnement à sa manière. Il semblerait que rien de compliqué? Mais seulement jusqu'à ce que nous comprenions que «à notre manière» signifie «pas comme nous». C'est là que de nombreux parents commencent à recourir aux menaces, à recourir à la force et à donner des ordres.
L'une des meilleures façons de construire un pont entre notre réalité et celle d'un enfant est de montrer de l'empathie pour l'enfant.
Cela signifie que nous montrons notre respect pour les sentiments de l'enfant et sa perception unique du monde. Qu'on l'écoute vraiment et qu'on comprenne (ou du moins qu'on essaie de comprendre) son point de vue.
L'empathie apprivoise les émotions fortes qui font qu'un enfant n'accepte pas les explications. C'est pourquoi l'émotion est efficace quand la raison fait défaut. Strictement parlant, le terme « empathie » suggère que nous compatissons à l'état émotionnel d'une autre personne, par opposition à la sympathie, ce qui signifie que nous comprenons les sentiments de l'autre personne. Ici, nous parlons d'empathie au sens le plus large comme se concentrant sur les sentiments d'autrui, que ce soit par l'empathie, la compréhension ou la compassion.
Nous disons à l'enfant qu'il peut faire face aux difficultés, mais nous nous disputons essentiellement avec sa réalité.
Souvent, nous ne sommes pas conscients que nous manquons de respect à la réalité de l'enfant ou que nous montrons involontairement du mépris pour sa vision. Dans notre exemple, le père aurait pu faire preuve d'empathie dès le départ. Quand la fille a déclaré qu'elle ne voulait pas partir, il aurait pu répondre : « Bébé, je vois très bien que tu t'amuses beaucoup ici et tu ne veux vraiment pas partir (empathie). Je suis désolé. Mais après tout, maman nous attend pour le dîner, et ce serait moche d'être en retard (explication). Veuillez dire au revoir à vos amis et emballer vos affaires (demande).»
Un autre exemple sur le même sujet. Un élève de première année est assis sur un devoir de maths, le sujet ne lui est clairement pas donné, et l'enfant, contrarié, déclare : "Je n'y arrive pas !" Beaucoup de parents bien intentionnés objecteront : « Oui, tu peux tout faire ! Laisse moi te dire…"
On dit qu'il va faire face aux difficultés, en voulant le motiver. Nous avons les meilleures intentions, mais en substance nous communiquons que ses expériences sont « fausses », c'est-à-dire que nous contestons sa réalité. Paradoxalement, cela amène l'enfant à insister sur sa version : « Non, je ne peux pas ! Le degré de frustration augmente: si au début l'enfant était bouleversé par les difficultés du problème, maintenant il est bouleversé de ne pas être compris.
C'est bien mieux si on fait preuve d'empathie : « Chéri, je vois que tu n'y arrives pas, il t'est difficile de résoudre le problème maintenant. Laisse-moi t'embrasser. Montre-moi où tu es coincé. Peut-être que nous pouvons trouver une solution d'une manière ou d'une autre. Les mathématiques vous semblent difficiles maintenant. Mais je pense que vous pouvez le comprendre.
Laissez les enfants ressentir et voir le monde à leur manière, même si vous ne le comprenez pas ou n'êtes pas d'accord avec eux.
Faites attention à la différence subtile mais fondamentale : « Je pense que vous pouvez » et « Vous pouvez ». Dans le premier cas, vous exprimez votre opinion ; dans le second, vous affirmez comme un fait indiscutable quelque chose qui contredit l'expérience de l'enfant.
Les parents doivent être capables de « refléter » les sentiments de l'enfant et de faire preuve d'empathie envers lui. Lorsque vous exprimez un désaccord, essayez de le faire d'une manière qui reconnaisse en même temps la valeur de l'expérience de l'enfant. Ne présentez pas votre opinion comme une vérité indiscutable.
Comparez deux réponses possibles à la remarque de l'enfant : « Il n'y a rien d'amusant dans ce parc ! Je n'aime pas ça ici!»
Première option : « Très beau parc ! Aussi bon que celui où nous allons habituellement.» Deuxièmement : « Je comprends que tu n'aimes pas ça. Et je suis le contraire. Je pense que différentes personnes aiment différentes choses.»
La deuxième réponse confirme que les opinions peuvent être différentes, tandis que la première insiste sur une opinion correcte (la vôtre).
De la même manière, si un enfant est contrarié par quelque chose, alors respecter sa réalité signifie qu'au lieu de phrases comme « Ne pleure pas ! ou "Eh bien, tout va bien" (avec ces mots, vous niez ses sentiments à l'heure actuelle), vous direz, par exemple: "Vous êtes maintenant bouleversé." Laissez d'abord les enfants ressentir et voir le monde à leur manière, même si vous ne le comprenez pas ou n'êtes pas d'accord avec eux. Et après cela, essayez de les persuader.
À propos de l'auteur : Erika Reischer est psychologue clinicienne et auteure du livre parental What Great Parents Do : 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive.