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Lorsque nous sommes mécontents du comportement de quelqu'un, la première chose que nous voulons faire est de faire tomber toute notre indignation sur le « coupable ». Nous commençons à accuser l'autre de tous les péchés, et le scandale entre dans une nouvelle ronde. Les psychologues disent que les soi-disant «messages-I» nous aideront à exprimer correctement notre point de vue et à ne pas offenser l'interlocuteur dans de tels conflits. Ce que c'est?
"Encore une fois, vous avez oublié votre promesse", "Vous êtes toujours en retard", "Vous êtes un égoïste, vous ne faites constamment que ce que vous voulez" - nous devions non seulement dire nous-mêmes de telles phrases, mais aussi les entendre nous être adressées.
Lorsque quelque chose ne se passe pas selon notre plan, et que l'autre ne se comporte pas comme nous le voudrions, il nous semble qu'en blâmant et en pointant des lacunes, nous l'appellerons à la conscience et il se corrigera immédiatement. Mais ça ne marche pas.
Si nous utilisons des «vous-messages» - nous transférons la responsabilité de nos émotions à l'interlocuteur - il commence naturellement à se défendre. Il a un fort sentiment d'être attaqué.
Vous pouvez montrer à l'interlocuteur que vous assumez la responsabilité de vos sentiments.
En conséquence, il passe lui-même à l'attaque et une querelle commence, qui peut se transformer en conflit, voire en rupture de relations. Cependant, de telles conséquences peuvent être évitées si nous passons de cette stratégie de communication aux « I-messages ».
A l'aide de cette technique, vous pouvez montrer à l'interlocuteur que vous assumez la responsabilité de vos sentiments, et aussi que ce n'est pas lui-même qui est à l'origine de votre inquiétude, mais seulement certains de ses actes. Cette approche augmente considérablement les chances d'un dialogue constructif.
Les I-messages sont construits selon quatre règles :
1. Parlez de vos sentiments
Tout d'abord, il est nécessaire d'indiquer à l'interlocuteur quelles émotions nous vivons en ce moment, ce qui viole notre paix intérieure. Il peut s'agir de phrases telles que "je suis contrarié", "je suis inquiet", "je suis contrarié", "je suis inquiet".
2. Rapporter les faits
Ensuite, nous rapportons le fait qui a influencé notre condition. Il est important d'être le plus objectif possible et de ne pas juger les actions humaines. Nous décrivons simplement ce qui a exactement conduit aux conséquences sous la forme d'une humeur déchue.
Notez que même en commençant par le « je-message », à ce stade, nous passons souvent au « vous-message ». Cela pourrait ressembler à ceci : « Je suis ennuyé parce que tu n'arrives jamais à l'heure », Je suis en colère parce que tu es toujours un gâchis.
Pour éviter cela, mieux vaut utiliser des phrases impersonnelles, des pronoms indéfinis et des généralisations. Par exemple, « je m'énerve quand ils sont en retard », « je me sens mal quand la chambre est sale ».
3. Nous donnons une explication
Ensuite, il faut essayer d'expliquer pourquoi nous sommes offensés par tel ou tel acte. Ainsi, notre demande ne semblera pas sans fondement.
Ainsi, s'il est en retard, vous pouvez dire : « …parce que je dois rester seul et geler » ou « …parce que j'ai peu de temps, et j'aimerais rester plus longtemps avec toi.
4. Nous exprimons le désir
En conclusion, nous devons dire quel comportement de l'adversaire nous considérons préférable. Disons : "Je voudrais être prévenu quand je suis en retard." Du coup, au lieu de la phrase « Tu es encore en retard », on obtient : « Je m'inquiète quand mes amis sont en retard, car il me semble qu'il leur est arrivé quelque chose. J'aimerais être appelé si je suis en retard.»
Bien entendu, les « messages en moi » ne feront peut-être pas immédiatement partie de votre vie. Il faut du temps pour passer d'une stratégie de comportement habituelle à une nouvelle. Néanmoins, il vaut la peine de continuer à recourir à cette technique chaque fois que des situations conflictuelles surviennent.
Avec son aide, vous pouvez améliorer considérablement les relations avec un partenaire et apprendre à comprendre que nos émotions ne sont que notre responsabilité.
Un exercice
Rappelez-vous une situation dans laquelle vous vous êtes plaint. Quels mots as-tu utilisé ? Quel a été le résultat de la conversation ? A-t-il été possible de s'entendre ou une querelle a éclaté ? Réfléchissez ensuite à la façon dont vous pourriez changer les messages You en messages I dans cette conversation.
Il peut être difficile de trouver le bon langage, mais essayez de trouver des phrases que vous pouvez utiliser pour communiquer vos sentiments sans blâmer votre partenaire.
Imaginez l'interlocuteur devant vous, entrez dans le rôle et prononcez les «messages-I» formulés d'un ton doux et calme. Analysez vos propres sentiments. Et puis essayez de pratiquer la compétence dans la vraie vie.
Vous verrez que vos conversations se termineront de plus en plus de manière constructive, ne laissant aucune chance au ressentiment de nuire à votre état émotionnel et à vos relations.