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Il semblerait qu'il n'y ait rien de honteux à cela, car les difficultés arrivent à tout le monde. Mais quand il faut demander une faveur à quelqu'un, beaucoup sont gênés, rassemblent longtemps leur courage et trouvent difficilement leurs mots. La psychologue Ellen Hendriksen explique pourquoi cela se produit et comment gérer l'anxiété.
Quand on a besoin d'aide, les plus courageux et les plus déterminés d'entre nous se comportent comme des enfants timides. Nous commençons à bavarder de manière incohérente, à trouver des excuses pratiques, à chercher des excuses ou à traîner jusqu'au bout. Au fond de leur cœur, tout le monde s'accorde à dire que demander de l'aide vaut bien mieux que d'être tourmenté, mais que c'est difficile !
Selon la psychologue Ellen Hendriksen, nous sommes privés de confiance et sans voix par cinq peurs courantes. Et il est en notre pouvoir d'y faire face, et donc d'apprendre à demander de l'aide sans nuire à notre orgueil.
1. Peur d'être un fardeau
Nous craignons à l'avance qu'une personne doive sacrifier quelque chose pour nous. Cette peur se manifeste par des pensées comme « elle a assez de soucis sans moi » ou « il a des choses plus importantes à faire ».
Que faire
Tout d'abord, rappelez-vous que les gens aiment aider. Cela renforce non seulement les liens sociaux, mais donne également du plaisir. Le noyau accumbens, la partie la plus primitive du cerveau, répond aux actes altruistes de la même manière qu'il le fait au sexe et à la nourriture. Demander de l'aide ressemble à un accord pour accepter un cadeau et plaira sûrement à la personne que vous contactez. Laissez la personne décider si elle est trop occupée pour répondre à votre demande ou non.
Deuxièmement, réfléchissez à la façon dont vous vous comporteriez si, par exemple, votre ami avait besoin d'aide. Très probablement, vous vous sentiriez flatté et rendriez volontiers une faveur. Et le reste ressent la même chose.
Il est important de demander quelque chose de précis. L'expression « j'aurais besoin d'aide » est vague et vague, mais « ces médicaments me rendent comme un citron pressé, je ne peux même pas descendre à l'épicerie » semble clair et net. Si un ami veut prendre en charge certains de vos problèmes, comptez sur lui. Dites quelque chose comme : « Merci pour votre inquiétude. Honnêtement, j'ai vraiment besoin d'aide pour la lessive - après l'opération, je ne peux pas soulever de poids. Quand souhaitez-vous entrer ? »
2. Peur d'admettre que la situation est hors de contrôle
Particulièrement souvent, une telle peur couvre ceux qui nient les problèmes trop longtemps : une crise dans les relations, la dépendance à l'alcool, etc. Nous nous sentons comme des échecs et avons honte de ne pas pouvoir le faire par nous-mêmes.
Que faire
Bien sûr, vous pouvez vous battre seul, mais, hélas, malgré tous les efforts, nous ne pouvons pas tout contrôler et pas toujours. Comme vous le savez, la vague ne peut pas être arrêtée, mais elle peut être surfée. Et le meilleur de tous, s'il y a un ami à proximité.
Essayez de séparer le problème de vous-même et considérez-le comme un objet animé. Dessinez-la, et au contraire - vous-même et celui qui l'aidera à vaincre. Il y a un problème, mais ce n'est pas vous ou quelqu'un d'autre. Lorsque vous discutez de solutions, vous pouvez vous référer au problème comme « ça ». En thérapie familiale, cette technique est appelée «détachement articulaire».
La conversation pourrait ressembler à ceci : « La dette de carte de crédit doit être fermée dès que possible avant que nous ne nous envolions finalement dans le tuyau. C'est sur le point de devenir incontrôlable. Réfléchissons ensemble comment réduire les coûts.»
3. Peur d'être endetté
Peu de gens aiment se sentir obligés. Nous croyons que nous devrions rembourser avec un service équivalent, comme si nous n'étions aidés que par des motifs égoïstes.
Que faire
Un groupe de psychologues de l'Université de Californie a mené une étude sur la gratitude et l'engagement dans les relations conjugales. Il s'est avéré que les conjoints qui se remercient même pour une petite aide (non pas parce qu'ils le doivent, mais parce qu'ils le veulent) en profitent et se disputent moins souvent. "De toute évidence, la gratitude est la clé d'un mariage heureux", concluent les auteurs.
Tout d'abord, pensez à qui vous pouvez contacter. Si vous savez qu'une personne n'est pas opposée à jouer sur la culpabilité et est sujette à la manipulation, cherchez quelqu'un d'autre. Quand ils aident par miséricorde et mettent beaucoup de conditions, c'est un devoir. Quand ils aident volontairement et sans poser de questions, c'est un cadeau.
Supposons que votre demande ait déjà été satisfaite. Remplacer un sens du devoir (« Je lui dois ! ») Un sentiment de gratitude (« Elle est tellement réactive ! »). Si en même temps vous comprenez que vous voulez (et ne devriez pas) faire quelque chose de bien à une personne, agissez. Mais en général, après avoir été aidé, il suffit de dire : « Merci ! J'apprécie vraiment cela!"
4. Peur de paraître faible (pauvre, incompétent, stupide…)
Souvent, nous ne demandons pas d'aide de peur d'être mal perçus.
Que faire
Présentez votre problème comme une opportunité de consulter un expert et présentez-vous comme un artisan intelligent qui a besoin d'outils fiables.
Rappelez-vous qui vous considérez comme un expert. Peut-être que votre proche a récemment passé un examen et peut vous parler en détail de la mammographie qui vous effraie tant. Peut-être que le jeune génie qui habite à côté peut vous aider à améliorer votre mauvais site. Dans tous les cas, traitez les gens comme des professionnels expérimentés - croyez-moi, ils seront ravis.
Par exemple : « Je me souviens que la dernière fois que vous étiez à la recherche d'un emploi, vous avez été convoqué pour plusieurs entretiens à la fois. Vous avez juste un talent ! J'ai du mal avec une lettre de motivation. Pouvez-vous regarder mes croquis et me donner des suggestions ? » Utilisez les phrases : « Pouvez-vous me montrer ? », « Pouvez-vous m'expliquer ? », « Pouvez-vous me donner votre avis ? », « Je n'ai pas fait cela depuis si longtemps, pouvez-vous me le rappeler ? ».
5. Peur du rejet
Brûlés dans du lait, ils soufflent sur l'eau, n'est-ce pas ? Quelqu'un vous a-t-il refusé lorsque vous étiez en difficulté ? Si vous vous souvenez encore de ce « cracher au visage » symbolique, il n'est pas surprenant que vous ne vouliez pas faire de nouvelles tentatives pour demander de l'aide.
Que faire
Tout d'abord, essayez de changer votre attitude envers cette leçon amère. Quelle était la raison du refus - en vous ou chez d'autres personnes ? Malheureusement, certaines personnes n'ont pas d'empathie. D'autres ont peur, « quoi qu'il arrive ». Les autres ne pensent qu'à eux-mêmes. Le rejet ne signifie pas que quelque chose ne va pas chez vous. Il est probable que ceux que vous avez osé déranger aient des problèmes. Ne vous découragez pas. Si la demande est justifiée, une autre personne y répondra.
Aussi, la prochaine fois que vous aurez besoin d'aide, utilisez la technique de la décatastrophe. Imaginez que la peur se réalise : on vous a dit « non ». À quel point est-ce mauvais ? Tout s'est-il aggravé ? Très probablement, «non» signifie seulement que votre position n'a pas changé.
Si vous avez toujours peur d'être rejeté, admettez-le pour ne pas vous inquiéter. Toute personne intelligente comprendra votre état et vous traitera avec bienveillance. Par exemple : « Je suis tellement gêné, mais quand même — puis-je demander une faveur ? »
Demander de l'aide n'est pas facile, mais cela en vaut la peine. L'essentiel est de le donner et de le recevoir avec gratitude. Considérez cela comme du karma. Pensez à payer d'avance. Considérez qu'il s'agit d'une contribution au trésor commun du bien.
À propos de l'auteur : Le Dr Ellen Hendriksen est psychologue clinicienne et membre du corps professoral de la Stanford University School of Medicine.