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Thérapeute de couple et auteur à succès de Captive Breeding, Esther Perel, qui a conseillé des couples pendant de nombreuses années, est arrivée à la conclusion que nos échecs amoureux sont dus à des sentiments intransigeants. Elle exprime les idées fausses les plus courantes qui empêchent de trouver le véritable amour.
1. Les conjoints aimants se disent toujours la vérité.
Vaut-il la peine de dire à votre proche qu'il a des kilos en trop et des rides ? Ou humilier votre conjoint avec une confession sur une vieille affaire ? L'honnêteté peut être très cruelle et la connaissance peut faire mal.
Je recommande aux clients de ne pas parler à leurs partenaires de choses qu'ils sont peu susceptibles de digérer et d'oublier rapidement. Avant d'exposer tous les tenants et les aboutissants, évaluez les dommages possibles de vos paroles. De plus, une ouverture maximale réduit notre attirance mutuelle et crée le fameux effet « proches parents ».
2. Les problèmes sexuels indiquent des problèmes relationnels.
Il est généralement admis que les couples émotionnellement sains mènent une vie sexuelle active et que l'absence de relations sexuelles est nécessairement associée à une diminution de la sphère des sentiments. Il n'en est pas toujours ainsi.
L'amour et le désir peuvent être liés, mais ils peuvent aussi entrer en conflit ou se développer en parallèle, et c'est le paradoxe de l'attirance érotique. Deux personnes peuvent être très attachées l'une à l'autre en dehors de la chambre, mais leur vie sexuelle peut être très fade ou tout simplement inexistante.
3. L'amour et la passion vont de pair
Pendant des siècles, le sexe dans le mariage a été perçu comme un « devoir conjugal ». Maintenant, nous nous marions par amour et après le mariage, nous nous attendons à ce que la passion et l'attirance ne nous quittent pas avant de nombreuses années. Les couples cultivent un sentiment d'intimité émotionnelle, s'attendant à ce que cela rende leur vie sexuelle encore plus radieuse.
Pour certaines personnes, c'est vrai. Sécurité, confiance, confort, constance stimulent leur attirance. Mais pour beaucoup de choses sont différentes. Le contact émotionnel étroit tue la passion : elle est éveillée par un sentiment de mystère, de découverte, de franchissement d'un pont invisible.
La réconciliation de l'érotisme et du quotidien n'est pas un problème qu'il faut résoudre, c'est un paradoxe qu'il faut accepter. L'art est d'apprendre à être « loin et près » dans le mariage en même temps. Cela peut être réalisé en créant votre propre espace personnel (intellectuel, physique, émotionnel) - votre jardin secret, dans lequel personne n'entre.
4. La sexualité masculine et féminine est intrinsèquement différente.
Beaucoup pensent que la sexualité masculine est primitive et plus déterminée par les instincts que par les émotions, et que le désir féminin est changeant et nécessite des conditions particulières.
En réalité, la sexualité masculine est tout aussi impliquée émotionnellement que la sexualité féminine. La dépression, l'anxiété, la colère ou, à l'inverse, le sentiment de tomber amoureux affectent fortement la libido. Oui, les hommes sont plus susceptibles d'utiliser le sexe comme anti-stress et régulateur de l'humeur. Mais en même temps, ils sont très inquiets pour leur propre viabilité et la peur de ne pas plaire à leur partenaire.
Ne considérez pas les hommes comme des biorobots : ils sont tout aussi impliqués émotionnellement que vous.
5. L'union idéale est basée sur l'égalité
Dans des unions heureuses, les gens se complètent et ne se battent pas pour l'égalité des droits et des chances. Ils exaltent les qualités uniques de leurs partenaires sans chercher à leur prouver leur supériorité.
Nous vivons à une époque d'autocritique et passons trop de temps à nous autoflageller et à rechercher les imperfections des personnes et des relations. Mais pour notre propre bien, cela vaut la peine d'apprendre à moins critiquer et à apprécier davantage ce que nous avons - nous-mêmes, nos vies, nos partenaires et notre mariage.