De nouveaux gadgets et des vêtements à la mode, les meilleurs tuteurs et voyages à la mer, des opportunités que nous n'avions pas nous-mêmes dans l'enfance... Il semble que nous, parents, passons sans cesse des examens de mi-session, et que les examinateurs stricts et pointilleux - nos enfants - soient constamment insatisfaits de quelque chose. À propos de quoi en faire, la psychothérapeute Anastasia Rubtsova.
Une amie a emmené son fils à la mer. Le fils est un beau garçon à la mode de 12 ans, pas encore tout à fait adolescent, mais presque. Il est allé à la plage, a fait la moue avec mépris, a dit que c'était en général, il y avait des algues sur les pierres à gauche et il n'y avait pas de parachutes. Il y avait des parachutes à Dubaï en hiver.
«Nastya», écrit un ami, «comment le consoler? Et s'il ne nage pas du tout ? Que faire?"
« Essayez », j'écris, « du poisson local. Et du vin. C'est mon avis de professionnel.»
La fille, une charmante fille qui ressemblait à Hermione, a accusé un autre de ses amis que la maison était poussiéreuse et en désordre. "Merde", dit un ami en pleurant presque, "je suis d'accord, un gâchis, il n'y a pas le temps de passer l'aspirateur la deuxième semaine, puis je remets le rapport, puis je cours à l'hôpital chez tante Lena, puis je vais au sport - eh bien, peut-être que je n'avais pas besoin de faire du sport, j'aurais pu passer l'aspirateur à ce moment-là.
À un autre ami, la fille avec une grimace dédaigneuse dit : "Eh bien, oh-oh-oh, allez-vous enfin m'acheter xBox en juillet, ou avez-vous encore peu d'argent ?" L'ami a honte, car l'argent ne suffit vraiment pas. Et ils sont nécessaires pour les autres. Et ce n'est pas tout de suite un bon père qui fournit à son enfant tout le nécessaire (y compris la chaleur, le soutien et un vélo), mais un coupable perdant qui n'a pas eu assez d'argent pour une xBox pour le troisième mois.
Donc, c'est un piège.
Il est intéressant de noter que les parents les plus responsables et les plus sensibles tombent généralement dans ce piège. Ceux qui essaient vraiment et se soucient vraiment de ce que ressent l'enfant. Qu'importe, ils sont à l'abri des reproches. Les parents souffrent, dont les dépenses «pour un enfant» (études, tuteurs, soins, divertissements, choses à la mode) sont, sinon les plus importantes, du moins certainement un poste budgétaire notable.
Mais pourtant, effrayés par les livres sur les traumatismes de l'enfance et l'insensibilité parentale, ils doutent eux-mêmes sans cesse : n'en fais-je pas assez, oh, n'en fais-je pas assez ? Et pourquoi alors l'enfant ne suffit pas? Peut-être devriez-vous essayer plus fort ?
L'enfant n'a pas de critères fiables par lesquels il pourrait évaluer notre travail parental comme "bon" ou "mauvais"
Non. Nous devons essayer moins.
Nous partageons tous (ok, pas tous, mais beaucoup) l'illusion que si vous êtes de bons parents attentionnés, essayez de tout faire correctement, alors l'enfant "l'aimera". Il appréciera. Il sera reconnaissant.
En fait, un enfant est un très mauvais évaluateur. Il n'a — cela semble être évident, mais pas évident — il n'y a pas de critères fiables par lesquels il pourrait évaluer notre travail parental comme « bon » ou « mauvais ». Il a très peu d'expérience de la vie, il n'a jamais été à notre place, les sentiments le trompent encore souvent. Surtout un adolescent qui est généralement projeté d'avant en arrière par les hormones comme une balle.
Un enfant - comme toute personne - pensera que tout nous est facile et ne coûte rien, même le nettoyage, même gagner de l'argent. Et si on ne fait rien, c'est par nocivité et obstination stupide. Jusqu'à ce qu'il découvre que non.
Un enfant — comme n'importe quelle personne — supposera que « bien » c'est quand c'est mieux que « normal ». Et si la mer d'hiver à Dubaï, les cadeaux, les gadgets à la mode, la propreté dans la maison et, pour couronner le tout, un parent patient et attentif sont ses "normaux", alors, d'un côté, vous pouvez être content pour lui, sérieusement. D'un autre côté, il n'a vraiment aucun moyen de savoir qu'il existe un autre "normal".
Et ça arrive.
L'enfant ne peut pas apprécier ce que cette « normalité » a coûté et vaut pour nous. Il ne voit pas ce que nous refusons et comment nous essayons. Et ce n'est pas l'affaire d'un enfant, et surtout d'un adolescent, de nous donner, en tant que parents, un cinq bien mérité (ou, si l'on veut, un cinq avec un moins).
Et ce n'est certainement pas l'affaire de la société – après tout, elle aussi, comme un bébé, croit que nous devrions essayer encore plus fort, et plus, et plus, et plus.
Nous seuls pouvons mettre ce cinq. Nous pouvons et même, je dirais, nous devrions.
C'est nous – pas nos enfants et pas les spectateurs extérieurs – qui devons chercher à tâtons le point où la transformation a lieu. Quand nos enfants passent de tendres bébés qui ont besoin d'affection, de chaleur, de sécurité et de «tout le meilleur» à des adolescents qui ont besoin de quelque chose de complètement différent.
Ils ont besoin de quelque chose à surmonter et de quelque chose à gérer. Et il faut des difficultés, et des restrictions. Ils ont parfois, imaginez, besoin qu'on leur dise : « Sale ? Bunny, nettoie et lave les sols. Vous êtes paresseux, mais croyez-moi, la paresse est beaucoup plus. Et je suis très fatigué.»
C'est parfois très désolant pour eux d'entendre : « Vous n'aimez pas la mer ? Eh bien, trouvez quelque chose pour ne pas gâcher mes vacances, parce que j'aime ça.
Et même cette phrase parentale stupide qui nous a exaspérés dans l'enfance "Est-ce que j'imprime de l'argent?" — peut parfois être réhabilité. Nous ne les imprimons pas réellement.
Et vous savez, les enfants ont vraiment besoin de quelqu'un pour leur parler d'argent. Qu'ils sont assez difficiles à gagner. Que la plupart d'entre nous n'ont pas autant de succès qu'Elon Musk ou même Oleg Deripaska. Pourquoi, même devenir le chef du service des achats, c'est parfois beaucoup de travail et de chance. Souvent, il n'y a pas assez d'argent pour quelque chose, et c'est normal.
Et si nous voulons de la gratitude, alors pourquoi ne pas montrer de quoi, en principe, on peut être reconnaissant envers une autre personne ?
Nous, parents, n'avons caché nulle part une source inépuisable de richesse et de force, de patience et d'abnégation. Vraiment désolé. Mais ce sera mieux pour tout le monde si l'enfant le devine avant d'avoir 18 ans.
Il vaut mieux que nous remarquions nous-mêmes nos mérites. Ensuite, l'enfant, s'il a de la chance, remarquera non seulement ce que le parent N'A PAS acheté et NE FAIT PAS, mais aussi accidentellement ce que le parent fait. Pas de la poussière sur les étagères, mais le fait qu'au cours des 10 dernières années, quelqu'un l'ait périodiquement essuyée. Qu'il y a de la nourriture dans le réfrigérateur et que l'enfant lui-même a du tennis et un tuteur d'anglais.
L'art ici est de montrer cela à l'enfant sans l'agresser. Ne pas se mettre dans la position de l'accusateur et ne pas lancer le mot « ingrat ».
Pas «ingrat». Inexpérimenté.
Et si nous voulons de la gratitude, alors pourquoi ne pas montrer de quoi, en principe, on peut être reconnaissant envers une autre personne ? Oui, pour tout, littéralement pour tout : pour un dîner cuisiné et des baskets en cadeau, pour la consolation et le fait que nos vêtements soient lavés comme par magie, pour le fait que quelqu'un planifie nos vacances et tolère nos amis dans sa maison. Et après tout, comment remercier, l'enfant ne sait pas non plus. Spectacle. Dites-moi. Cette compétence n'est pas formée par elle-même et n'est pas sortie de nulle part.
Et il n'a pas de prix. C'est beaucoup plus utile que l'habileté à culpabiliser les autres. Ou que l'habileté d'être insatisfait.
Un jour, c'est pour lui que vous serez reconnaissant. Bien que ce ne soit pas exact. En attendant, essayez le poisson et le vin.