Comment arrêter de prendre la responsabilité des sentiments des autres

Combien de fois nous semble-t-il que les autres font quelque chose à cause de nous, que la raison de leurs actions est nos actions ou nos attitudes ! Si l'un de mes amis s'ennuie à mon anniversaire, c'est de ma faute. Si quelqu'un passe et ne dit pas "bonjour", il m'ignore délibérément, qu'est-ce que j'ai fait de mal ? !

Quand on pose des questions sur « qu'est-ce qu'il pense de moi », « pourquoi a-t-elle fait ça », « comment voient-ils cette situation ? », on essaie de pénétrer le mur infranchissable entre nous, car personne ne peut jamais voir directement le contenu du monde des autres. Et c'est l'une de nos caractéristiques les plus étonnantes - faire des hypothèses sur la façon dont le monde intérieur d'un autre fonctionne.

Cette capacité fonctionne le plus souvent avec une faible participation de la conscience, et de manière quasi continue, dès la petite enfance. Maman rentre du travail - et l'enfant voit qu'elle est de mauvaise humeur, qu'elle n'est pas incluse dans ses jeux, qu'elle n'écoute pas vraiment ce qu'il dit et qu'elle ne regarde pratiquement pas ses dessins. Et un petit enfant de quatre ans essaie, du mieux qu'il peut, de comprendre pourquoi, pourquoi cela se produit, ce qui ne va pas.

La conscience de l'enfant est égocentrique, c'est-à-dire qu'il lui semble qu'il est au centre du monde de ses parents et presque tout ce que font les parents est lié à lui. Par conséquent, l'enfant peut arriver à la conclusion (et cette conclusion n'est pas le résultat d'un raisonnement logique strict, mais d'un sentiment intuitif) qu'il fait quelque chose de mal.

La psyché évoque utilement des souvenirs lorsque maman ou papa était très mécontent de quelque chose dans son comportement et s'est éloigné de lui - et l'image est claire: c'est moi - la raison pour laquelle maman est si «exclue». Et je dois faire quelque chose de toute urgence. Essayer d'être très, très, très bon, ou essayer de remonter le moral de votre mère d'une manière ou d'une autre. Ou tout simplement l'horreur que ma mère ne communique pas avec moi est si forte qu'il ne reste plus qu'à tomber malade - alors ma mère y prête généralement beaucoup d'attention. Etc. Tout cela ne sont pas des décisions conscientes, mais des tentatives inconscientes désespérées pour améliorer la situation.

À ce moment, l'enfant ne peut pas comprendre que le monde des adultes est beaucoup plus vaste que sa silhouette et qu'il se passe encore beaucoup de choses en dehors de leur communication. Dans son esprit, il n'y a pas de collègues de sa mère avec qui elle aurait pu se brouiller. Il n'y a pas de patron en colère, de menace de licenciement, de difficultés financières, de délais et autres "affaires d'adultes".

Le sentiment que toutes les actions des autres envers nous sont dues à nos actions est une attitude naturelle de l'enfance. Mais beaucoup d'adultes, pour diverses raisons, restent dans cette position : si quelque chose ne va pas dans une relation, c'est mon défaut ! Et combien il est difficile de comprendre que même si nous pouvons être suffisamment significatifs pour les autres pour qu'il y ait une place pour nous dans leur âme, cela ne suffit pas pour que nous devenions le centre de leurs expériences.

La diminution progressive de l'idée de l'ampleur de nos personnalités dans l'esprit des autres, d'une part, nous prive de confiance dans les conclusions concernant leurs actions et leurs motivations, et d'autre part, elle permet d'expirer et déposer le fardeau de la responsabilité totale de ce que les autres pensent et ressentent. Ils ont leur propre vie, dont je ne suis qu'un fragment.