Dans le chagrin et dans la joie : pourquoi l'amitié est la plus importante

« Quand mon fils était aux soins intensifs, je me sentais impuissante et perdue », se souvient Maria. – La seule chose qui m'a aidé à ce moment-là était le soutien d'un ami que je connaissais depuis plus de 30 ans. Grâce à elle, j'ai cru que tout ira bien. Elle savait exactement quoi dire et quoi faire pour que je me sente mieux.

Quelque chose de similaire a dû arriver à beaucoup. C'est la force de l'amitié, son principal secret. Nous aimons les amis non seulement pour ce qu'ils sont, mais aussi parce qu'ils font de nous ce que nous sommes.

"Maintenant, ils t'ont compté aussi"

Les humains sont des animaux sociaux, donc nos corps et nos cerveaux sont conçus pour établir toutes sortes de connexions. Commençant à être amis, nous prenons contact avec l'aide de :

• le toucher, qui active la production d'ocytocine et nous aide à faire confiance aux autres ;
• des conversations qui nous permettent de déterminer notre place dans l'équipe et de savoir qui n'est pas de notre groupe et qui ne devrait pas y être autorisé ;
• partager un mouvement avec d'autres qui libère des endorphines (pensez aux adolescentes qui se font des câlins, bavardent et dansent lors d'une fête).

Cependant, bien que nous soyons créés pour communiquer avec les autres, nos capacités ont une limite. Ainsi, une étude menée par l'anthropologue et psychologue évolutionniste britannique Robin Dunbar a montré qu'une personne peut entretenir jusqu'à 150 contacts à des degrés divers de proximité. Parmi ceux-ci, jusqu'à 5 personnes sont les meilleurs amis, 10 sont des amis proches, 35 sont des amis, 100 sont des connaissances.

Quelle est la raison de telles restrictions ? "Les amitiés ne sont pas comme des relations avec des proches avec qui on ne peut pas communiquer pendant un certain temps, parce qu'on sait qu'ils n'iront nulle part, parce qu'on est liés par des liens de sang", explique la psychologue Cheryl Carmichael. "L'amitié nécessite une communication constante et un retour émotionnel."

Cela ne signifie pas du tout que vous devez avoir strictement cinq meilleurs amis ou exactement une centaine de contacts dans les réseaux sociaux. Mais notre cerveau est tellement arrangé que nous ne pouvons plus le tirer émotionnellement et physiquement.

Soutien amical et aide

Toutes sortes d'amitiés sont utiles à leur manière. Dans les situations de vie difficiles, nous nous tournons vers un cercle restreint d'amis pour obtenir de l'aide, qui nous donnent quelque chose que nous ne pouvons pas obtenir même d'un partenaire ou de parents.

Avec quelqu'un, vous êtes heureux d'aller à un concert ou dans un café pour discuter. Demandez de l'aide aux autres, mais à condition que vous leur rendiez également service plus tard. Vous pouvez demander conseil à des amis des réseaux sociaux (bien que les liens émotionnels avec eux ne soient pas si forts, mais ces personnes peuvent lancer une idée ou aider à examiner le problème sous un nouvel angle).

Les amis nous apportent un soutien physique, moral et émotionnel lorsque nous en avons besoin, explique Carmichael. Elle croit que l'amitié nous protège de l'influence traumatisante que le monde qui nous entoure a parfois sur nous. Cela aide à se rappeler qui nous sommes, à trouver notre place dans le monde. De plus, il y a des gens avec qui il est juste amusant et facile pour nous de communiquer, de rire, de faire du sport ou de regarder un film.

De plus, Carmichael souligne les aspects négatifs de l'amitié : elle n'est pas toujours saine et dure longtemps. Parfois, les chemins des meilleurs amis divergent et ceux en qui nous avions confiance nous trahissent. Les amitiés peuvent se terminer pour diverses raisons. Parfois, c'est un malentendu, des villes et des pays différents, des points de vue opposés sur la vie, ou nous dépassons simplement ces relations.

Et bien que cela arrive tout le temps, perdre des amis fait mal : se séparer nous rend seuls. Et la solitude est l'un des problèmes les plus difficiles de notre époque. C'est dangereux, peut-être même plus dangereux que le cancer et le tabagisme. Il augmente le risque de crise cardiaque, d'accident vasculaire cérébral, de démence et de décès prématuré.

Certains se sentent seuls même lorsqu'ils sont entourés de gens. Ils ont l'impression de ne pouvoir être eux-mêmes avec personne. C'est pourquoi le maintien de relations étroites et de confiance est bon pour votre santé.

Plus d'amis - plus de cerveau

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi certaines personnes ont plus d'amis que d'autres ? Pourquoi certains ont-ils un vaste cercle de relations sociales, tandis que d'autres se limitent à quelques amis ? Un grand nombre de facteurs affectent la capacité à interagir socialement, mais il y en a un particulièrement surprenant. Il s'avère que le nombre d'amis dépend de la taille de l'amygdale, une petite zone cachée au plus profond du cerveau.

L'amygdale est responsable des réactions émotionnelles, de la façon dont nous reconnaissons qui ne nous intéresse pas et avec qui nous pouvons communiquer, qui est notre ami et qui est notre ennemi. Tous ces facteurs sont les plus importants dans le maintien des relations sociales.

Pour établir la relation entre la taille de l'amygdale et le cercle d'amis et de connaissances, les chercheurs ont étudié les réseaux sociaux de 60 adultes. Il s'est avéré que le nombre de contacts sociaux est directement lié à la taille de l'amygdale : plus elle est grande, plus il y a de contacts.

Il est important de noter que la taille de l'amygdale n'affecte pas la qualité des connexions, le soutien que les personnes reçoivent ou le sentiment de bonheur. Il reste une question non résolue de savoir si l'amygdale augmente dans le processus de communication ou si une personne est née avec une grande amygdale et se fait ensuite plus d'amis et de connaissances.

"Sans amis, je suis un peu"

Les experts s'accordent à dire que les liens sociaux sont bons pour la santé. Les personnes âgées qui ont des amis vivent plus longtemps que celles qui n'en ont pas. L'amitié nous protège des crises cardiaques et des troubles mentaux.

Les chercheurs ont analysé le comportement de plus de 15 adolescents, jeunes adultes, adultes d'âge moyen et personnes âgées qui ont fourni des informations sur le nombre et la qualité de leurs relations. La qualité a été évaluée par le type de soutien social ou de tension sociale qu'ils ont reçu de la famille, des amis, des copains et des camarades de classe, s'ils se sentaient pris en charge, aidés et compris - ou critiqués, ennuyés et dévalorisés.

Le nombre dépendait de savoir s'ils étaient en couple, à quelle fréquence ils voyaient leur famille et leurs amis, à quelles communautés ils se considéraient appartenir. Les chercheurs ont ensuite vérifié leur santé après 4 ans et 15 ans.

"Nous avons constaté que les liens sociaux affectent la santé, ce qui signifie que les gens devraient aborder leur entretien de manière plus consciente", a déclaré l'un des auteurs de l'étude, le professeur Kathleen Harris. "Les écoles et les universités peuvent organiser des activités pour les étudiants qui ne sont pas en mesure de socialiser par eux-mêmes, et les médecins, lorsqu'ils procèdent à un examen, doivent poser aux patients des questions sur les relations sociales."

Contrairement aux sujets plus jeunes et plus âgés, les personnes d'âge moyen ayant un large éventail de contacts sociaux n'étaient pas en meilleure santé que leurs pairs moins socialisés. Pour eux, la qualité de la relation était plus importante. Les adultes sans véritable soutien souffraient davantage d'inflammations et de maladies que ceux entretenant des relations étroites et de confiance avec leurs amis et leur famille.

Autre point important : à différents âges, nous avons des besoins de communication différents. C'est la conclusion à laquelle sont parvenus les auteurs d'une étude de l'Université de Rochester, commencée dès 1970. Elle a réuni 222 personnes. Tous ont répondu à des questions sur la proximité de leur relation avec les autres et sur le degré de contact social qu'ils ont en général. Après 20 ans, les chercheurs ont résumé les résultats (alors les sujets avaient déjà plus de cinquante ans).

« Peu importe que vous ayez beaucoup d'amis ou que vous vous contentiez d'un cercle restreint, une communication étroite avec ces personnes est bonne pour la santé », commente Cheryl Carmichael. La raison pour laquelle certains aspects de l'amitié sont plus importants à un âge et d'autres à un autre est que nos objectifs changent avec l'âge, dit Carmichael.

Lorsque nous sommes jeunes, de nombreux contacts nous aident à acquérir des compétences sociales et à mieux comprendre notre place dans le monde. Mais quand on est dans la trentaine, notre besoin d'intimité change, on n'a plus besoin d'un grand nombre de copains mais plutôt d'amis proches qui nous comprennent et nous soutiennent.

Carmichael note que les relations sociales à vingt ans ne sont pas toujours caractérisées par la proximité et la profondeur, alors qu'à trente ans la qualité des relations augmente.

Amitié : la loi de l'attraction

La dynamique de l'amitié est encore un mystère non résolu. Comme l'amour, l'amitié « arrive parfois ».

De nouvelles recherches ont montré que le processus de formation d'amitiés est beaucoup plus compliqué que beaucoup de gens ne le pensent. Les sociologues et les psychologues ont tenté de déterminer quelles forces attirent les amis les uns vers les autres et ce qui permet à l'amitié de se transformer en véritable amitié. Ils ont exploré les modèles d'intimité qui se produisent entre amis et identifié la «chose» insaisissable qui place un ami dans la catégorie «meilleure». Cette interaction se produit en une minute, mais elle est très profonde. Elle est au cœur de la nature mystérieuse de l'amitié.

Connectez-vous à la friendzone

Il y a quelques années, des chercheurs ont tenté de découvrir quel type d'amitiés naissaient entre les habitants d'une même maison. Il s'est avéré que les résidents des étages supérieurs respectables ne se sont liés d'amitié qu'avec leurs voisins à l'étage, tandis que tous les autres se sont fait des amis dans toute la maison.

Selon les recherches, les amis sont plus susceptibles d'être ceux dont les chemins se croisent constamment : collègues, camarades de classe ou ceux qui fréquentent le même gymnase. Cependant, tout n'est pas si simple.

Pourquoi discutons-nous avec une personne d'un cours de yoga et disons à peine bonjour à une autre ? La réponse est simple : nous partageons des intérêts communs. Mais ce n'est pas tout : à un moment donné, deux personnes cessent d'être de simples amis et deviennent de vrais amis.

« La transformation de l'amitié en amitié se produit lorsqu'une personne s'ouvre à une autre et vérifie si, à son tour, elle est prête à s'ouvrir à elle. C'est un processus mutuel », explique la sociologue Beverly Fehr. La réciprocité est la clé de l'amitié.

Amis pour toujours?

Si l'amitié est mutuelle, si les gens sont ouverts les uns aux autres, la prochaine étape est l'intimité. Selon Fer, les amis du même sexe se sentent intuitivement, comprennent ce dont l'autre a besoin et ce qu'il peut donner en retour.

L'aide et le soutien inconditionnel s'accompagnent d'acceptation, de dévouement et de confiance. Les amis sont toujours avec nous, mais ils savent quand la frontière ne doit pas être franchie. Ceux qui ont toujours une opinion sur notre façon de nous habiller, sur notre partenaire ou nos loisirs ne resteront probablement pas longtemps.

Lorsqu'une personne accepte intuitivement les règles du jeu, l'amitié avec elle devient plus profonde et plus riche. Mais la capacité de fournir un soutien matériel n'est pas du tout en premier lieu dans la liste des qualités d'un véritable ami. L'amitié ne s'achète pas vraiment avec de l'argent.

Le désir de donner plus que de recevoir fait de nous de bons amis. Il existe même un paradoxe de Franklin : quelqu'un qui a fait quelque chose pour nous a plus de chances de refaire quelque chose que quelqu'un à qui nous avons nous-mêmes rendu service.

Ma lumière miroir, dis-moi : la vérité sur les meilleurs amis

L'intimité est la base de l'amitié. De plus, nous sommes liés à des amis vraiment proches par le sens du devoir : quand un ami a besoin de parler, nous sommes toujours prêts à l'écouter. Si un ami a besoin d'aide, nous laisserons tout tomber et nous précipiterons vers lui.

Mais, selon les recherches des psychologues sociales Carolyn Weiss et Lisa Wood, il existe un autre élément qui rassemble les gens : le soutien social – lorsqu'un ami soutient notre sens de soi en tant que membre d'un groupe, notre identité sociale (elle peut être associée à notre religion, notre ethnie, notre rôle social).

Weiss et Wood ont montré l'importance du maintien d'une identité sociale. Selon des études menées auprès d'un groupe d'étudiants de la première à la dernière année d'études, la proximité entre eux s'est accrue au fil des années.

Un meilleur ami est le plus souvent dans le même groupe social que vous. Par exemple, si vous êtes un athlète, votre ami sera probablement aussi un athlète.

Notre désir d'autodétermination, notre désir de faire partie d'un groupe, est si fort qu'il peut toucher même ceux qui sont toxicomanes. Si une personne a l'impression de faire partie d'un groupe non toxicomane, elle est plus susceptible d'arrêter de fumer. Si son environnement principal est celui des toxicomanes, il sera beaucoup plus difficile de se débarrasser de la maladie.

La plupart d'entre nous préfèrent penser que nous aimons nos amis pour ce qu'ils sont. En fait, ils nous aident à rester qui nous sommes.

Comment garder l'amitié

Avec l'âge, notre capacité à nous faire des amis ne change guère, mais entretenir des amitiés devient difficile : après l'école et le collège, nous avons trop de responsabilités et de problèmes. Enfants, conjoints, parents âgés, travail, loisirs, loisirs. Il n'y a tout simplement pas assez de temps pour tout, mais vous devez toujours l'allouer pour communiquer avec des amis.

Mais, si nous voulons garder une amitié avec quelqu'un, cela nécessitera du travail de notre part. Voici quatre facteurs qui nous aident à rester amis pendant longtemps :

1. ouverture
2. volonté de soutenir;
3. le désir de communiquer;
4. regard positif sur le monde.

Si vous gardez ces quatre qualités en vous, alors vous garderez l'amitié. Bien sûr, ce n'est pas facile à faire – cela demandera un certain effort – et pourtant l'amitié en tant que ressource inépuisable, source de soutien et de force et clé pour se retrouver, en vaut la peine.