En tant qu'adultes et indépendants, nous vivons toujours de manière aiguë la perte de relations. Pourquoi ne parvenons-nous pas à éviter la souffrance et comment pouvons-nous la soulager ? Le Gestalt-thérapeute répond.
Psychologies : Pourquoi est-il si difficile de rompre ?
Victoria Doubinskaïa : Il existe plusieurs raisons. La première est qu'à un niveau fondamental, biologique, nous avons besoin de quelqu'un à proximité, sans une relation que nous ne pouvons pas. Au milieu du XXe siècle, le neurophysiologiste Donald Hebb a fait des expériences avec des volontaires, essayant de déterminer combien de temps ils pouvaient rester seuls. Personne ne l'a fait pendant plus d'une semaine. Et par la suite, les processus mentaux des participants ont été perturbés, des hallucinations ont commencé. Nous pouvons nous passer de beaucoup de choses, mais pas les uns des autres.
Mais pourquoi ne vivons-nous pas en paix sans tout le monde ?
VD : Et c'est la deuxième raison : nous avons de nombreux besoins que nous ne pouvons satisfaire qu'au contact les uns des autres. Nous voulons nous sentir valorisés, aimés, nécessaires. Troisièmement, nous avons besoin des autres pour combler ce qui manquait dans l'enfance.
Si un enfant a des parents distants ou froids qui l'ont élevé mais ne lui ont pas donné de chaleur spirituelle, à l'âge adulte il cherchera quelqu'un qui comblera ce trou émotionnel. Il peut y avoir plusieurs de ces déficits. Et franchement, nous éprouvons tous une sorte de carence. Enfin, juste l'intérêt : nous nous intéressons les uns aux autres en tant qu'individus. Parce que nous sommes tous différents, chacun est unique et différent de l'autre.
Est-ce que ça te fera mal quand tu rompras ?
VD : Pas nécessaire. La douleur est une réaction à une blessure, une insulte, une insulte, que nous subissons souvent, mais pas toujours. Il arrive qu'un couple se sépare, pour ainsi dire, magnifiquement: sans cris, scandales, accusations mutuelles. Tout simplement parce qu'ils ne sont plus connectés.
Se séparer d'un commun accord - et puis il n'y a pas de douleur, mais il y a de la tristesse. Et la douleur est toujours associée à une blessure. D'où le sentiment que quelque chose nous a été arraché. De quoi parle cette douleur ? Elle est un indicateur de la signification de l'autre pour nous. On disparaît de notre vie, et rien ne change, comme s'il n'avait jamais existé. Et l'autre s'en va, et on comprend à quel point tout était lié à lui ! Nous vivons les relations comme une sorte de canal pour le mouvement de la vie.
Dès que j'imagine celui que j'aime, quelque chose commence immédiatement à monter à l'intérieur. Une force invisible tire vers lui. Et quand ce n'est pas là, il s'avère que le canal est coupé, je ne peux tout simplement pas vivre pleinement ce que je veux. L'énergie monte, mais ne va nulle part. Et je me retrouve dans la frustration — je ne peux pas faire ce que je veux ! Je n'ai personne. Et ça fait mal.
Qui a le plus de mal à rompre ?
VD : Ceux qui sont dans une relation émotionnellement dépendante. Ils ont besoin de celui qu'ils ont choisi comme de l'oxygène, sans lui ils commencent à suffoquer. J'ai eu un cas dans la pratique lorsqu'un homme a quitté une femme et qu'elle est tombée malade pendant trois jours. Je n'ai rien entendu ni rien vu, malgré le fait qu'elle ait eu un bébé !
Et elle a été tuée, car selon elle, avec le départ de cet homme, la vie a pris fin. Pour quelqu'un qui est émotionnellement dépendant, toute la vie se réduit à un sujet, et cela devient irremplaçable. Et lors de la séparation, le toxicomane a le sentiment qu'il a été mis en pièces, le support a été retiré, il a été rendu handicapé. C'est insupportable. En Autriche, on va même introduire le nom d'une nouvelle maladie — « l'insupportable souffrance amoureuse ».
Comment sont la dépendance affective et l'estime de soi blessée — « j'ai été rejeté » ?
VD : Ce sont des maillons d'une même chaîne. L'estime de soi blessée vient du doute de soi. Et cela, comme la tendance à la dépendance, est le résultat d'un déficit d'attention dans l'enfance. En Russie, presque tout le monde a une faible estime de soi, comme c'est arrivé historiquement. Nos grands-pères avaient des silex et nos parents sont très fonctionnels - travaillez pour le travail, tirez tout sur vous-même. Une question pour l'enfant : "Quelle note as-tu obtenue à l'école ?" Pas pour louer, pour encourager, mais pour exiger quelque chose tout le temps. Et donc, notre confiance intérieure, la compréhension de notre signification, elle est sous-développée, et donc vulnérable.
Il s'avère que l'incertitude est notre trait national ?
VD : Vous pouvez le dire. Une autre caractéristique nationale est que nous avons peur d'être vulnérables. Que nous a-t-on dit dans l'enfance quand c'était mauvais ? « Restez calme et continuez ! » Par conséquent, nous cachons le fait que nous souffrons, nous réjouissons, donnons l'impression que tout va bien et essayons d'en convaincre les autres. Et la douleur vient la nuit, ne vous laisse pas dormir. Elle est rejetée, mais pas vécue. C'est mauvais. Parce que la douleur a besoin d'être partagée avec quelqu'un, de faire son deuil. Le psychologue Alfried Lenglet a une expression : « Les larmes lavent les blessures de l'âme. Et c'est vrai.
Quelle est la différence entre une rupture et une perte ?
VD : La rupture n'est pas un processus à sens unique, elle implique au moins deux personnes. Et nous pouvons faire quelque chose : réagir, dire, répondre. Et la perte nous met devant le fait, c'est ce à quoi la vie me confronte et que j'ai besoin de résoudre en quelque sorte à l'intérieur de moi-même. Et la séparation est un fait déjà traité, significatif.
Comment pouvez-vous soulager la douleur de la perte?
VD : C'est ainsi que les pertes traitées deviennent plus tolérables. Disons que vous êtes aux prises avec le fait de vieillir. Analysons d'où cela vient. Le plus souvent, on s'accroche à la jeunesse, quand on n'a pas réalisé quelque chose dans la vie et comme si on voulait remonter le temps et avoir le temps de le faire. Si nous trouvons cette raison pour laquelle nous ne l'avons pas fini comme ça une fois, résolvez-le, vous pouvez transférer la perte de jeunesse au rang de séparation et laisser tomber. Et encore besoin de soutien. Le drame se produit quand ils ne le sont pas. Tombé amoureux, rompu, regardé en arrière - mais il n'y a rien sur quoi compter. Puis la séparation se transforme en dur labeur. Et s'il y a des amis proches, une entreprise préférée, un bien-être financier, cela nous soutient.