Conseils psychologiques : comment communiquer avec votre enfant

Les experts identifient plusieurs crises d'âge chez les enfants : 1 an, 3-4 ans, 6-7 ans. Mais les plus grandes difficultés à communiquer avec un enfant sont vécues par les parents pendant la soi-disant crise de l'adolescence – de 10 à 15 ans. Au cours de cette période, la personnalité qui mûrit manque souvent d'harmonie intérieure et de compréhension de soi, notamment en raison de l'émeute d'hormones. L'anxiété s'accumule, à cause de laquelle il peut devenir secret, renfermé ou, au contraire, trop émotif et agressif. Que faire dans les situations de conflit et comment réagir correctement au comportement de l'enfant, nous le découvrons avec la psychologue familiale Elena Shamova.

Garçon de 10 ans regardant un dessin animé, se reposant après l'école. Nous avons convenu qu'il s'assiérait pour les leçons dans une heure. Le temps a passé, la mère a invité le garçon au bureau – aucune réaction, la deuxième fois – encore une fois non, la troisième fois, elle est venue et a éteint la télé. Le fils a réagi violemment : il a été grossier, a dit que ses parents ne l'aimaient pas et s'est jeté sur sa mère.

Ici, la lutte de pouvoir entre le parent et l'enfant est tracée comme une ligne rouge. Maman essaie par tous les moyens de prendre le dessus sur l'adolescent, de le faire à sa manière, le garçon résiste et, ne trouvant pas d'autres arguments, commence à utiliser l'agressivité verbale (pour être grossier). L'impolitesse dans ce cas est sa réaction défensive, une tentative d'arrêter la suppression de son propre désir. Pour une mère, au lieu de démontrer sa supériorité, il serait bien plus efficace de contacter amicalement son fils et de l'avertir à l'avance : "Cher, mettons le dessin animé en pause dans 10 minutes, nous travaillerons, puis vous continuerez à regarder."

Un enfant de 11 ans a déjeuné et n'a pas quitté la table après lui-même. Maman le lui rappelle une fois, deux fois, trois… Puis il craque et se met à gronder. Le garçon s'effondre, parle à ses mots: "C'est des conneries."

Evitez de reconsidérer le problème. Et pas de punition ! Ils peuvent servir d'excuse à l'enfant pour une agression ultérieure. Ne vous laissez pas à tout prix le dernier mot. Il est important que vous décidiez que c'est vous qui mettrez un terme à la guerre (confrontation) et que vous serez le premier à cesser d'exprimer le ressentiment. Si vous choisissez la paix, énumérez mentalement cinq qualités de base pour lesquelles vous aimez votre enfant. Il est difficile de se rappeler de telles qualités d'une personne contre laquelle vous êtes en colère, mais c'est nécessaire - cela changera votre attitude négative envers elle.

Ma fille est en 7ème. Récemment, elle a commencé à manquer des cours, il y avait deux notes en physique. Les persuasions pour rectifier la situation n'ont abouti à rien. Alors ma mère décide de prendre une mesure extrême : lui interdire d'étudier en section tourisme. A cela, la fille dit à sa mère d'un ton de défi : "Bien que tu sois majeur, tu ne comprends rien !"

Si les enfants cessent de vous obéir et que vous ne pouvez les influencer d'aucune façon, alors il ne sert à rien de chercher une réponse à la question : « Que puis-je faire pour prendre le contrôle de la situation ? » Demandez de l'aide à votre enfant, dites-lui : « Je comprends que vous pensiez qu'il est nécessaire de faire ceci et cela. Mais qu'en est-il de moi ? " Lorsque les enfants voient que vous vous intéressez autant à leurs affaires que vous l'êtes aux vôtres, ils sont plus que disposés à vous aider à trouver une issue à la situation.

Le garçon a 10 ans. Lorsqu'on lui demande d'aider à la maison, il dit à sa mère : "Laisse-moi tranquille!" – « Qu'est-ce que tu veux dire » laisse-moi tranquille ? " " J'ai dit allez vous faire foutre ! Si je veux – je le ferai, si je ne veux pas – je ne le ferai pas ». En essayant de lui parler, de découvrir la raison de ce comportement, il est impoli ou replié sur lui-même. Un enfant peut tout faire, mais seulement lorsqu'il décide de le faire lui-même, sans la pression des adultes.

N'oubliez pas que l'efficacité d'influencer les enfants est diminuée lorsque nous les commandons. « Arrête de le faire ! », « Bouge ! », « Habille-toi ! – oublier l'état d'esprit impératif. En fin de compte, vos cris et vos commandes mèneront à la formation de deux parties belligérantes : un enfant et un adulte. Laissez votre fils ou votre fille prendre ses propres décisions. Par exemple, « Voulez-vous nourrir le chien ou sortir les poubelles ? » Ayant reçu le droit de choisir, les enfants se rendent compte que tout ce qui leur arrive est lié aux décisions qu'ils prennent eux-mêmes. Cependant, lorsque vous donnez un choix, offrez à votre enfant des alternatives raisonnables et soyez prêt à accepter n'importe lequel de ses choix. Si vos propos ne fonctionnent pas pour l'enfant, proposez-lui une autre alternative qui l'intéressera et vous permettra d'intervenir dans la situation.

La fille de 14 ans est arrivée en retard d'une promenade comme si de rien n'était, sans prévenir ses parents. Le père et la mère lui font des remarques dures. Fille: « Va te faire foutre, je n'ai pas besoin de tels parents !

Les enfants tentent souvent de désobéir ouvertement à leurs parents, de les défier. Les parents les obligent à se comporter « correctement » en position de force ou tentent de « tempérer leur ardeur ». Je vous suggère de faire le contraire, c'est-à-dire de modérer notre propre ardeur. Éloignez-vous du conflit ! Dans cet exemple, les parents ne devraient pas lancer d'accusations sur l'adolescente, mais essayer de lui faire comprendre la gravité de la situation et leur ampleur, s'inquiéter pour sa vie. Ayant réalisé les émotions vécues par les parents en son absence, il est peu probable que la fille continue de se battre pour son indépendance et le droit d'être une adulte de cette manière.