Table des matières
Vous donnez à un ami des billets pour le théâtre et il n'est pas satisfait des places dans la salle. Aider une collègue à écrire un article, mais elle n'aime pas les exemples que vous avez choisis. Et tôt ou tard, vous commencez à vous demander : cela vaut-il la peine de faire quelque chose pour ceux qui ne disent même pas merci en réponse ? Pourquoi ces personnes cherchent-elles toujours un hic dans tout ce qu'elles font pour elles ? Quelle est la raison de leur incapacité à être reconnaissants, comment cela est-il lié à l'espoir et au bonheur, et est-il possible de surmonter le mécontentement éternel ?
Ingrat et malheureux
Vous avez annulé des plans pour soutenir un ami qui vous avait demandé de le faire. L'aide n'a pas été facile pour vous, et vous vous attendiez au moins à être remercié, envoyé une lettre ou un SMS. Mais non, c'était le silence absolu. Lorsque l'ami a finalement répondu quelques jours plus tard, il n'a pas du tout écrit ce que vous attendiez.
Vous avez ramené un ami chez lui un jour de pluie. Nous ne pouvions pas nous garer à l'entrée : il n'y avait tout simplement pas de place. J'ai dû la déposer de l'autre côté de la rue. En sortant de la voiture, elle vous a lancé un regard noir et a claqué la portière. Elle n'a pas dit merci, et à la réunion suivante, elle a à peine dit bonjour. Et maintenant, vous êtes perdu : il semble que vous ayez besoin de vous excuser, mais pour quoi ? Qu'as-tu fait de mal?
Comment pouvez-vous expliquer le fait que vous vous sentiez coupable même si vous n'étiez pas remercié ? Pourquoi certaines personnes sont-elles si exigeantes et mettent la barre si haute qu'on ne pourra jamais les satisfaire ?
L'ingratitude fait partie de la personnalité, mais malgré cela, une personne peut changer si elle le souhaite.
Charlotte Witvliet du Hope College dans le Michigan et ses collègues ont découvert que certaines personnes n'ont tout simplement pas la capacité d'être reconnaissantes. Les chercheurs définissent la capacité d'exprimer de la gratitude comme une émotion sociale profonde qui "naît de la prise de conscience que nous avons reçu quelque chose de valeur de quelqu'un qui nous a rendu service".
Si la gratitude est un trait de personnalité, alors une personne ingrate ne traite pas la vie elle-même avec gratitude. En règle générale, ces personnes sont chroniquement malheureuses. L'insatisfaction constante ne leur permet pas de voir quels cadeaux la vie et les autres leur apportent. Peu importe qu'ils soient bons dans leur métier, beaux, intelligents, ils ne sont jamais vraiment heureux.
Comme l'ont montré les recherches de Vitvliet, les personnes ayant une grande capacité de gratitude perçoivent les conflits interpersonnels non pas comme des échecs, mais comme des opportunités de croissance dont elles tirent des enseignements. Mais ceux qui sont toujours insatisfaits de tout sont déterminés à rechercher des défauts dans toutes les actions. C'est pourquoi une personne ingrate n'appréciera jamais votre aide.
Le danger est que les personnes incapables d'éprouver de la gratitude voient comme une fin en soi le fait de montrer aux autres qu'ils leur ont fait du mal. L'ingratitude fait partie de la personnalité, mais malgré cela, une personne peut changer si elle le souhaite.
Pour commencer, il vaut la peine d'imaginer que ceux qui essaient d'aider de telles personnes vont soudainement se lasser d'être gentils tout le temps. À un moment donné, ils en ont juste marre. L'ingratitude provoque l'ingratitude réciproque, alors que dans les relations normales les gens aident et remercient ceux qui font de même envers eux.
Comment apprendre à dire "merci"
Qu'est-ce qui déclenche ce mécanisme ? À la recherche d'une réponse à cette question, les scientifiques ont étudié les facteurs qui peuvent augmenter la capacité d'éprouver de la gratitude. Ils ont testé diverses méthodes sur les sujets : à la fois « compter la gratitude envers le destin », et écrire des lettres de remerciements, et tenir un « journal de remerciements ». Il s'est avéré que le bien-être et le bien-être de ceux qui ont participé aux essais se sont améliorés en suivant un nouveau modèle positif, qui est directement lié aux sentiments de gratitude.
Le développement de la capacité de gratitude pourrait-il également affecter la capacité à… espérer ? Contrairement à la gratitude, qui est associée à une récompense immédiate, l'espoir est "l'attente positive d'un résultat futur souhaité". L'incapacité chronique à ressentir de la gratitude affecte non seulement la capacité de voir le bien dans le passé, mais aussi la conviction que l'on peut recevoir une récompense dans le futur. En termes simples, les gens ne s'attendent pas à ce que les autres les traitent bien, alors ils cessent d'espérer le meilleur.
La tendance à être reconnaissant peut stimuler la capacité d'espérer le meilleur et d'être heureux. Après avoir établi cela, les scientifiques ont mené une série d'études dans lesquelles les participants ont été divisés en deux groupes. Les membres du premier groupe devaient décrire en détail ce qu'ils veulent exactement réaliser à l'avenir, bien qu'ils ne puissent pas contrôler le processus de réalisation de l'objectif. Ils devaient raconter des cas du passé où ils espéraient quelque chose et c'est arrivé.
L'autre groupe a rappelé et décrit des situations en fonction de leurs expériences. Quelles leçons ont-ils apprises, quelles mesures ont-ils prises pour obtenir ce qu'ils voulaient, ont-ils grandi spirituellement, sont-ils devenus plus forts. Ensuite, ils devaient indiquer à qui ils étaient reconnaissants et pour quoi.
Vous pouvez apprendre la gratitude, l'essentiel est d'identifier et de reconnaître le problème. Et commencer à dire merci
Il s'est avéré que la propension à ressentir de la gratitude était plus élevée pour ceux à qui on avait demandé d'écrire sur l'expérience de l'action de grâce. En général, l'expérience a montré qu'il est tout à fait possible de changer. Les personnes qui trouvent toujours des défauts chez ceux qui essaient de les aider peuvent apprendre à voir le bien et à en remercier.
De plus, les chercheurs ont constaté que, très probablement, les personnes qui ne savent pas remercier ont vécu une expérience négative dans leur enfance : elles espéraient quelqu'un, mais n'ont reçu ni aide ni soutien. Ce modèle s'est imposé et ils sont habitués à ne rien attendre de bon de personne.
La répétition constante du lien "attentes négatives - conséquences négatives" conduit au fait que même les proches arrêtent d'aider ces personnes, parce que vous ne voulez pas faire quelque chose à quelqu'un qui ne sera toujours pas heureux d'aider, ou même de réagir avec ressentiment ou agression.
La satisfaction dans une relation dépend de la façon dont les gens se traitent. Vous pouvez apprendre la gratitude, l'essentiel est d'identifier et de reconnaître le problème. Et commencer à dire merci.
À propos de l'expert : Susan Kraus Witborn est psychothérapeute et auteur de In Search of Satisfaction.