5 erreurs parentales qui peuvent faire de vos enfants des tyrans

1. Les gens autour de l'enfant ne montrent pas leurs vrais sentiments.

Supposons qu'un tout-petit en frappe un autre sur la tête avec une pelle. Ce serait contre-productif si nous, les adultes, malgré le fait que nous soyons en colère, sourions et disions doucement : « Kostenka, ne fais pas ça !

Dans ce cas, le cerveau de l'enfant ne se souvient pas correctement de ce que l'autre ressent lorsqu'il se bat ou dit des choses grossières. Et pour le développement de l'empathie, la mémorisation correcte de l'action et de la réaction à celle-ci est extrêmement nécessaire.

L'empathie et le comportement social ne nous sont pas donnés dès la naissance: un petit enfant doit d'abord se rappeler quels sentiments existent, comment ils s'expriment dans les gestes et les expressions faciales, comment les gens y répondent de manière adéquate. Dès lors, lorsqu'une vague de sentiments monte en nous, il est important de les exprimer le plus naturellement possible.

La « rupture » complète des parents, soit dit en passant, n'est pas une réaction naturelle. A mon avis, ce mot est galvaudé par les adultes qui justifient leurs colères incontrôlables : « Mais je fais juste le naturel… » Non. Nos sentiments relèvent de notre domaine de responsabilité. Refuser cette responsabilité et la rejeter sur l'enfant n'est pas un adulte.

2. Les parents font tout pour que leurs enfants n'aient pas à endurer la déception.

Les enfants doivent apprendre à endurer les échecs, les surmonter afin de sortir plus forts des différentes situations de la vie. Si, dans les commentaires des personnes auxquelles l'enfant est attaché, il reçoit le signal qu'elles croient en lui, sa confiance en lui grandit. En même temps, le comportement des adultes est plus important que leurs paroles. Il est important de diffuser vos vrais sentiments.

Il est nécessaire de permettre aux enfants de subir de petits échecs dès le début. Il n'est pas nécessaire d'éliminer tous les obstacles sans exception sur le chemin de l'enfant : c'est la frustration que quelque chose n'a pas encore fonctionné qui déclenche la motivation interne à grandir au-dessus de soi.

Si les parents l'empêchent constamment, alors les enfants deviennent des adultes inadaptés à la vie, s'effondrant sur les moindres échecs ou même n'osant pas commencer quelque chose de peur de ne pas pouvoir faire face.

3. Au lieu d'un réel confort, les parents distraient l'enfant.

Si quelque chose ne va pas et en guise de consolation, les parents offrent un cadeau à l'enfant, le distrayant, le cerveau n'apprend pas la résilience, mais s'habitue à compter sur la substitution : nourriture, boissons, courses, jeux vidéo.

Il y a une différence entre réconforter par la participation et réconforter par la distraction. Avec une véritable consolation, une personne se sent mieux, se sent soulagée.

La consolation contrefaite s'estompe rapidement, il en a donc besoin de plus en plus. Bien sûr, de temps en temps, les parents peuvent «combler le vide» de cette façon, mais il vaudrait mieux serrer l'enfant dans ses bras et vivre sa douleur avec lui.

4. Les parents se comportent de manière imprévisible

À la maternelle, j'avais une meilleure amie, Anya. Je l'aimais beaucoup. Cependant, ses parents étaient complètement imprévisibles : parfois ils nous bombardaient de bonbons, puis – comme un coup de tonnerre – ils se mettaient en colère et me jetaient à la rue.

Je n'ai jamais su ce que nous avions fait de mal. Un mauvais mot, un mauvais regard, et il est temps de fuir. Il arrivait souvent qu'Anya m'ouvre la porte en larmes et secoue la tête si je voulais jouer avec elle.

Les humains ont un besoin fondamental de structure et d'ordre dans leur vie. Si pendant longtemps ils ne peuvent pas prévoir comment se déroulera leur journée, ils commencent à ressentir du stress et à tomber malades.

Tout d'abord, cela s'applique au comportement des parents : il doit avoir une sorte de structure compréhensible pour l'enfant, afin qu'il sache par quoi il est dicté et puisse être guidé par cela. Cela l'aide à prendre confiance en son comportement.

Il y a beaucoup d'élèves dans mon école qui ont été étiquetés « avec des problèmes de comportement » par la société. Je sais que beaucoup d'entre eux ont les mêmes parents imprévisibles. Sans scénarios cohérents et directives claires, l'enfant n'apprendra pas les règles de la coexistence « normale ». Au contraire, il réagira de manière tout aussi imprévisible.

5. Les parents ignorent simplement le "non" de leurs enfants

De plus en plus de gens apprennent la simple vérité « non, c'est non » sur les relations sexuelles entre adultes. Mais pour une raison quelconque, nous diffusons le contraire aux enfants. Qu'est-ce qu'un enfant apprend quand il dit non et qu'il doit encore faire ce que disent ses parents ?

Parce que le plus fort décide toujours quand «non» signifie vraiment «non». La phrase des parents « Je ne te souhaite que le meilleur ! » n'est en fait pas si éloigné du message du violeur : "Mais tu le veux aussi !"

Une fois, quand mes filles étaient encore petites, j'ai brossé les dents de l'une d'elles contre son gré. J'étais vraiment convaincue que c'était nécessaire, ce n'était que pour son bien. Cependant, elle a résisté comme s'il s'agissait de sa vie. Elle a crié et résisté, j'ai dû la tenir de toutes mes forces.

C'était un véritable acte de violence. Quand j'ai réalisé cela, je l'ai laissée partir et je me suis juré de ne plus jamais la traiter comme ça. Comment peut-elle apprendre que son « non » vaut quelque chose, si même la personne la plus proche et la plus aimée au monde ne l'accepte pas ?

Bien sûr, il y a des situations où nous, parents, devons aussi enjamber le « non » de nos enfants. Quand un enfant de deux ans se jette sur le bitume au milieu de la rue parce qu'il ne veut pas aller plus loin, pas question : pour des raisons de sécurité, les parents doivent le ramasser et l'emmener.

Les parents doivent et ont le droit d'exercer un «pouvoir protecteur» à l'égard de leurs enfants. Mais combien de fois ces situations se produisent-elles, et combien de fois ignorons-nous le « non » de nos enfants simplement par commodité ou par manque de temps ?

À propos de l'auteur : Katya Zayde est enseignante dans une école spécialisée