Une magnifique déclaration d'amour

Amis, je veux avouer mon amour pour la psychologie. La psychologie est ma vie, c'est mon mentor, c'est mon père et ma mère, mon guide et un grand et bon ami - je t'aime ! Je suis reconnaissant du fond du cœur à toutes les personnes dans ce domaine qui ont apporté une contribution saine à cette science. Merci et félicitations !

Ce qui m'a poussé à cette reconnaissance, je suis étonné de mes résultats dans divers domaines, qui ont été obtenus avec l'aide de la psychologie en seulement trois mois de mes études à l'Université. Je ne peux même pas imaginer (bien qu'il y ait un plan !) ce qui se passera dans quelques années si nous avançons au même rythme. C'est de la fantaisie et des miracles.

Je partage mes succès dans les relations personnelles avec mes parents. Le basculement a été tel que je suis moi-même émerveillé… ce domaine me paraissait le plus difficile et difficile, inamovible, car je pensais que peu dépendait de moi. Donc, ma nouvelle histoire de nouer des relations avec ma mère et ma belle-mère.

Maman

Ma mère est une très bonne personne, elle a beaucoup de qualités positives, il n'y a pas de cupidité en elle, elle donnera le dernier à son être cher, et bien d'autres belles caractéristiques. Mais il y en a aussi des négatifs, comme un comportement démonstratif (toutes les forces pour créer une impression incroyablement brillante de vous-même), une attention active constante à votre personne, à vos besoins et désirs. En règle générale, tout cela aboutit finalement à des formes agressives - s'ils ne le regrettent pas, alors ça explose. Il ne tolère pas du tout la critique et l'opinion de quelqu'un d'autre sur n'importe quelle question. Il croit seulement que son opinion est correcte. Pas enclin à réviser leurs points de vue et leurs erreurs. D'abord, elle aidera avec quelque chose, puis elle soulignera certainement qu'elle a aidé et reprochera aux autres de lui être ingrats en retour. Tout le temps est dans la position de la Victime.

Sa phrase préférée constante est "Personne n'a besoin de moi!" (et « je mourrai bientôt »), répété pendant 15 ans, avec la norme de santé dans ses années (71). Ceci et d'autres tendances similaires m'ont toujours conduit au mécontentement et à l'irritation. Extérieurement, je ne montrais pas grand-chose, mais intérieurement il y avait toujours une protestation. La communication se réduisait à de constantes poussées d'agressivité, et nous nous séparions de mauvaise humeur. Les rencontres suivantes étaient plus en pilote automatique, et à chaque fois que j'allais visiter sans enthousiasme, on dirait une mère et il faut la respecter… Et avec mes études à l'UPP, j'ai commencé à comprendre que moi aussi je construisais une Victime hors de moi-même. Je ne veux pas, mais je dois y aller… alors je vais aux réunions, comme pour un « travail forcé », m'apitoyant sur moi-même.

Après un mois et demi de formation à l'UPP, j'ai commencé à repenser ma situation dans ce créneau, j'ai décidé qu'il suffisait de jouer la victime hors de moi, il faut être l'auteur et prendre en main ce que je peux faire pour améliorer les relations. Je me suis armé de mes compétences, que j'ai développées à distance à l'aide des exercices "Empathie empathique", "Supprimer les NET", "Présence calme" et "Oui total", et je pense, advienne que pourra, mais je montrera fermement toutes ces compétences pour communiquer avec maman ! Je n'oublierai ni ne manquerai rien ! Et vous n'allez pas le croire, les amis, la réunion s'est déroulée en trombe ! C'était une connaissance avec une nouvelle personne que je ne connaissais pas bien avant. Je la connais depuis plus de quatre décennies. Il s'avère que tout n'est pas si mauvais dans la vision du monde de ma mère et dans notre relation. J'ai commencé à me changer et l'homme s'est tourné vers moi avec une toute autre facette de lui-même ! C'était super intéressant à regarder et à explorer.

Alors, notre rencontre avec maman

Nous nous sommes rencontrés comme d'habitude. J'étais sympathique, souriant et ouvert à la communication. Elle a posé quelques questions attentives : « Comment vous sentez-vous. Quoi de neuf? Maman a commencé à parler. La conversation s'engagea et devint animée. Au début, j'écoutais simplement activement dans un type féminin d'écoute empathique - de cœur à cœur, aidant à garder le fil d'une conversation empathique avec des questions telles que : « Qu'avez-vous ressenti ? Tu étais bouleversé… C'était dur pour toi d'entendre ça ? Tu t'es attachée à lui… Comment as-tu survécu à ce qu'il t'a fait ? Je te comprends tellement !" — toutes ces remarques expriment un soutien doux, une compréhension spirituelle et une sympathie. Il y avait tout le temps un intérêt sincère sur mon visage, j'étais plus silencieux, j'ai seulement hoché la tête, inséré des phrases d'assentiment. Bien que, à propos de beaucoup de choses qu'elle a dites, je savais que c'était une exagération pure et simple, mais je n'étais pas d'accord avec les faits, mais avec ses sentiments, avec sa perception de ce qui se passait. J'ai écouté l'histoire racontée pour la centième fois, comme si c'était la première fois.

Tous les moments d'abnégation de ma mère m'ont dit — qu'elle s'est donnée à nous, ce qui était une nette exagération — que je n'ai pas réfuté (comme — pourquoi ? Qui a demandé ?). Avant, ça aurait pu l'être. Mais j'ai non seulement cessé de réfuter son point de vue, mais ce qui est beaucoup plus important dans une conversation confidentielle, j'ai parfois confirmé que oui, sans elle, nous n'aurions vraiment pas eu lieu en tant qu'individus. Les phrases ressemblaient à ceci : « Vous avez vraiment fait beaucoup pour nous et apporté une grande contribution à notre développement, ce dont nous vous sommes très reconnaissants » (je me suis permis de répondre pour tous mes proches). Ce qui était sincèrement vrai (reconnaissant), bien qu'exagéré, à propos de l'influence la plus importante sur nos personnalités. Maman ne tient pas compte de notre développement personnel ultérieur, lorsque nous avons commencé à vivre séparément. Mais j'ai réalisé que ce n'était pas important dans notre conversation, qu'il n'était pas nécessaire de minimiser son rôle avec des phrases critiques irréfléchies (comme il me semblait, reflétant autrefois très fidèlement la réalité).

Puis elle a commencé à se souvenir de tout son «dur destin». Le destin de la période soviétique moyenne, il n'y avait là rien de particulièrement tragique et difficile — les problèmes standards de cette époque. Dans ma vie il y avait des gens avec un destin vraiment très difficile, il y a quelque chose à comparer. Mais j'ai sincèrement sympathisé avec elle, avec ces difficultés quotidiennes qu'elle a dû surmonter, et qui sont déjà inconnues de notre génération, j'ai approuvé et encouragé avec la phrase: «Nous sommes fiers de vous. Tu es notre super maman ! (de ma part, féliciter et augmenter son estime de soi). Maman a été inspirée par mes paroles et a continué son histoire. Elle était à ce moment-là au centre de mon attention et de mon acceptation totales, personne n'intervenait avec elle - avant il y avait des réfutations de ses exagérations, ce qui la mettait très en colère, et maintenant il n'y avait qu'un auditeur très attentif, compréhensif et acceptant. Maman a commencé à s'ouvrir encore plus profondément, a commencé à lui raconter des histoires cachées, dont je ne savais rien. D'où surgissait un homme avec un sentiment de culpabilité pour son comportement, ce qui était nouveau pour moi, à cause de cela, j'étais encore plus inspiré pour écouter et soutenir ma mère.

Il s'avère qu'elle voit vraiment son comportement inadéquat («sciage» constant) par rapport à son mari et à nous, mais elle cache qu'elle en a honte et qu'il lui est tout simplement difficile de se débrouiller. Auparavant, on ne pouvait pas lui dire un mot sur son comportement, elle prenait tout avec hostilité : « Les œufs n'apprennent pas au poulet, etc. Il y a eu une réaction défensive très agressive. Je m'y suis tout de suite accroché, mais très prudemment. Elle a exprimé sa pensée que "c'est bien, si vous vous voyez de l'extérieur, alors ça vaut beaucoup, vous avez terminé et un héros!" (soutien, inspiration pour le développement personnel). Et sur cette vague, elle a commencé à donner de petites recommandations sur la façon d'agir dans de tels cas.

Elle a commencé par des conseils sur la façon de communiquer et de dire quelque chose à son mari, afin de ne pas blesser ou offenser, afin qu'il l'entende. Elle a donné quelques conseils sur la façon de développer de nouvelles habitudes, comment faire des critiques constructives en utilisant la formule "plus-aide-plus". Nous avons discuté du fait qu'il est toujours nécessaire de se retenir et de ne pas être dispersé - d'abord toujours se calmer, puis donner des instructions, etc. Elle a expliqué qu'elle n'a tout simplement pas l'habitude d'une réaction calme et qu'elle doit apprendre ceci : faut essayer un peu et tout ira bien ! ». Elle a ÉCOUTÉ mes conseils calmement, il n'y a pas eu de protestation ! Et j'ai même essayé de les exprimer à ma manière, et qu'est-ce qui les fera, et ce qui essaie déjà - pour moi, c'était une percée dans l'espace!

Je suis devenu encore plus enthousiaste et j'ai consacré toute mon énergie à la soutenir et à la féliciter. À quoi elle a répondu avec des sentiments bienveillants - tendresse et chaleur. Bien sûr, on a un peu pleuré, enfin les femmes, vous savez… les filles me comprendront, les hommes souriront. De ma part, ce fut une telle explosion d'amour pour ma mère que j'écris aujourd'hui encore ces lignes, et quelques larmes versées. Des sentiments, en un mot… J'étais rempli de bons sentiments — amour, tendresse, bonheur et attention aux êtres chers !

Dans la conversation, ma mère a également traîné sa phrase habituelle "personne n'a besoin de moi, tout le monde est déjà adulte !". À quoi je lui ai assuré que nous avions vraiment besoin d'elle en tant que sage mentor (bien qu'il y ait eu une exagération claire de ma part, mais elle a vraiment aimé ça, mais qui ne l'aimerait pas ?). Puis la prochaine phrase de devoir a retenti: "Je mourrai bientôt!". En réponse, elle a entendu la thèse suivante de ma part : "Quand tu meurs, alors inquiète-toi !". Elle était gênée par une telle proposition, ses yeux s'écarquillèrent. Elle a répondu: "Alors pourquoi s'inquiéter?" Ne me laissant pas reprendre mes esprits, j'ai poursuivi : « C'est vrai, alors c'est trop tard, mais maintenant c'est encore tôt. Vous êtes plein de force et d'énergie. Vivez et profitez de chaque jour, vous nous avez, alors prenez soin de vous et ne vous oubliez pas. Nous sommes toujours heureux de vous aider! Et nous viendrons toujours à votre aide.»

À la fin, nous avons ri, nous nous sommes embrassés et nous nous sommes avoué notre amour. J'ai rappelé une fois de plus qu'elle est la meilleure mère du monde et que nous avons vraiment besoin d'elle. Nous nous sommes donc séparés sous l'impression, j'en suis sûr. Arrivé sur la vague « The World is Beautiful », je suis rentré joyeusement chez moi. Je pense que ma mère était aussi sur la même longueur d'onde à ce moment-là, son apparition le signalait. Le lendemain matin, elle m'a appelé elle-même, et nous avons continué à communiquer sur une vague d'amour.

Conclusions

J'ai réalisé et compris une chose importante. Une personne manque d'attention, de soins et d'amour, de l'importance de sa personne et de la reconnaissance de la pertinence de l'individu. Et le plus important — une évaluation positive de l'environnement. Elle le veut, mais ne sait pas comment l'obtenir correctement des gens. Et il l'exige à rebours, mendiant par de nombreux rappels de sa pertinence, impose ses services, ses conseils, mais sous une forme inadéquate. S'il n'y a pas de réaction de la part des gens, alors il y a agression contre eux, une sorte de ressentiment, cela se transforme inconsciemment en vengeance. Une personne se comporte de cette façon parce qu'elle n'a pas appris la bonne communication avec les gens dans son enfance et dans les années suivantes.

Une fois un accident, deux fois un motif

J'écris ce travail après 2 mois pas par hasard. Après cet incident, j'ai réfléchi pendant longtemps, comment cela m'est-il arrivé ? Après tout, cela ne s'est pas produit par hasard, n'est-ce pas arrivé par hasard ? Et grâce à quelques actions. Mais il y avait un sentiment que tout s'est passé d'une manière ou d'une autre inconsciemment. Bien que je me souvienne que dans une conversation, vous devez utiliser ceci: empathie, écoute active, etc.… mais en général, tout s'est déroulé d'une manière ou d'une autre spontanément et sur les sentiments, la tête était en deuxième position. Par conséquent, il était important pour moi de creuser ici. J'ai compris avec mon esprit qu'un tel cas pourrait être un accident - une fois que j'ai parlé avec une personne complètement différente, mais s'il y a déjà deux cas de ce type, c'est déjà une petite, mais statistique. J'ai donc décidé de me tester avec une autre personne, et une telle opportunité s'est présentée. Ma belle-mère a un caractère similaire, la même irascibilité, agressivité, impatience. En même temps, une femme du village avec une éducation minimale. Certes, ma relation avec elle a toujours été un peu meilleure qu'avec ma mère. Mais pour la réunion, il fallait se préparer plus en détail. J'ai commencé à me souvenir et à analyser la première conversation, j'ai ressorti quelques modes de conversation sur lesquelles vous pouvez compter. Et elle s'en est armée pour parler avec sa belle-mère. Je ne décrirai pas la deuxième rencontre, mais le résultat est le même ! Une vague bienveillante et une bonne fin. La belle-mère a même fini par dire : "Est-ce que je me suis bien comportée ?". C'était quelque chose, j'étais juste surpris et je ne m'y attendais pas! Pour moi, c'était la réponse à la question : est-ce que les gens qui n'ont pas le plus haut niveau d'intelligence, de connaissances, d'éducation, etc. changent ? Oui, les amis, changez ! Et les coupables de ce changement, c'est nous, ceux qui étudient la psychologie et l'appliquent dans la vie. Un octogénaire essaie de devenir meilleur. C'est clair que lentement et petit à petit, mais c'est un fait, et c'est un progrès pour eux. C'est comme déplacer une montagne envahie par la végétation. L'essentiel est d'aider ses proches ! Et cela devrait être fait par des autochtones qui savent vivre et communiquer correctement.

Je résume mes actions :

1. Concentration attentive sur l'interlocuteur. L'exercice à distance — « Répéter textuellement » — peut aider à développer cette capacité.
2. Empathie sincère, empathie. Faites appel aux sentiments de l'interlocuteur. Reflet de ses sentiments, à travers lui-même jusqu'à lui. "Qu'as-tu ressenti ?... c'est incroyable, je t'admire, tu es si perspicace..."
3. Boostez son estime de soi. Donnez confiance à une personne, assurez-lui qu'il est bien fait, un héros dans une certaine situation, dans ce qu'il a bien fait dans une certaine situation, ou vice versa, soutenez et assurez-vous que tout ce qu'il a fait n'est pas si mal, vous devez voir le bien. Quoi qu'il en soit, bravo pour avoir tenu le coup héroïquement.
4. Allez à la coopération avec vos proches. Expliquez que vous vous aimez, mais que vous vous souciez seulement de vous. Donner des conseils sur la façon de bien s'occuper.
5. Augmenter son estime de soi. Assurez-vous qu'il est significatif pour vous, nécessaire et pertinent pour vous toujours. Qu'en tout cas on peut toujours compter sur lui. Cela impose en outre des obligations à une personne dans ses nouvelles aspirations pour ses propres changements.
6. Donnez confiance que vous êtes toujours là et que vous pouvez compter sur vous. « Toujours heureux de vous aider ! » et proposez votre aide de quelque manière que ce soit.
7. Un peu d'humour pour les phrases sacrificielles de l'interlocuteur, vous pouvez préparer et appliquer des devoirs si les phrases sacrificielles éculées sont déjà connues.
8. Adieu sur une vague bienveillante et répétition, et confirmation, consolidation de la haute estime de soi d'une personne) : « Tu as bien fait avec nous, un battant ! », « Tu es le meilleur ! Où trouvent-ils ça ? », « Nous avons besoin de vous ! », « Je suis toujours là ».

C'est en fait tout. Maintenant, j'ai un schéma qui m'aide à communiquer de manière productive et très joyeuse avec mes proches. Et je suis heureux de le partager avec vous, mes amis. Essayez-le dans la vie, complétez-le avec votre expérience, et nous serons heureux en communication et en amour !