Dès l'enfance, on nous apprend qu'il faut demander pardon pour un mauvais comportement, l'intelligent se repent d'abord, et une confession sincère atténue la culpabilité. Le professeur de psychologie Leon Seltzer conteste ces croyances et avertit qu'avant de vous excuser, considérez les conséquences possibles.
La capacité de demander pardon pour des actes indignes a été considérée comme une vertu depuis des temps immémoriaux. En fait, le contenu de toute la littérature sur ce sujet se résume à combien il est utile de s'excuser et comment le faire sincèrement.
Récemment, cependant, certains auteurs ont parlé des inconvénients des excuses. Avant d'admettre votre culpabilité, vous devez réfléchir à la façon dont cela pourrait se passer - pour nous, nos amis ou les relations que nous chérissons.
Parlant de la responsabilité des erreurs dans la coopération commerciale, le chroniqueur économique Kim Durant note que des excuses écrites caractérisent une entreprise comme étant honnête, éthique et bonne, et reflètent généralement ses principes. La psychologue Harriet Lerner dit que les mots «Je suis désolée» ont de puissants pouvoirs de guérison. Celui qui les prononce fait un don inestimable non seulement à la personne qu'il a offensée, mais aussi à lui-même. Le repentir sincère ajoute le respect de soi et parle de la capacité d'évaluer objectivement leurs actions, souligne-t-elle.
À la lumière de tout cela, tout ce qui est dit ci-dessous semblera ambigu, et peut-être même cynique. Cependant, croire inconditionnellement que les excuses sont toujours pour le bien de tous est une grave erreur. En fait, ce n'est pas le cas.
Il existe de nombreux exemples où un aveu de culpabilité a détruit la réputation
Si le monde était parfait, il n'y aurait aucun risque à s'excuser. Et ils n'en auraient pas besoin non plus, car chacun agirait délibérément, avec tact et humanité. Personne n'arrangerait les choses, et il n'y aurait pas besoin d'expier la culpabilité. Mais nous vivons dans une réalité où le simple fait de s'excuser ne signifie pas que la volonté d'assumer la responsabilité de ses erreurs assurera une issue heureuse à la situation.
Par exemple, lorsque vous vous repentez sincèrement, en essayant d'expliquer à quel point vous avez été impoli ou agi égoïstement, que vous ne vouliez offenser ou irriter personne, vous ne devez pas vous attendre à être immédiatement pardonné. Peut-être que la personne n'est pas encore prête pour cela. Comme de nombreux auteurs l'ont noté, il faut du temps à quelqu'un qui se sent offensé pour repenser la situation et parvenir au pardon.
N'oublions pas les personnes qui se distinguent par une rancœur douloureuse et un esprit de vengeance. Ils sentent instantanément à quel point devient vulnérable celui qui avoue sa culpabilité, et il est difficile de résister à une telle tentation. Il y a de fortes chances qu'ils utilisent ce que vous dites contre vous.
Puisqu'ils pensent sérieusement qu'ils ont "carte blanche" pour se venger pleinement, ils se vengent sans l'ombre d'un doute, peu importe à quel point les paroles ou les actions de quelqu'un leur ont fait du mal. De plus, si le regret est exprimé par écrit, avec des explications précises sur les raisons pour lesquelles vous avez jugé nécessaire de faire amende honorable, ils ont entre les mains des preuves indiscutables qui peuvent être dirigées contre vous. Par exemple, pour partager avec des amis communs et ainsi dénigrer votre réputation.
Paradoxalement, il existe de nombreux exemples dans l'histoire où un aveu de culpabilité a ruiné une réputation. Il est triste, sinon tragique, que l'excès d'honnêteté et d'indiscrétion ait ruiné plus d'une nature hautement morale.
Considérez l'expression commune et extrêmement cynique: «Aucune bonne action ne reste impunie.» Lorsque nous sommes gentils avec notre voisin, il est difficile d'imaginer que notre voisin ne nous rendra pas la même chose.
Néanmoins, chacun pourra sûrement se rappeler comment, malgré la peur et le doute, il a assumé la responsabilité de ses erreurs, mais s'est heurté à la colère et à l'incompréhension.
Avez-vous déjà avoué une sorte d'inconduite, mais l'autre personne (par exemple, votre conjoint) n'a pas pu apprécier votre impulsion et n'a fait qu'ajouter de l'huile sur le feu et a essayé de blesser plus douloureusement ? N'est-il jamais arrivé qu'en réponse à vous une pluie de reproches et une liste de toutes vos « vilaines frasques » ? Peut-être que votre endurance peut être enviée, mais très probablement, à un moment donné, vous avez commencé à vous défendre. Ou - pour alléger la pression et retenir l'assaut - ils ont attaqué en réponse. Il n'est pas difficile de deviner que chacune de ces réactions n'a fait qu'aggraver la situation que vous espériez résoudre.
Ici, un chiffre d'affaires éculé de plus mendie : "l'ignorance a du bon". S'excuser auprès de ceux qui y voient une faiblesse, c'est se faire du mal. En d'autres termes, l'aveu imprudent est le risque de vous compromettre et même de vous incriminer. Beaucoup ont amèrement regretté de s'être repentis et de s'être mis en danger.
Parfois, nous nous excusons non pas parce que nous nous sommes trompés, mais simplement par désir de maintenir la paix. Cependant, dans la minute qui suit, il peut y avoir une raison de poids d'insister sur les siens et de donner une rebuffade dure à l'ennemi.
S'excuser est important, mais il est tout aussi important de le faire de manière sélective.
D'ailleurs, puisque nous avons mentionné que nous sommes coupables, il est inutile de refuser nos paroles et de prouver le contraire. Après tout, nous pouvons facilement être convaincus de mensonges et d'hypocrisie. Il s'avère que nous minons involontairement notre propre réputation. Le perdre est facile, mais le récupérer est beaucoup plus difficile.
L'un des participants à une discussion sur Internet sur ce sujet a exprimé une pensée intéressante, bien que controversée : « En admettant que vous vous sentez coupable, vous signez votre faiblesse émotionnelle, que des personnes sans scrupules vous utilisent à votre détriment, et de telle manière que vous ne serez pas être capable d'objecter, parce que vous croyez vous-même que vous avez obtenu ce que vous méritiez. Ce qui nous ramène à la phrase « aucune bonne action ne reste impunie ».
La manière de s'excuser tout le temps entraîne d'autres conséquences négatives :
- Elle détruit l'estime de soi : elle prive de foi en la moralité personnelle, la décence et la générosité sincère et vous fait douter de vos capacités.
- Les gens autour d'eux cessent de respecter celui qui demande pardon à chaque instant : de l'extérieur, cela semble intrusif, pitoyable, feint et finit par agacer, comme un gémissement continu.
Il y a peut-être deux conclusions à tirer ici. Bien sûr, il est important de s'excuser, à la fois pour des raisons éthiques et pratiques. Mais il est tout aussi important de le faire de manière sélective et judicieuse. "Pardonnez-moi" n'est pas seulement une guérison, mais aussi des mots très risqués.
À propos de l'expert : Leon Seltzer, psychologue clinicien, professeur à l'Université de Cleveland, auteur de Paradoxical Strategies in Psychotherapy et The Melville and Conrad Concepts.