Pourquoi ne nous voyons-nous pas tels que nous sommes

Nous pouvons dire en toute sécurité: parmi nous, rares sont ceux qui sont entièrement satisfaits d'eux-mêmes, en particulier de leur apparence. Quasiment tout le monde, homme ou femme, aimerait arranger quelque chose : devenir plus confiant ou plus joyeux, avoir les cheveux bouclés au lieu de raides et vice versa, allonger les jambes, élargir les épaules… On fait l'expérience de l'imperfection, réelle ou imaginaire , surtout chez les jeunes. "J'étais timide de nature, mais ma timidité était encore augmentée par la conviction de ma laideur. Et je suis convaincu que rien n'a une influence aussi frappante sur la direction d'une personne que son apparence, et pas seulement l'apparence elle-même, mais la croyance en son attrait ou son manque d'attrait », Léon Tolstoï décrit son état dans la deuxième partie de l'autobiographie trilogie« Enfance. Adolescence. Jeunesse".

Avec le temps, l'acuité de ces souffrances s'émousse, mais nous quittent-elles complètement ? Peu probable : sinon, les filtres photo qui améliorent l'apparence ne seraient pas si populaires. Tout comme la chirurgie plastique.

Nous ne nous voyons pas tels que nous sommes, et donc nous avons besoin de l'affirmation du « je » à travers les autres.

Nous sommes toujours subjectifs

Avec quelle objectivité sommes-nous capables de nous percevoir ? Pouvons-nous nous voir de côté comme nous voyons un objet extérieur ? Il semblerait que nous nous connaissions mieux que quiconque. Cependant, se regarder de manière impartiale est une tâche presque impossible. Notre perception est faussée par des projections, des complexes, des traumatismes vécus dans l'enfance. Notre « je » n'est pas uniforme.

« L'ego est toujours l'alter ego. Même si je me représente comme « moi », je suis à jamais séparé de moi-même », dit le psychanalyste Jacques Lacan dans ses Essais.¹. — En interagissant avec nous-mêmes, nous faisons inévitablement l'expérience d'un clivage. Un exemple frappant est la situation où une personne atteinte de la maladie d'Alzheimer dialogue avec elle-même en croyant être face à un autre interlocuteur. Dès le début du XIXème siècle, le neurologue et psychologue Paul Solier écrivait que certaines jeunes femmes cessaient de se voir dans le miroir lors de crises d'hystérie. Or la psychanalyse interprète cela comme un mécanisme de défense — un refus de contacter la réalité.

Certains troubles nerveux peuvent modifier notre conscience à tel point que le patient a des doutes sur sa propre existence ou qu'il se sent comme un otage, enfermé dans un corps extraterrestre.

Ces distorsions de perception sont le résultat d'une maladie ou d'un choc majeur. Mais la perception de soi plus ou moins stable à laquelle nous sommes habitués est aussi une construction mentale, une composition de notre esprit. La même construction mentale est un reflet dans un miroir. Ce n'est pas un phénomène physique que nous pouvons ressentir, mais une projection de la conscience qui a sa propre histoire.

Le tout premier regard

Notre « vrai » corps n'est pas le corps biologique objectif dont s'occupe la médecine, mais l'idée qui s'est formée sous l'influence des paroles et des opinions des premiers adultes qui se sont occupés de nous.

« À un moment donné, le bébé regarde autour de lui. Et tout d'abord — sur le visage de sa mère. Il voit qu'elle le regarde. Il lui lit qui il est. Et conclut que lorsqu'il regarde, il est visible. Donc ça existe », a écrit le psychologue pour enfants Donald Winnicott.². Ainsi, le regard de l'autre, tourné vers nous, est construit à la base de notre être. Idéalement, c'est un regard amoureux. Mais en réalité ce n'est pas toujours le cas.

«En me regardant, ma mère disait souvent:« tu es allé chez la famille de ton père », et je me détestais pour cela, car mon père avait quitté la famille. En cinquième année, elle s'est rasé la tête pour ne pas voir ses cheveux bouclés, comme les siens », explique Tatyana, 34 ans.

Pourquoi les parents ne sont-ils pas toujours gentils avec nous ? "Cela dépend de leur propre personnalité", explique le psychologue clinicien Giorgi Natsvlishvili. — Des exigences excessives peuvent être observées, par exemple, chez un parent paranoïaque qui dit à l'enfant : « Attention, c'est dangereux partout, tout le monde veut te tromper…. Comment sont vos notes ? Mais la petite-fille du voisin n'apporte que cinq !

Ainsi, l'enfant est anxieux, doute qu'il soit bon intellectuellement et physiquement. Et le parent narcissique, plus souvent la mère, perçoit l'enfant comme une extension d'elle-même, donc toute erreur de l'enfant lui cause de la colère ou de la peur, car elle indique qu'elle-même n'est pas parfaite et que quelqu'un peut le remarquer.

Celui dont les parents le regardaient avec dégoût pourra alors se considérer longtemps comme un monstre. Ou peut-être chercher avidement des réfutations, lier beaucoup d'histoires d'amour pour s'assurer de leur attractivité, et publier des photos sur les réseaux sociaux qui collectent des likes. "Je rencontre souvent une telle recherche d'approbation de la part de mes clients, et ce sont des jeunes hommes et des filles de moins de 30 ans", poursuit Giorgi Natsvlishvili. Mais la raison n'est pas toujours dans la famille. Il existe une opinion selon laquelle l'exigence des parents est fatale, mais en fait, de telles histoires peuvent survenir sans leur participation. Un environnement assez exigeant.»

Les chefs d'orchestre de cette exigence sont à la fois la culture de masse - pensez aux films d'action et aux jeux avec des super-héros et aux magazines de mode avec des modèles extrêmement minces - et le cercle restreint, les camarades de classe et les amis.

Courbes miroir

Ni le reflet que nous voyons dans le miroir ni les photographies ne peuvent être considérés comme une réalité objective, simplement parce que nous les regardons d'un certain point de vue, qui est influencé par les opinions (y compris non exprimées à haute voix) d'adultes significatifs de notre enfance , puis les amis, les professeurs, les partenaires, l'influence et nos propres idéaux. Mais ils se forment également sous l'influence de la société et de la culture, offrant des modèles de rôle, qui changent également avec le temps. C'est pourquoi une estime de soi complètement indépendante, «je», sans mélanges de l'influence des autres, est une utopie. Ce n'est pas un hasard si les bouddhistes considèrent leur propre « je » comme une illusion.

Nous ne nous connaissons pas tant que nous devinons, collectant des informations si nécessaire, comparant avec les autres, écoutant les évaluations. Il n'est pas surprenant que nous commettions parfois des erreurs même dans les paramètres qui peuvent être mesurés objectivement. Plus près de l'été, on remarque que de nombreuses femmes portent des robes qui ne leur vont pas, des sandales dont les doigts dépassent… Apparemment, dans le miroir, elles voient une version plus mince ou plus jeune d'elles-mêmes. C'est une protection contre la réalité: le cerveau atténue les moments désagréables, protège le psychisme de l'inconfort.

Le cerveau fait de même avec les côtés peu attrayants de la personnalité : il les lisse à nos yeux, et nous ne remarquons pas, par exemple, notre grossièreté, notre dureté, nous étonnant de la réaction de ceux qui nous entourent, que nous considérons susceptibles ou intolérant.

Notre image de soi est également déformée par notre désir d'obtenir l'approbation de la société. Carl Jung appelait ces masques sociaux « Persona » : nous fermons les yeux sur les exigences de notre propre « moi », autodéterminé par le statut, le niveau de revenus, les diplômes, le mariage ou les enfants. Dans le cas où la façade du succès s'effondre et qu'il s'avère qu'il y a un vide derrière, un grave choc nerveux peut nous attendre.

Souvent à l'accueil, le psychologue pose la même question : « Qu'est-ce que tu es ? Maintes et maintes fois, il exige que nous nous décrivions avec différentes épithètes, refusant d'accepter des rôles sociaux à ce titre : il veut que nous ne nous appelions pas habituellement « bons employés de bureau » et « parents attentionnés », mais essayons d'isoler nos idées sur nous-mêmes, par exemple : « irascible », « gentil », « exigeant ».

Les journaux personnels peuvent servir le même objectif. Léon Tolstoï dans le roman «Résurrection» appelle le journal comme suit: «une conversation avec soi-même, avec ce vrai moi divin qui vit en chaque personne.»

Le besoin de téléspectateurs

Moins nous nous connaissons, plus nous avons besoin que les téléspectateurs nous donnent leur avis. C'est peut-être pour cette raison que le genre moderne de l'autoportrait, le selfie, a acquis une telle popularité. Dans ce cas, la personne photographiée et la personne qui photographie sont la même personne, nous essayons donc de capturer la vérité de notre être… ou du moins de transmettre notre propre vision de nous-mêmes.

Mais c'est aussi une question aux autres : « Es-tu d'accord que je suis comme ça ?

Essayant de nous présenter dans une perspective favorable, nous semblons demander la permission de légitimer l'image idéale. Même si on se capture dans des situations cocasses, l'envie est toujours la même : découvrir à quoi on ressemble.

Bien que l'évaluation externe ne soit pas du tout objective, après tout, d'autres subissent des influences différentes. Dans les estampes japonaises de la période Edo, les beautés mettent de la peinture noire sur leurs dents. Et si la Danaé de Rembrandt est vêtue de vêtements modernes, qui admirera sa beauté ? Ce qui semble beau à une personne ne plaît pas forcément à une autre.

Mais en récoltant beaucoup de likes, on peut se convaincre qu'au moins beaucoup de nos contemporains nous aiment. "Je poste des photos tous les jours, parfois plusieurs fois, et j'ai hâte d'avoir des retours", avoue Renata, 23 ans. "J'ai besoin de ça pour sentir que je suis vivant et que quelque chose m'arrive."

Le monde de la technologie vous permet de vivre sur l'aiguille de l'approbation du public pendant des années. Cependant, est-ce si mal de s'idéaliser ? De nombreuses études montrent que ceux qui font cela sont plus heureux que ceux qui essaient de se critiquer.

¹ Jacques-Marie-Émile Lacan Points d'essai (Le Seuil, 1975).

² « Le rôle du miroir de la mère et de la famille », dans The Game and Reality de Donald W. Winnicott (Institute for General Humanities Studies, 2017).