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La dépendance émotionnelle est un comportement douloureux et difficile qui fait souffrir une personne. Ses racines se trouvent dans l'enfance, dans la relation avec la mère. Que faire? Tout d'abord, apprenez à faire face à votre condition.
Pour une personne émotionnellement dépendante, la personne qu'elle aime – un parent, un frère ou une sœur, un amant ou un ami – est extrêmement importante. Il désigne cet autre comme son « dieu » — lui confie sa vie, lui donne le droit de la gérer.
Ses paroles, ses actes ou, au contraire, son inaction déterminent l'état émotionnel d'une personne dépendante. Il est heureux si « Dieu » communique avec lui, est satisfait, fait quelque chose pour lui, et éprouve une douleur mentale intense s'il est mécontent de lui ou simplement silencieux, sans contact avec lui.
Une telle dépendance peut se former chez n'importe qui, mais survient le plus souvent chez les personnes émotives. Leurs attachements sont forts, ils vivent leurs sentiments plus profondément et souffrent donc plus que les autres d'addictions.
Ceci est une conséquence du traumatisme du développement de l'enfance. L'addiction peut générer un large éventail de situations dès le début de la relation parent-enfant. Mais ce qu'ils ont en commun, c'est que pendant la période de l'attachement le plus fort, la fusion effective de l'enfant avec la mère (jusqu'à un an et demi), la mère a rompu le contact ou n'était pas assez chaleureuse, sincère.
L'enfant est complètement impuissant, car il n'est pas encore capable de prendre soin de lui-même.
Et à cause de l'âge, il ne peut pas vivre toute la palette des sentiments qui surgissent en même temps : ils sont trop forts pour un petit enfant, et donc il les déplace.
Mais ces sentiments le dépassent déjà à l'âge adulte dans des situations de perte de contact avec un être cher. Un adulte dans ces moments se sent comme un enfant sans défense. Il éprouve de l'horreur, de la douleur, du désespoir, de la peur, de la panique, de la colère, du ressentiment, de la tristesse, de l'impuissance.
"Pourquoi est-ce que tu me fais ça? Pourquoi es-tu si cruelle ? Pourquoi tu te tais, eh bien, dis quelque chose ! Vous ne vous souciez pas de moi! Est-ce que tu m'aimes? Tu es un monstre! Ne me quitte pas, je mourrai sans toi !" — ce sont des phrases typiques de personnes émotionnellement dépendantes.
Il s'agit d'une maladie grave qui peut entraîner une crise cardiaque, des troubles affectifs, une psychose, des attaques de panique, l'automutilation et même le suicide. Si un partenaire quitte une personne émotionnellement dépendante, il peut tomber gravement malade ou se suicider. De tels conjoints partent pour un autre monde un mois après la mort de leur mari ou de leur femme, car ils perdent le sens de la vie, car leur état émotionnel est insupportable.
Par peur de perdre des relations significatives, les toxicomanes contrôlent chaque mouvement de leur partenaire.
Ils exigent d'être constamment en contact, font du chantage, insistent sur des rituels qui confirmeraient que le partenaire est là, à proximité, les aime. Les personnes dépendantes provoquent de la sympathie, mais aussi de l'agacement et de la colère : elles sont si insupportables et insatiables dans leur demande d'amour...
Leurs proches rompent souvent leurs relations lorsqu'ils en ont assez de servir l'addiction de leur partenaire, ses peurs. Ils ne veulent pas poser de gestes inutiles, appellent dix fois par jour et adaptent leur comportement en fonction des réactions du partenaire. Ils ne veulent pas devenir codépendants.
Si vous êtes émotionnellement dépendant, votre tâche est d'apprendre à gérer par vous-même votre état émotionnel difficile. Prenons cette situation. Votre proche « accroche » la relation : ni oui ni non, pas de démarches précises.
Il y a une pause anxieuse. Vous avez déjà fait trop de pas dans cette relation car votre « dieu » tergiverse, et maintenant vous attendez en vous interdisant d'agir. En même temps, vous êtes submergé par les sentiments.
Je partagerai l'expérience de mes clients et amis, ce qui les aide à faire face à leur état émotionnel.
1. Une responsabilité
Retirez la responsabilité de votre état à votre partenaire. Ne vous attendez pas à ce qu'il fasse quoi que ce soit pour soulager votre souffrance. Concentrez-vous sur vous-même et sur vos réactions.
2. Pas de fantasmes ni de conjectures
Ne pensez pas à ce que votre « dieu » est en train de faire en ce moment, ne peignez pas la situation, n'interprétez pas ce qui se passe. Ne laissez pas les peurs et les attentes négatives façonner les prédictions de la situation.
Dès que vous vous surprenez à de telles pensées, ramenez votre attention sur votre état actuel. Cela peut être fait, par exemple, en se concentrant sur la respiration.
3. Présence « ici et maintenant »
Regardez autour de vous. Scannez votre corps avec l'œil de votre esprit. Répondez aux questions : Où suis-je ? Comme moi?" Remarquez les petits détails de votre environnement, ressentez de légers changements dans votre corps, remarquez des tensions et d'autres sensations inconfortables. Demandez-vous quels sentiments vous ressentez actuellement et où ils vivent dans le corps.
4. Observateur interne
Trouvez un endroit confortable et sain dans votre corps et placez-y mentalement «l'observateur intérieur» - cette partie de vous qui reste calme et objective dans n'importe quelle situation, ne cède pas aux émotions.
Regardez autour de vous avec les yeux de l'Observateur Intérieur. Êtes-vous OK. Rien ne te menace
Vous avez des sentiments complexes et un malaise face au silence de « dieu », mais ce n'est pas tout.
Placez vos sentiments négatifs quelque part dans votre corps et notez que toutes les autres parties du corps sont saines et non inconfortables.
5. Ancrage, respiration, centrage, auto-contact
La pratique de la mise à la terre vous permettra de concentrer votre attention sur toutes les parties du corps qui sont en contact avec des surfaces horizontales. Concentrez-vous sur la respiration, observez-la simplement, suivez le flux d'air avec votre œil intérieur.
Concentrez votre attention sur votre centre (2 doigts sous le nombril, 6 cm de profondeur dans l'abdomen), notez les sensations qui y sont concentrées : chaleur, énergie, mouvement. Dirigez votre souffle vers le centre, remplissez-le et élargissez-le.
C'est bien si vous parvenez à remplir tout le corps de la sensation que vous ressentez au centre. Essayez de ne pas rompre le contact avec lui.
6. Vivre vos sentiments
Notez tous les sentiments que vous ressentez et répondez à chacun à tour de rôle. Par exemple, vous avez remarqué la colère et lui avez donné une place dans votre main droite. Commencez à faire quelque chose de très énervant : faire la vaisselle, battre des tapis, nettoyer la cuisinière. Donnez libre cours à vos sentiments. Imaginez que la colère se répande par la main droite.
Si vous le pouvez, écrivez une lettre de colère à votre « dieu », exprimez tout ce que vous pensez de lui. Il n'est pas nécessaire d'envoyer une lettre - vous comprenez que vos sentiments ne sont que dans une faible mesure liés à la situation actuelle. Ils sont issus d'un traumatisme de l'enfance et vous ne devez pas détruire des relations qui vous sont chères à cause de cela.
7. L'amour de soi
La raison de la dépendance émotionnelle est un amour-propre insuffisant et, par conséquent, l'attente de l'amour de l'extérieur. Ce déficit est dû au fait que l'enfant n'avait pas assez d'amour maternel et qu'il n'y avait nulle part où apprendre à s'aimer.
Il est temps de combler ce vide. Vous avez déjà scanné le corps et trouvé des poches d'inconfort. Prenez soin de vous pour rendre les sensations dans ces parties du corps plus confortables. Massez, appliquez de l'huile aromatique, adoptez une position confortable.
Cherchez des ressources : qu'est-ce qui peut alimenter votre joie ? Tous les moyens sont bons
Cela peut être une tasse de café, un film, un livre, une activité physique, un bain de sel, une conversation avec un ami. L'essentiel est que vous receviez un afflux d'émotions positives.
8. Une analyse
Maintenant que vous vous êtes calmé et que vous avez pris soin de vous, vous pouvez vous tourner la tête et analyser la situation. Que se passe-t-il dans votre relation avec « Dieu », que faire — attendre ou agir.
9. Action : réfléchissez aux conséquences
Si vous êtes attiré par l'action : appelez, dites quelque chose, clarifiez la situation, voire querellez-vous, imaginez d'abord les conséquences de ces actions. Gardez à l'esprit que votre activité façonne le schéma de votre relation avec « dieu ».
Voulez-vous que votre relation se développe toujours selon ce scénario ? C'est une grande responsabilité, et elle devra être assumée dans toutes les relations. Si vous êtes prêt à le prendre sur vous, agissez avec audace.
10. Psychothérapie
Un cours de psychothérapie personnelle vous aidera à surmonter les traumatismes de l'enfance et à vous débarrasser de la dépendance émotionnelle.