« Pour moi, tu seras toujours un enfant » : comment faire face à la manipulation parentale

Comme tout joueur malhonnête, le manipulateur profite de la position pour gagner aux dépens de la victime. Le calculer est toujours difficile : lorsque nous éprouvons des émotions fortes, nous perdons la capacité de penser de manière critique.

Si les parents jouent malhonnêtement, la situation est encore plus compliquée : après tout, nous avons été élevés dans ce « jeu ». Et bien que nous soyons adultes depuis longtemps, la manipulation est la norme pour nous. Cependant, si vous êtes mal à l'aise dans votre relation avec vos parents, il est logique d'en comprendre les raisons. Arrêtez les manipulations, si elles sont, tout à fait capables.

Vous devez d'abord réaliser qu'ils essaient de contrôler vos sentiments. L'intelligence émotionnelle (IE) aide à reconnaître ses propres émotions et les intentions des autres, à définir clairement ses limites personnelles.

Comment savoir si vos parents vous manipulent ?

Commencez à suivre vos émotions après avoir interagi avec elles. Si vous ressentez constamment des sentiments de honte ou de culpabilité, tombez dans l'agressivité, perdez confiance en vous, alors vous êtes presque certainement manipulé.

Quels sont les types de manipulation parentale les plus courants ?

• Manipulation du sens du devoir et de la culpabilité

"Si tu fais ça (ne fais pas ce que je veux), tu es un mauvais fils (ou une mauvaise fille)." C'est l'un des types de manipulation les plus courants.

Dans l'enfance, les parents sont un exemple pour nous : ils montrent ce qui est bien et ce qui est mal, ce qui est acceptable et ce qui ne l'est pas. Nous nous sentons coupables si nous violons les limites fixées par nos parents, et ils nous condamnent.

Quand une personne grandit, les parents ne contrôlent plus ses choix et ses actions. Et cela les rend anxieux. Ils sont plus calmes si le fils ou la fille fait ce qu'ils pensent être juste. Dès lors, les anciens recourent à nouveau à une méthode éprouvée : ils imposent un sentiment de culpabilité aux plus jeunes.

Un fils ou une fille adulte a peur de blesser ses parents et reprend le chemin qu'ils approuvent: il entre dans l'université choisie par sa mère ou son père, ne quitte pas son travail mal aimé mais stable. La manipulation de la culpabilité tend à nous faire faire des choix qui ne sont pas les meilleurs pour nous-mêmes.

• Manipulation des faiblesses

"Je ne peux pas le faire sans votre aide." Ce type de manipulation est plus souvent utilisé par les mères célibataires d'enfants adultes, prenant en fait la position d'un enfant faible. Ils ont besoin d'aide dans tous les domaines, des problèmes économiques et domestiques au règlement des relations avec les voisins.

Si les demandes de faire quelque chose qui est objectivement difficile à gérer pour les parents se transforment en plaintes sans fin, c'est de la manipulation. Les parents se sentent oubliés et indésirables et recherchent donc des soins et de l'attention. Que l'enfant, bien sûr, leur accorde, mais souvent au détriment de ses propres intérêts, le temps qu'il pourrait passer avec sa famille.

• Manipulation par humiliation

"Sans moi, tu n'es rien ni personne." Les parents autoritaires habitués à supprimer la personnalité de l'enfant continuent de le faire même lorsqu'il grandit. Ainsi, ils s'affirment aux dépens de quelqu'un qui est a priori plus faible. Après tout, un fils ou une fille est toujours plus jeune, il aura toujours moins d'expérience.

Très probablement, l'enfant tolérera le manque de respect par sens du devoir. Il n'est pas rentable pour de tels parents qu'il ait vraiment réalisé quelque chose lui-même. Après tout, vous devrez alors admettre qu'il est une personne indépendante distincte et il ne sera plus possible de l'humilier.

Par conséquent, les parents critiquent et dévalorisent toutes les réalisations de l'enfant, pointent tout le temps vers sa «place» et le privent ainsi d'indépendance et de confiance en soi.

Que faire si vos parents ont tendance à vous manipuler ?

1. Voir la situation réelle

Si vous vous rendez compte que l'un de ces scénarios est similaire à votre relation avec vos parents, vous devrez admettre un fait désagréable. Pour eux, vous êtes un moyen de résoudre leurs propres problèmes. Ainsi, ils peuvent attirer l'attention, se débarrasser de l'anxiété ou de la solitude, se sentir utiles, augmenter l'estime de soi.

En même temps, il est très important que vous ne tombiez pas dans le ressentiment. Après tout, les parents ne savent pas comment communiquer et réaliser le leur d'une manière différente. Très probablement, ils le font inconsciemment, copiant le comportement de leurs propres parents. Mais vous n'êtes pas obligé de faire la même chose.

2. Comprendre en quoi la situation vous a été bénéfique

La prochaine étape consiste à comprendre si vous êtes prêt à grandir pour de vrai et à vous séparer psychologiquement. Dans de nombreux cas, le bénéfice secondaire de l'enfant dans une relation manipulatrice est si important qu'il l'emporte sur l'inconfort et les émotions négatives. Par exemple, un parent autoritaire humilie un fils ou une fille, mais en même temps aide financièrement, leur permet de ne pas assumer la responsabilité de leur vie.

Vous ne pouvez manipuler que ceux qui permettent que cela soit fait, c'est-à-dire qu'ils acceptent sciemment le rôle de la victime. Si vous quittez le jeu, vous ne pouvez pas être manipulé. Mais la liberté signifie également que vous ne pouvez plus rejeter la responsabilité de vous-même et de vos décisions sur vos parents.

3. Lâchez les attentes

Si vous êtes prêt à vous battre pour la liberté, permettez-vous d'abord de ne pas être à la hauteur des attentes de qui que ce soit. Tant que vous pensez que vous devez vous conformer aux idées de vos parents sur ce qui est bon et juste, vous essaierez d'obtenir leur approbation. Alors, encore et encore pour succomber à la manipulation et vivre une vie qui n'est pas la vôtre.

Imaginez un parent qui vous manipule et dites-lui mentalement : « Je ne serai jamais à la hauteur de tes attentes. Je choisis de vivre ma vie, pas la tienne.

Lorsque vous ressentez de fortes émotions négatives après avoir communiqué avec un parent, dites aussi mentalement : « Maman (ou papa), c'est ta douleur, pas la mienne. Il s'agit de toi, pas de moi. Je ne prends pas ta douleur pour moi. Je choisis d'être moi-même.

4. Défendez les limites

Vous êtes-vous donné la permission de cesser de répondre aux attentes ? Continuez à analyser ce que vous ressentez lorsque vous communiquez avec vos parents. Y a-t-il une vraie raison de les vivre?

Si vous comprenez qu'il y a une raison, réfléchissez à ce que vous pouvez faire exactement pour les parents. Par exemple, pour vous allouer un moment propice pour parler ou vous rencontrer, ou pour aider avec quelque chose qui est vraiment difficile pour eux. S'il n'y a aucune raison, rappelez-vous que vous ne devez pas vous conformer à leurs idées.

Fixez-vous des limites et respectez-les. Déterminez par vous-même ce que vous pouvez faire pour vos aînés sans préjudice de vos intérêts et ce que vous considérez comme une ingérence dans votre vie. Faites-leur savoir ce qui est catégoriquement inacceptable pour vous et insistez calmement pour respecter vos limites.

Il est possible qu'une mère ou un père manipulateur n'aime pas ça. Et ils essaieront de vous ramener au scénario habituel. C'est leur droit d'être en désaccord avec votre liberté. Mais tout comme vous n'avez pas à répondre aux attentes de vos parents, ils ne doivent pas non plus répondre aux vôtres.