On peut parler de sexualité aux enfants sans tabous
Parents : A partir de quel âge est-il souhaitable d'aborder le sujet ?
Sandra Franrenet : Les questions des tout-petits sur le sexe surviennent vers l'âge de 3 ans, ils s'intéressent de près à leur propre corps et à celui du sexe opposé. Ils essaient souvent de voir leurs parents nus, de comprendre les différences… Mais cela peut venir plus tard, il n'y a pas de règle, tout dépend de l'enfant. Les parents d'aujourd'hui sont soucieux de bien faire leur travail, ils se sentent « chargés d'une mission éducative » et ont souvent trop envie de parler de tout. Nous n'avons pas besoin d'être proactifs ! L'essentiel est de ne pas anticiper les questions, de les laisser venir, de respecter le développement et la temporalité personnelle de votre enfant. Si on en parle alors que l'enfant ne demande ni n'est prêt à entendre ce type d'information, il y a un risque de créer un choc qui peut être un traumatisme. Quand un petit demande « Qu'est-ce que faire l'amour ? », Nous lui donnons une réponse mais sans entrer dans les détails. On peut dire par exemple : c'est ce que font les adultes parce qu'ils s'aiment, parce que ça les rend heureux et parce qu'ils ont envie de le faire. Si la sexualité ne doit pas être un tabou, il faut rester discret car c'est notre intimité, on donne des réponses, mais on ne dit pas tout.
Vous insistez sur l'importance de créer un climat de confiance, pourquoi ?
SF : Les enfants sont curieux par nature et la curiosité sexuelle est naturelle, mais pour qu'un petit puisse s'exprimer spontanément, il a besoin de sentir que dans sa famille la parole est autorisée sur toutes les questions qui le concernent, y compris le sexe. . Quand il raconte quelque chose, par exemple que son ami Léo a montré une photo d'une femme nue à la récré et qu'il se sent gêné, il comprendra que les questions sur la sexualité, « sur les fesses », sont interdites. . Quoi qu'il demande, il doit sentir qu'il n'y a ni tabou ni jugement de votre part. La découverte de la sexualité, ça se fait à l'école avec les autres enfants, avec les grands frères et sœurs qui racontent des choses "sales", en regardant les affiches dans la rue et certaines publicités très hot à la télévision, en passant par les contes de fées et les dessins animés. « L'autre jour, ma fille de 5 ans m'a demandé pourquoi Peau d'âne s'était enfuie. Je lui ai dit qu'elle s'enfuyait parce qu'elle ne voulait pas épouser son papa. Ma fille, très étonnée, a ajouté : « J'épouserai papa plus tard, nous pourrons vivre tous les trois ensemble ! Cela m'a donné une bonne occasion de lui parler d' Odipe et de l'interdit de l'inceste.
Comment trouver les mots justes pour l'enfant ?
SF : Parler de sexualité aux tout-petits ne signifie pas parler de la sexualité des adultes de manière crue. Ils n'ont pas besoin de vocabulaire technique ou de cours d'éducation sexuelle. On peut leur expliquer que les amoureux partagent tendresse, bisous, câlins et plaisir. Quand ils demandent « Comment fait-on des bébés ? Ils ne veulent pas de détails sur la conception. Dire que la petite graine de papa et la graine de maman se réunissent pour faire un bébé, et que le bébé grandira dans le ventre de maman jusqu'à sa naissance est suffisant. Ce qui intéresse l'enfant, c'est de savoir qu'il est le fruit de l'amour de ses parents, qu'ils se sont rencontrés et aimés et que c'est son histoire.
Peut-on utiliser des mots comme zizi, zézette, foufoune, kiki ?
SF : On peut utiliser des mots comme petit oiseau, pénis, coq… pour désigner le sexe de l'homme et zézette, fleur, zigounette pour désigner le sexe de la femme. Mais il est important que l'enfant connaisse aussi les termes pénis, testicules, vulve, et leur signification exacte. Les fesses n'ont rien à voir avec les organes génitaux, donc ce mot doit être utilisé à bon escient.
Et s'ils remettent en question des mots comme « porno » ou « fellation » ?
SF Les tout-petits ramènent parfois de l'extérieur un vocabulaire qui ne leur est pas du tout destiné. La première chose à faire est de savoir ce qu'ils entendent par là, de leur demander ce que cela signifie. Partir de ses propres connaissances lui permet non seulement de ne pas en dire plus qu'il ne veut savoir, mais aussi de donner des réponses adaptées à son âge. Nous n'allons évidemment pas lui fournir des détails techniques sur le sexe oral. Vous n'avez qu'à lui dire que ce sont des choses que les adultes font quand ils en ont envie sans expliquer ce que c'est. Vous pouvez aussi lui dire que vous en parlerez plus tard, quand il sera plus âgé.
Et s'ils voyaient par inadvertance des images brutes sur Internet ?
SF Tout le monde connaît les mésaventures des enfants qui cliquent sur des photos de « petites chattes » et atterrissent sur des sites pornographiques, ou sont exposés à des couvertures de DVD porno chez les marchands de journaux qui ne les mettent pas en valeur. La première chose à faire est de rassurer l'enfant qui est choqué par ce qu'il a vu : « Vous trouvez ça dégoûtant, ne vous inquiétez pas, c'est normal que vous soyez choqué, ce n'est pas de votre faute. Ce sont des pratiques que certains adultes font, mais pas tous les adultes. Nous n'avons pas à le faire ! Quand tu seras majeur, tu feras ce que tu veux, ne t'inquiète pas, ce n'est pas une obligation. "
Comment mettre en garde un petit contre les pédophiles ?
SF : Mettre en garde contre le danger, c'est bien, mais nous faisons de la prévention « légère ». Les parents qui en parlent beaucoup transmettent leurs angoisses à leur enfant, ils déchargent sur lui leurs propres peurs. S'ils se rassurent, ils n'aident pas leur enfant, au contraire. Des avertissements classiques, tels que « Tu ne parles pas à un adulte que tu ne connais pas ! » Si on vous offre des bonbons, vous ne les prenez pas ! Si nous vous approchons, dites-le moi tout de suite ! Sont suffisants. Aujourd'hui il y a une méfiance généralisée envers les adultes, il faut être vigilant, mais ne pas tomber dans la paranoïa. La meilleure façon d'éviter les problèmes est d'encourager votre enfant à vous raconter ce qui se passe encore et encore, avec confiance.
Y a-t-il un message essentiel à faire passer aux tout-petits ?
SF : À mon avis, il est essentiel d'apprendre le plus tôt possible à votre enfant que son corps est le sien, que personne n'a le droit d'y toucher, sauf lui et ses parents. Il faut lui apprendre à préserver son intimité, l'encourager à se laver le plus tôt possible, et même lui demander la permission de se prendre en photo et de poster son portrait sur votre mur Facebook, par exemple.
S'il intègre très jeune que son image comme son corps lui appartiennent, que personne ne peut en disposer sans son accord, il saura se respecter et respecter l'autre. Cela influencera positivement sa façon de vivre sa sexualité à l'adolescence et à l'âge adulte. Et il sera beaucoup moins susceptible d'être plus tard victime d'un cyber-harceleur.