« Je t'aime… ou juste désolé ? »

Nous pensons rarement à la pitié pour un partenaire. Habituellement, nous ne reconnaissons tout simplement pas ce sentiment. D'abord, nous nous sentons désolés pour le partenaire pendant plusieurs années, puis nous remarquons que quelque chose ne va pas. Et seulement après cela, nous nous posons la question : "Est-ce vraiment de l'amour ?" Nous commençons à deviner quelque chose, cherchons des informations sur le Web et, si nous avons de la chance, nous allons chez un psychologue. Ce n'est qu'après cela que commence un travail mental sérieux, qui aidera à jeter un regard honnête sur nos relations avec un être cher, ainsi qu'à découvrir les facteurs et les conditions préalables qui y ont conduit.

Qu'est-ce que l'amour?

L'amour implique la capacité et le désir de donner et de recevoir. Un véritable échange n'est possible que lorsque nous percevons un partenaire comme égal à nous-mêmes et en même temps l'acceptons tel qu'il est, et non « modifié » à l'aide de sa propre imagination.

Dans une relation de partenaires égaux, il est normal de faire preuve de compassion, de sympathie. Aider à surmonter les difficultés est une partie importante d'une relation saine, mais il y a une ligne fine entre vouloir aider et être en contrôle total de l'autre. C'est ce contrôle qui est la preuve que nous préférons ne pas aimer, mais avoir pitié de notre partenaire.

Une telle manifestation de pitié n'est possible que dans les relations parent-enfant: alors la personne qui a pitié prend la responsabilité de résoudre les difficultés de l'autre, sans tenir compte des efforts que fait le partenaire pour trouver une issue à la situation difficile. Mais les relations, en particulier les relations sexuelles, «s'effondrent» lorsque les partenaires commencent à jouer des rôles inappropriés - en particulier, les rôles d'un enfant et d'un parent.

Qu'est-ce que la pitié ?

La pitié pour un partenaire est une agressivité refoulée qui apparaît parce que nous ne reconnaissons pas l'anxiété parmi nos propres émotions. Grâce à elle, sa propre idée de uXNUMXbuXNUMXbce qui se passe se construit dans sa tête, et cela ressemble souvent peu à la réalité.

Par exemple, l'un des partenaires ne fait pas face à ses tâches de vie et le deuxième partenaire, qui a pitié de lui, construit une image idéale d'un être cher dans sa tête. Celui qui regrette ne reconnaît pas en l'autre une personne forte, capable de supporter les difficultés, mais en même temps il a peur de perdre le contact avec lui. À ce moment, il commence à se livrer à un partenaire faible.

Une femme qui a pitié de son mari a de nombreuses illusions qui l'aident à maintenir et à maintenir l'image d'une bonne personne. Elle se réjouit du fait même du mariage — son mari, peut-être pas le meilleur, «mais le mien». Comme si sa perception d'elle-même en tant que femme sexy, positivement acceptée par la société, ne dépendait que de lui. Seul son mari a besoin d'elle en tant que « maman » apitoyée. Et elle veut croire qu'elle est une femme. Et ce sont des rôles différents, des positions différentes.

Il est également avantageux pour un homme marié qui regrette son épouse de jouer le rôle de parent pour son partenaire insolvable. Elle est victime (de la vie, des autres), et lui est sauveteur. Il la plaint, la protège de diverses épreuves et nourrit ainsi son ego. L'image de ce qui se passe à nouveau s'avère déformée : il est persuadé qu'il tient le rôle d'un homme fort, mais en fait il n'est même pas un « papa », mais… une mère. Après tout, ce sont généralement les mères qui essuient leurs larmes, compatissent, les pressent contre leur poitrine et se ferment au monde hostile.

Qui vit en moi ?

Nous avons tous un enfant intérieur qui a besoin de pitié. Cet enfant ne peut pas se débrouiller tout seul et cherche désespérément un adulte, quelqu'un qui puisse s'occuper de tout. La seule question est de savoir dans quelles situations nous amenons cette version de nous-mêmes sur la scène de la vie, en lui donnant libre cours. Ce « jeu » n'est-il pas en train de devenir un style de vie ?

Ce rôle a aussi des qualités positives. Il fournit des ressources pour la créativité et le jeu, donne la possibilité de se sentir inconditionnellement aimé, de faire l'expérience de la légèreté de l'être. Mais elle n'a pas la ressource émotionnelle pour résoudre les problèmes et assumer la responsabilité de sa vie.

En même temps, tout le monde a une version qui s'est manifestée une fois pour résoudre les problèmes qui se sont posés. Dans une situation difficile, compter sur elle sera plus constructif que sur celui qui a besoin de pitié. La principale différence entre ces versions est que l'une prendra toujours la responsabilité de prendre une décision, tandis que l'autre ne le supportera pas et déformera notre réalité, exigeant de tout décider pour elle.

Mais ces rôles peuvent-ils être inversés ? Faites-vous des câlins, mettez la part des enfants au premier plan, arrêtez-vous dans le temps et dites-vous: "Ça y est, j'ai assez de chaleur de la part de mes proches, maintenant je vais résoudre mes problèmes moi-même"?

Si nous décidons d'abandonner nos responsabilités, nous perdons à la fois le pouvoir et la liberté. Nous devenons un enfant, prenant la position de la victime. Qu'est-ce que les enfants ont en plus des jouets ? Juste une dépendance et pas d'avantages pour adultes. Cependant, la décision de vivre en échange de pitié ou non n'est prise que par nous et notre partie adulte.

Maintenant, comprenant la différence entre le véritable amour et un sentiment de pitié, nous ne confondrons certainement pas l'un avec l'autre. Et si nous comprenons néanmoins que les rôles dans notre relation avec un partenaire sont initialement mal construits ou se confondent avec le temps, le mieux que nous puissions faire est de nous adresser à un spécialiste. Il vous aidera à tout comprendre, transformant le travail de découverte de votre véritable relation avec votre partenaire en un processus d'apprentissage unique.