On grandit, mais pour les parents, le temps semble s'être arrêté : ils continuent de nous traiter comme des adolescents, et ce n'est pas toujours agréable. Le psychothérapeute Robert Taibbi suggère de réinitialiser votre relation avec vos parents et de la faire passer au niveau supérieur.
Les épisodes de l'enfance sont remémorés de différentes manières. Si nous demandons à nos parents comment se passait une sortie dominicale au parc d'attraction il y a trente ans, ils nous raconteront leur histoire. Et nous pouvons décrire le même jour d'une manière complètement différente. Le ressentiment viendra que nous avons été grondés, la déception quand nous n'avons pas acheté une deuxième glace. L'essentiel est que les souvenirs des parents et de leurs enfants adultes concernant les mêmes événements seront différents.
Au fur et à mesure que nous grandissons, nous avançons et nos besoins, ainsi que nos souvenirs de notre relation avec nos parents, changent. Parfois, à l'âge de 30 ans, en pensant à l'enfance, les gens découvrent soudainement quelque chose de nouveau dans leur passé. Quelque chose enfoui sous d'autres émotions et pensées. Un nouveau look peut changer l'attitude envers le passé, provoquer de la colère et du ressentiment. Et eux, à leur tour, provoquent un conflit ou une rupture complète avec la mère et le père.
Le psychothérapeute Robert Taibbi cite l'exemple d'Alexander, qui a avoué en séance avoir eu une « enfance difficile ». Il était souvent grondé et même battu, rarement loué et soutenu. Se souvenant du passé, il a envoyé avec colère une longue lettre accusatrice à ses parents et leur a demandé de ne plus jamais communiquer avec lui.
Les parents ne suivent pas l'air du temps et ne comprennent pas que les enfants ont grandi et que les vieux trucs ne fonctionnent plus.
Un autre exemple de la pratique de Taibbi est l'histoire d'Anna, qui est habituée à contrôler sa vie actuelle, à ce que ses demandes soient satisfaites et à ce que les interdictions ne soient pas violées. Cependant, ses parents ne l'ont pas écoutée. Anna a demandé de ne pas donner beaucoup de cadeaux à son fils pour son anniversaire, et ils ont apporté toute une montagne. La femme s'est fâchée et bouleversée. Elle a décidé que ses parents la traitaient comme une adolescente - faisant ce qu'ils jugeaient bon sans prendre ses paroles au sérieux.
Selon Robert Taibbi, les parents vivent avec des souvenirs et des vieilles visions, ne suivent pas l'air du temps et ne comprennent pas que les enfants ont grandi et que les vieux trucs ne fonctionnent plus. Les parents d'Alexandre et d'Anna ne se rendaient pas compte que la réalité avait changé, leurs approches étaient dépassées. Des relations comme celle-ci ont besoin d'un redémarrage.
Comment faire?
Robert Taibbi recommande : « Si vous êtes en colère contre le passé, avez l'impression que vos parents ne vous comprennent pas, essayez de relancer votre relation.
Pour cela, vous avez besoin de:
Comprenez pourquoi ils le sont. Les parents ont le droit d'avoir leur opinion sur votre enfance. Et par habitude, ils vous considèrent toujours comme petit. La réalité est que les gens ne changent guère avec l'âge à moins d'avoir une forte motivation. Et pour que leur comportement change, il ne suffit pas de leur demander de ne pas faire de cadeaux à leur petit-fils.
Dites calmement ce que vous ressentez. Être honnête sur la façon dont vous voyez et vivez l'enfance peut être à la fois réconfortant et gratifiant. Mais il faut savoir s'arrêter. Après tout, des accusations sans fin n'apporteront ni clarté ni compréhension, mais feront que vos parents se sentiront ensevelis sous vos émotions et confus. Ils décideront que vous n'êtes pas vous-même, ivre ou que vous avez une période difficile. Quelque chose de similaire pourrait bien arriver à Alexandre, et sa lettre n'atteindra pas le but.
Taibbi vous recommande de parler calmement à vos parents, sans menaces ni accusations, et de leur demander de vous écouter. "Soyez persévérant et expliquez aussi clairement que possible, mais autant que possible sans émotions inutiles et avec un esprit sobre", écrit le psychothérapeute.
Quand on demande aux gens d'arrêter ce qu'ils font depuis des décennies, ils se sentent perdus.
Expliquez ce dont vous avez besoin maintenant. Ne vous accrochez pas au passé, essayez constamment de changer le regard de vos parents sur les événements de votre enfance. Il vaut mieux diriger l'énergie vers le présent. Par exemple, Alexandre peut expliquer à ses parents ce qu'il attend d'eux maintenant. Anna — pour partager avec sa mère et son père ses expériences, pour dire que lorsque ses demandes sont ignorées, elle se sent rejetée. Au moment de la conversation, il faut s'exprimer clairement et sans émotions inutiles.
Donnez un nouveau rôle aux parents. Lorsqu'on demande aux gens d'arrêter ce qu'ils font depuis des décennies, ils se sentent perdus et ne savent pas comment procéder. La meilleure chose à faire lors du redémarrage d'une relation est de remplacer les anciens schémas de comportement par de nouveaux. Par exemple, Alexandre a besoin que ses parents l'écoutent et le soutiennent. Pour lui et pour eux, ce sera une expérience qualitativement nouvelle. Anna convaincra les parents de ne pas dépenser d'argent en cadeaux, mais d'emmener l'enfant au zoo ou au musée ou de lui parler, de découvrir comment il vit, ce qu'il fait, ce qu'il aime.
Redémarrer une relation demande de la sagesse, de la patience et du temps. Vous devrez peut-être même consulter un psychologue familial. Mais Taibbi pense que cela en vaut la peine, car à la fin vous obtiendrez ce dont vous avez le plus besoin : la compréhension et le respect de vos parents.
À propos de l'auteur : Robert Taibbi est psychothérapeute, superviseur et auteur de livres sur la psychothérapie.