Négatif : poison lent dans les relations

Il n'est pas difficile d'imaginer à quel point la négativité peut nuire à une relation. Selon la thérapeute familiale April Eldemir, une partie du problème est que nous voyons tant d'exemples d'interactions négatives dans les couples, à la fois dans les films et dans la vraie vie. Les gens grognent, taquinent, critiquent ou parlent mal de leurs partenaires - la liste inclut même "je plaisante". Au fil du temps, ce comportement commence à sembler normal.

Mais, bien que la négativité soit si courante, cela ne signifie pas du tout que de telles manifestations sont normales. Notre intuition et nos recherches scientifiques montrent que toute interaction dans ce sens peut être extrêmement nocive et menacer l'intégrité de la relation.

Selon Eldemir, nous devrions tous nous demander si la négativité devient le leitmotiv de notre vie de famille. Elle suggère de considérer exactement quels problèmes cela apporte à la relation et ce qui peut être fait pour effectuer un « changement positif ».

Qu'est-ce que la distorsion négative ?

La négativité dans les relations familiales agit comme un poison lent. Même les « petites choses » répétées jour après jour, mois après mois, année après année détruisent le sentiment de proximité physique et émotionnelle entre les personnes et ouvrent la voie aux « quatre cavaliers » qui détruisent les relations : critique, mépris, hostilité et tromperie. Finalement, les effets toxiques de la négativité peuvent être si forts qu'ils mènent au désastre.

Pourquoi est-ce si souvent difficile pour nous avec des partenaires ? La raison en est peut-être une combinaison de divers facteurs — par exemple, le fait que nous :

• s'accrocher aux tours passés
• nous ne parlons pas de nos besoins et ne nous soucions pas de notre propre bien-être psychologique et physique,
• nous avons des attentes injustes envers notre conjoint,
• se connaissent assez bien pour « appuyer sur les boutons »
• projeter nos propres contraintes sur notre partenaire,
• nous pouvons simplement commencer à prendre notre conjoint pour acquis.

Quelle qu'en soit la cause, il est important d'être réaliste quant à l'impact que la négativité peut avoir non seulement sur notre mariage, mais aussi sur notre santé en devenant une façon habituelle de penser et d'agir.

Beaucoup d'entre nous ont une «distorsion négative». Cet effet cognitif est que nous avons tendance à nous souvenir des informations négatives plutôt que des informations positives. En réponse aux interactions négatives, nous avons une réaction comportementale et biochimique plus forte qu'aux interactions positives.

C'est pourquoi une insulte peut avoir un effet beaucoup plus fort sur nous que cinq compliments, et pourquoi nous pouvons rester éveillés toute la nuit à traverser les événements désagréables de notre vie au lieu de nous concentrer sur les bons. Malheureusement, nous sommes simplement biologiquement et socialement programmés pour remarquer exactement le négatif.

Autrement dit, les mauvaises paroles et les mauvaises actions peuvent impressionner nos esprits, nos cœurs et nos corps beaucoup plus que les bonnes. Ce genre de « programmation » de notre esprit peut considérablement déformer notre perception de notre propre conjoint et nous rendre aveugles et sourds à tout le bien qu'il ou elle peut nous offrir. Pour la même raison, nous oublions souvent les bonnes choses que nous avons vécues ensemble. En fin de compte, tout cela peut entraîner de graves problèmes.

Comment protéger les relations ?

« Vous ne pouvez pas résoudre un problème si vous n'en êtes pas conscient », déclare April Eldemir. Cela signifie que la première étape pour réduire la négativité dans un mariage est d'en prendre conscience. « Faites attention aux pensées, mots, sentiments et comportements négatifs envers votre partenaire. Essayez de les noter dans un journal pendant plusieurs jours afin de pouvoir les regarder plus tard avec un regard neuf et avec une part d'autocritique. Cette expérience à elle seule peut suffire à faire évoluer les attitudes dans une direction plus positive. Assurez-vous de l'aborder avec curiosité, sans jugement de soi, et ayez confiance que vous et votre partenaire faites de votre mieux.»

Voici quelques conseils d'experts pour vous aider à protéger votre mariage des effets néfastes de la négativité et à changer le ton général de la relation.

• Etre gentil. Oui, oui, c'est aussi simple que ça — commencez par la gentillesse. Faites des compliments sincères, parlez gentiment de votre partenaire aux autres, faites quelque chose de gentil pour lui : par exemple, achetez un petit cadeau ou cuisinez le plat préféré de votre conjoint « juste comme ça », comme vous le faisiez probablement avant lorsque vous avez commencé à sortir ensemble. Faites quelque chose de gentil ou d'utile pour votre partenaire, même si vous n'en avez pas envie. Cela peut vraiment aider.

Il peut être utile de se souvenir du soi-disant « rapport magique » qui, selon le chercheur John Gottman, se produit dans les mariages heureux. Sa formule est simple : pour chaque interaction négative, il doit y avoir au moins cinq interactions positives qui "équilibrent" ou atténuent efficacement l'effet désagréable. April Eldemir recommande d'essayer cette formule dans toute relation.

• Pratiquez la gratitude. Consciemment, écrivez et parlez de ce pour quoi vous êtes reconnaissant dans votre mariage et votre conjoint.
• Apprenez à pardonner. À la fois votre partenaire et vous-même. Si vous avez de vieilles blessures qui doivent être soignées, envisagez de consulter un thérapeute familial.
• Prenez soin de vous. Portez une attention particulière aux choses qui vous aident à rester en bonne santé et à gérer le stress, y compris faire de l'exercice, dormir, bien manger et faire des choses qui vous rendent heureux et vous détendent.

Les relations heureuses nécessitent du travail. Et si une concentration opportune sur le problème, une part d'autocritique et de «correction des erreurs» aideront à arrêter l'effet toxique des pensées et des actions négatives et à rendre la joie et le bonheur au mariage, alors ce travail est loin d'être vain.

À propos de l'auteur : April Eldemir est thérapeute familiale.