On exprime l'amour de différentes manières : avec des mots gentils, de longs regards et des caresses fugaces, mais aussi avec des cadeaux, des fleurs ou des crêpes chaudes pour le petit déjeuner… Quel rôle jouent les signes d'amour dans la vie d'un couple ? Et quels pièges nous guettent ici ?
Psychologies : Chaleur, affection, attention — des mots qui ont un sens proche. Mais quand il s'agit de relations amoureuses, les nuances de sens ont leur importance...
Svetlana Fedorova : Le mot "soin" est lié au vieux russe "zob", qui signifie "nourriture, nourriture" et "zobatisya" - "manger". «Zobota» signifiait autrefois le désir de fournir de la nourriture, du fourrage. Et pendant la parade nuptiale, nous montrons au futur partenaire que nous sommes capables d'être de bonnes ménagères ou pères de famille, que nous saurons nourrir la progéniture.
L'alimentation est la création de la vie et le premier amour que nous recevons d'une mère. Sans ces soins, le bébé ne survivra pas. Nous vivons également des expériences érotiques pour la première fois dans la relation précoce enfant-mère. Ce sont des câlins et des caresses qui ne sont pas liés à la satisfaction des besoins de base. En sentant le toucher, le bébé se sent attirant pour la mère, ils apprécient tous les deux le contact, tactile et visuel.
Comment notre vision de l'amour change-t-elle avec l'âge ?
SF : Tant que l'enfant existe en fusion avec la mère, les soins et l'affection sont les deux faces d'une même médaille. Mais le père ouvre la dyade « mère-bébé » : il a sa propre relation avec la mère, qui l'éloigne du bébé. L'enfant est frustré et essaie de comprendre comment s'amuser sans la présence de la mère.
Dans un contact intime, on ne peut ignorer les sentiments et les besoins de l'autre.
Peu à peu, il établit des liens avec d'autres personnes, à l'âge de 3-5 ans, son imagination s'allume, des fantasmes surgissent à propos d'un lien spécial entre ses parents, qui ne ressemble pas du tout à sa relation avec sa mère. Sa capacité à explorer son corps et à en profiter se traduit par la capacité de fantasmer sur une connexion érotique entre les personnes et sur le plaisir que l'on peut obtenir au contact de l'autre.
L'amour se sépare de l'érotisme ?
SF : Vous pouvez le dire. Le care est associé au contrôle et à la hiérarchie : celui qui est pris en charge est dans une position plus faible, plus vulnérable que celui qui prend soin de lui. Et sensuelles, les relations sexuelles sont dialogiques. Le soin implique l'anxiété et les troubles, et l'érotisme n'est presque pas lié à l'anxiété, c'est un espace de plaisir mutuel, d'exploration, de jeu. La bienveillance est souvent dépourvue d'empathie. Nous pouvons parfaitement prendre soin d'un partenaire sans essayer de comprendre ce qui le dérange vraiment.
Et le contact sexuel est un échange émotionnel, une sorte d'harmonisation avec les désirs et les besoins de l'autre. En nous caressant, nous entrons en dialogue, flirtons : m'acceptes-tu ? Si l'on fait quelque chose de mal, le partenaire s'éloignera ou indiquera clairement qu'il n'aime pas ça. Et vice versa. Dans un contact intime, on ne peut ignorer les sentiments et les besoins de l'autre. Les relations ne peuvent pas être pleines et confiantes si les partenaires ne se soucient pas l'un de l'autre.
Il s'avère que prendre soin d'un partenaire est quelque peu différent de prendre soin d'un parent à propos d'un enfant ?
SF : Assurément. Chacun de nous est parfois fatigué, subit un stress intense, se sent malade et impuissant, et nous devons comprendre qu'il y a quelqu'un sur qui compter à un tel moment.
Le partenaire, qui est enveloppé de chaleur et de soins comme une toile d'araignée, tombe dans une position infantile
Mais parfois l'un des partenaires prend une position totalement enfantine, et l'autre, au contraire, une position parentale. Par exemple, une fille, tombée amoureuse, commence à s'occuper d'un jeune homme sans arrêt : cuisiner, nettoyer, soigner. Ou le mari fait le ménage depuis des années et la femme est allongée sur le canapé avec une migraine et prend soin d'elle-même. De telles relations s'arrêtent.
Pourquoi dans une impasse, qu'est-ce qui freine le développement ?
SF : Quand on espère gagner l'amour d'un autre avec son attention, de telles relations s'apparentent à de la monnaie-marchandise, elles n'offrent pas d'opportunité de développement. Et le partenaire, qui est enveloppé de chaleur et de soins comme une toile d'araignée, tombe dans une position infantile. Même en faisant carrière, en gagnant, il semble rester au sein de sa mère. Ne mûrit pas vraiment.
D'où obtenons-nous de tels scripts ?
SF : La surprotection est souvent associée à des expériences d'enfance où vous avez dû travailler dur pour gagner l'amour d'un parent. Maman a dit : nettoie l'appartement, prends un cinq, et je te donnerai…, achèterai… et même embrasserai. C'est ainsi que l'on s'habitue à gagner l'amour, et ce scénario semble être le plus fiable.
On a peur d'essayer autre chose, c'est plus pratique pour nous de s'adapter aux besoins d'un partenaire. Malheureusement, une telle tutelle se transforme parfois en haine - lorsque le tuteur réalise soudainement qu'il ne recevra jamais de retour. Parce que le véritable amour ne s'obtient pas en soignant. Le seul chemin vers l'amour est l'acceptation de l'altérité de l'autre et la réalisation de sa propre séparation.
Nous voulons être pris en charge, mais aussi respectés pour l'indépendance. Comment maintenir un équilibre ?
SF : Parlez en temps opportun de vos désirs, y compris sexuels. Celui qui donne beaucoup commence tôt ou tard à attendre quelque chose en retour. Une femme qui repasse volontairement les chemises de son mari jour après jour se termine un jour, elle se réveille et espère des soins réciproques, mais au lieu de cela, elle entend des reproches. Elle a du ressentiment. Mais la raison en est que pendant tout ce temps, elle n'a même pas bégayé sur ses intérêts.
Quiconque se sent de plus en plus ignoré, non accepté, devrait se demander : à quel moment ai-je marché sur mes désirs ? Comment la situation peut-elle être corrigée ? Il est plus facile de s'écouter quand on est en contact avec nos « je veux » et « je peux » — avec notre enfant intérieur, parent, adulte.
La véritable aide n'est pas de tout faire pour l'autre, mais dans le respect de ses ressources, de sa force intérieure
Il faut que le partenaire soit prêt à prendre des positions différentes. Pour que votre demande de « le prendre dans vos bras » ne sonne pas : « Qu'est-ce que c'est ? Je le veux aussi! Manipulez-le vous-même.» Si quelqu'un dans un couple ne ressent pas son enfant intérieur, alors il n'entendra pas les désirs de l'autre.
Ce serait bien d'éviter le danger de peser sur la balance qui s'est occupé de qui et dans quelle mesure !
SF : Oui, et donc c'est très utile de faire quelque chose ensemble : cuisiner, faire du sport, skier, élever des enfants, voyager. Dans des projets communs, vous pouvez penser à vous et à autre chose, discuter, argumenter, trouver un compromis.
La vieillesse, la maladie de l'un des partenaires met souvent la relation en mode garde totale...
SF : L'incertitude quant à l'attractivité de votre corps vieillissant interfère avec les contacts intimes. Mais la caresse s'impose : elle aide à maintenir l'énergie de la vie chez l'autre. Le plaisir de l'intimité ne disparaît pas exactement avec l'âge. Oui, le souci de l'autre provoque un désir de soigner, pas de caresser.
Mais la véritable aide ne consiste pas à tout faire pour quelqu'un d'autre. Et dans le respect de ses ressources, sa force intérieure. Dans la capacité de voir non seulement ses besoins, mais aussi son potentiel, des aspirations d'un ordre supérieur. Le mieux qu'un amoureux puisse donner est de permettre au partenaire de faire face à la routine au maximum et de vivre sa vie par lui-même. Un tel soin est constructif.
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Les cinq langages de l'amour Gary Chapman
Un conseiller familial et pasteur a découvert qu'il existe cinq façons principales d'exprimer son affection. Parfois, ils ne correspondent pas aux partenaires. Et puis l'un ne comprend pas les signes de l'autre. Mais la compréhension mutuelle peut être rétablie.
(Bible pour tous, 2021)
1 Enquête VTsIOM 2014 dans le livre «Two in Society: An Intimate Couple in the Modern World» (VTsIOM, 2020).