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Couples LAT : Est-il vrai que vivre ensemble tue l'amour dans le couple ?
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Pas ensemble, pas brouillés, mais amoureux. La formule « Vivre à part ensemble » (LAT) est un phénomène croissant dans les couples de deuxième, troisième ou quatrième « tour »
Vivre ensemble (dans l'harmonie sentimentale) mais non mélangé (dans la coexistence conjugale) semble être une tendance croissante dans le domaine des relations de couple. C'est ce qu'on appelle couples LAT (acronyme de « Vivre à part ensemble », ce qui signifie précisément cela, vivre séparément mais ensemble) et c'est un phénomène qui a été étudié à travers l'expérience de ses patients par la psychologue Laura S. Moreno, experte en relations de couple à l'Espace psychologique des femmes. Ces types de couples sont ceux qui, bien qu'ils entretiennent une relation stable et avec un certain engagement, ont décidé d'un commun accord de ne pas vivre à la même adresse.
La formule suscite de l'intérêt et dans certains cas même des envies, mais aussi une certaine méfiance car socialement la solidité ou la réussite de ce type de couples est remise en cause. Nous dissipons certains faux mythes sur les soi-disant « couples LAT » avec la psychologue Laura S. Moreno :
La coexistence est-elle indispensable pour réussir dans le couple ?
Eh bien, beaucoup vous diront que justement ce dont le couple est accusé, c'est la coexistence. Il est vrai que certains pensent qu'être en couple implique de partager le même toit et que pour eux la coexistence est essentielle. Cependant, cette option partenaire LAT (« Vivre à part ensemble »), qui est une alternative au vivre ensemble, convainc ceux qui veulent conserver certaines caractéristiques du couple en termes de fidélité y exclusivité, par exemple, mais sans qu'il soit nécessaire de vivre ensemble. Ce que cette formule empêche, c'est l'usure de la coexistence.
C'est une option réalisable, oui, mais pas pour tout le monde. Certaines personnes préfèrent suivre une ligne partenaire standard, ce qui est quelque peu plus socialement accepté. D'autres, cependant, se sentent mieux de s'écarter de cette ligne standard et de la pression sociale. Et cela de ne pas suivre la ligne que tout le monde suit est quelque chose qui peut arriver dans de nombreux domaines, aussi bien dans le couple, que dans le travail, le mode de vie ou encore dans la famille.
Qu'est-ce qui caractérise les couples « LAT » ou « Vivre à part ensemble » ?
Bien qu'il puisse être envisagé à tout âge, il est probable que ce mode de pensée ne se pose pas ou ne soit pas fréquent si le couple souhaite avoir des enfants en commun ou s'il souhaite tenter la coexistence car il n'a pas encore vécu cette expérience... en réalité, le groupe d'âge dans celui qui est le plus faisable et le plus susceptible de réussir ce type de couple est des 45 ans. Beaucoup de personnes de cet âge ont déjà vécu une coexistence antérieure (qui peut être tronquée ou non en fonction des circonstances) et aussi dans certains cas, elles ont déjà vécu l'expérience d'avoir des enfants… Cependant, elles se sentent bien, impatientes, et ils sont prêts à donner à l'amour une deuxième, une troisième, une quatrième, une cinquième (ou même plus) chance. L'amour n'a pas d'âge. Ce qu'ils ne veulent plus revivre, c'est l'expérience de vivre ensemble.
Pourquoi ?
Eh bien, pour de nombreuses raisons. Certains pensent que « leur maison » est « leur maison » et ils ne veulent vivre avec personne. D'autres ont des enfants qui sont presque des adolescents et ne veulent pas compliquer la cellule familiale avec la coexistence et d'autres simplement parce que c'est inconfortable pour eux ou qu'ils ne veulent pas quitter leur domicile pour aller vivre avec l'autre personne ou qu'ils ne veulent pas que l'autre personne habite chez eux. Mais ce ne sont que quelques exemples, il peut y avoir bien d'autres raisons, qui sont très particulières.
Mais ce qu'ils ont tous en commun, c'est qu'à partir de ces âges, il y a une philosophie ou une façon de vivre la vie de couple autrement, qui ne doit pas nécessairement passer par la coexistence, ou par partager les frais. Ils veulent préserver leurs finances, leurs affaires, leur patrimoine… mais ils veulent aussi partager des moments et des expériences avec leur partenaire (voyager ensemble, profiter des loisirs, discuter, s'aimer…). Ils considèrent cette personne votre partenaire de vie, mais ils préfèrent ne pas vivre dans la même maison au quotidien. La clé du succès pour ces types de couples est que les deux sont clairs qu'ils ne veulent pas vivre ensemble.
Avant, il a fait référence à l'acceptation sociale et à la pression sociale pour être un couple traditionnel. N'est-ce pas considéré comme une relation sérieuse socialement ?
Il y a quelque chose qui s'appelle envie et c'est à l'arrière-plan de tout cela. Les gens ont tendance à faire marcher tout le monde sur le bon chemin. Je me souviens quand, il y a des années, je suis allé aux mariages de mes amis et là ils n'arrêtaient pas de me dire à quel point c'était merveilleux de se marier et d'avoir des enfants. Cependant, lorsque vous parliez avec ces personnes au cœur ouvert, elles vous avouaient que se marier était un traumatisme horrible et qu'avoir des enfants n'était pas aussi beau qu'ils le disaient parce que lorsque les enfants ont atteint l'adolescence, ils sont devenus des personnes qui n'avaient rien à voir avec eux. . . Mais avec cela, qui peut sembler extrême, ce que je veux vraiment dire, c'est que parfois il est prévu que vous viviez cette expérience qu'ils ont vécue, avec ses bonnes et ses mauvaises choses, et que vous n'êtes pas différent.
L'autre est-il puni ?
Je suis un ardent défenseur de des gens différents des autres. Je pense qu'il faut s'affirmer et que personne ne peut diriger sa vie. Si vous décidez avec votre partenaire que c'est le type de relation qui lui convient, elle peut déjà être ouverte, avec ou sans cohabitation, avec une personne du même sexe ou de sexe différent, la seule chose importante est que les deux soient d'accord. Vous n'avez pas à vivre toute la journée en attendant l'acceptation des autres.
En plus d'accepter les deux, quelles conditions doivent être remplies pour qu'un couple LAT puisse travailler ?
Avoir le même état d'esprit peut faciliter les choses, mais aussi respect des exigences de sécurité et la confiance en soi et en l'autre. Pourquoi? Eh bien, parce que si vous avez une personnalité contrôlante ou si l'un d'entre eux est jaloux ou jaloux, ou même si vous avez déjà subi une trahison ou une tromperie, il est difficile pour cette personne d'envisager de suivre une formule de ces caractéristiques.
Cela peut aussi aider à s'assurer que chacun d'eux a un terrain professionnel dans lequel ils bougent bien, qu'ils aiment ça et ça leur permet de se sentir épanouis. C'est vrai que ce n'est pas indispensable, mais c'est plus facile que s'il arrivait que l'un d'eux doive passer toute la journée à la maison, sans occupation. Et le fait d'avoir un cercle social d'amis et de famille qu'ils respectent cette façon de vivre en couple et qu'ils ne la censurent pas et ne la remettent pas en cause.
Bref, être un couple LAT est quelque chose qui doit se connecter avec la personne et avec son moment vital, car cela ne doit pas être quelque chose d'immobile et de définitif. Avec une personne, vous pouvez bien fonctionner comme un couple LAT et ensuite vous pouvez parfaitement tomber amoureux d'une autre personne avec qui vous voulez vivre.
D'après l'expérience avec les témoignages de vos patients, quelle est la meilleure chose à propos d'être un couple LAT ?
Ils sauvent le vêtements de coexistence. Et c'est quelque chose qui est détaillé en profondeur, avec des exemples très clairs et concrets, par beaucoup de personnes qui ont déjà vécu ensemble et qui choisissent plus tard cette formule.
Le fait est que même si certaines personnes peuvent être totalement compatibles au niveau d'un couple, alors la mise en scène au sein du foyer peut être compliquée. Ils peuvent s'aimer à la folie et ne pas pouvoir vivre ensemble, puisqu'ils ne coïncident pas dans des concepts tels que l'ordre, la dynamique de coexistence, les tâches, les coutumes, les horaires…
D'autres avantages rapportés par ceux qui l'ont essayé sont qu'ils conservent leur Confidentialité, sa façon de gérer la maison et son économie. Et ce dernier est important car à maintes reprises le fait de vivre séparément implique d'avoir des économies complètement séparées. Cela les oblige à partager leurs dépenses lorsqu'ils partent en voyage, lorsqu'ils sortent dîner ou lorsqu'ils vont au cinéma. Chacun paie le sien et a une conscience très claire de ce qui appartient à l'un et de ce qui appartient à l'autre.
Et quelle est la pire chose ou que pouvez-vous manquer en tant que couple LAT ?
Il y a des gens qui ont besoin de contact physique, affecté présence… Ce sont des gens qui, naturellement, sont plus câlins, plus affectueux… Ils manquent cette affection immédiate, cette présence naturelle, spontanée et immédiate qu'implique la coexistence car avec cette formule de « distance », l'immédiateté au contact est quelque chose qui se perd, avec toutes les conséquences. Certaines personnes aiment beaucoup pouvoir approcher leur partenaire à tout moment, lui parler à l'oreille et lui faire l'amour ou lui apporter une tasse de thé ou encore lui faire part d'une confidence ou d'une idée. Cette partie, qui pour certaines personnes n'a pas à être vitale, elle peut l'être pour d'autres. Et c'est normal parce que ça complicité génère des liens précieux.
La coexistence a de très mauvaises parties, mais si le couple est compatible et que ces petits désaccords ou désaccords inhérents à la vie ensemble sont réglementés, la coexistence peut créer connexion et un peu de colle c'est bien aussi.
Un appel sans réponse, un WhatsApp non lu, une annulation de rendez-vous… Le fait d'être en couple LAT peut-il générer des conflits supplémentaires liés à la communication ?
Je n'y crois pas. Je crois que ces types de couples doivent créer des codes de communication acceptés par les deux et adaptés aux circonstances de ne pas vivre ensemble. Les accepter fait partie de la maturité personnelle.
Être un couple LAT est-il une tendance de plus en plus courante ?
Je pense que c'est dans le groupe dont on a parlé, plus adulte ou plus supérieur, Disons. L'explication est qu'il y a 30 ans, peu de gens envisageaient d'avoir un nouveau partenaire s'ils étaient laissés seuls à 50, 60 ou 70 ans, mais maintenant ils le font, même lorsqu'ils sont plus âgés.
Le point de vue est différent sur ce qui a été vécu et sur ce qui reste à vivre. Mais il est vrai qu'aujourd'hui les « couples LAT » ne veulent pas trop donner d'explications sur ce qu'ils sont ou sur le type de relation qu'ils entretiennent. Mais j'ai le sentiment que lorsque cette stigmatisation ou cette pression sociale sera un peu passée, il y aura plus de gens qui miseront sur cette formule.