Des clous dans la clôture : comment arrêter de dire des mots qui font mal aux enfants

Il y a une telle parabole orientale. Le père sage a donné au fils colérique un sac de clous et lui a dit d'enfoncer un clou dans la planche de clôture chaque fois qu'il ne pouvait pas retenir sa colère. Au début, le nombre de clous dans la clôture a augmenté de façon exponentielle. Mais le jeune homme a travaillé sur lui-même et son père lui a conseillé de retirer un clou de la clôture chaque fois qu'il parvenait à contenir ses émotions. Le jour vint où il ne resta plus un seul clou dans la clôture.

Mais la clôture n'était plus la même qu'avant : elle était criblée de trous. Et puis le père a expliqué à son fils qu'à chaque fois qu'on blesse une personne avec des mots, le même trou reste dans son âme, la même cicatrice. Et même si nous nous excusons plus tard et "enlevons l'ongle", la cicatrice reste.

Ce n'est pas seulement la colère qui nous fait lever le marteau et enfoncer des clous : nous disons souvent des mots blessants sans réfléchir, critiquant nos connaissances et nos collègues, « juste pour exprimer notre opinion » à nos amis et à nos proches. Aussi, élever un enfant.

"Tu n'es pas mon enfant, ils t'ont remplacé à l'hôpital !", "Me voilà à ton âge...", "Et qui es-tu comme ça !", "Eh bien, une copie de papa !", "Tous les enfants sont comme des enfants… », « Pas étonnant que j'ai toujours voulu un garçon… »

Tous ces mots ont été prononcés dans les cœurs, dans un moment de désespoir et de fatigue, à bien des égards, ils étaient une répétition de ce que les parents eux-mêmes avaient entendu une fois. Mais l'enfant ne sait pas lire ces significations supplémentaires et saisir le contexte, mais il comprend très bien qu'il n'est pas comme ça, il ne peut pas faire face, il ne répond pas aux attentes.

Maintenant que j'ai grandi, le problème n'est pas d'enlever ces clous et de reboucher les trous — il y a des psychologues et des psychothérapeutes pour ça. Le problème est de ne pas répéter les erreurs et de ne pas prononcer intentionnellement ou automatiquement ces mots brûlants, piquants, blessants.

« Surgissant des profondeurs de la mémoire, les mots cruels sont hérités par nos enfants »

Yulia Zakharova, psychologue clinicienne

Chacun de nous a des idées sur lui-même. En psychologie, ils sont appelés «je-concept» et consistent en une image de soi, des attitudes envers cette image (c'est-à-dire notre estime de soi) et se manifestent dans le comportement.

Le concept de soi commence à se former dans l'enfance. Un petit enfant ne sait encore rien de lui-même. Il construit son image « brique par brique », en s'appuyant sur la parole de ses proches, principalement des parents. Ce sont leurs paroles, critiques, appréciations, louanges qui deviennent le principal « matériau de construction ».

Plus nous donnons à un enfant des évaluations positives, plus son image de soi est positive et plus nous avons de chances d'élever une personne qui se considère bonne, digne de succès et de bonheur. Et vice versa - les mots offensants créent le fondement de l'échec, un sentiment de sa propre insignifiance.

Avec l'âge, les mots cruels ne disparaissent nulle part. Surgissant des profondeurs de la mémoire, ils sont hérités par nos enfants. Combien de fois nous nous retrouvons à leur parler dans les mêmes termes blessants que nous avons entendus de nos parents. Nous ne voulons aussi «que de bonnes choses» pour les enfants et paralysons leur personnalité avec des mots.

Les générations précédentes vivaient dans une situation de manque de connaissances psychologiques et ne voyaient rien de terrible ni dans les insultes ni dans les punitions physiques. Par conséquent, nos parents étaient souvent non seulement blessés par des mots, mais aussi fouettés avec une ceinture. Maintenant que les connaissances psychologiques sont accessibles à un large éventail de personnes, il est temps d'arrêter ce bâton de cruauté.

Comment alors éduquer ?

Les enfants sont une source non seulement de joie, mais aussi de sentiments négatifs : irritation, déception, tristesse, colère. Comment gérer les émotions sans blesser l'âme de l'enfant ?

1. Nous éduquons ou nous ne pouvons pas nous débrouiller ?

Avant d'exprimer votre insatisfaction vis-à-vis d'un enfant, réfléchissez : est-ce une mesure éducative ou êtes-vous tout simplement incapable de faire face à vos sentiments ?

2. Pensez aux objectifs à long terme

Les mesures éducatives peuvent poursuivre des objectifs à court et à long terme. Court terme axé sur le présent : stopper les comportements indésirables ou, au contraire, inciter l'enfant à faire ce qu'il ne veut pas.

Si vous exigez une obéissance inconditionnelle, pensez 20 ans à l'avance. Voulez-vous que votre enfant, quand il grandira, obéisse, sans chercher à défendre sa position ? Élevez-vous l'artiste parfait, un robot ?

3. Exprimez vos sentiments en utilisant le «je-message»

Dans les « I-messages », nous ne parlons que de nous-mêmes et de nos sentiments. «Je suis énervé», «Je suis en colère», «Quand c'est bruyant, j'ai du mal à me concentrer.» Cependant, ne les confondez pas avec la manipulation. Par exemple : "Quand tu as deux, j'ai mal à la tête" est une manipulation.

4. N'évaluez pas une personne, mais des actions

Si vous pensez que votre enfant fait quelque chose de mal, faites-le lui savoir. Mais par défaut, l'enfant est bon, et les actions, les mots peuvent être mauvais : non pas « tu es mauvais », mais « il me semble que tu as fait quelque chose de mal maintenant ».

5. Apprenez à gérer vos émotions

Si vous vous trouvez incapable de gérer vos sentiments, faites un effort et essayez d'utiliser le message-je. Alors prenez soin de vous : allez dans une autre pièce, reposez-vous, promenez-vous.

Si vous savez que vous êtes caractérisé par des réactions impulsives aiguës, maîtrisez les compétences d'autorégulation émotionnelle : techniques de respiration, pratiques d'attention consciente. Renseignez-vous sur les stratégies de gestion de la colère, essayez de vous reposer davantage.