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Partenaire Pourquoi les femmes qui réussissent ont plus de mal à trouver l'amour
Pourquoi certaines femmes ont-elles plus difficultés d'amour quand ils sont dans leur plénitude personnelle, professionnelle et économique ? Rencontres et incompréhensions, couples qui se font et se défont, amours si liquides qu'ils nous glissent entre les mains… C'est le diagnostic posé par le psychologue et thérapeute de couple Antoni Bolinches sur la réalité sentimentale d'une génération de "Femmes déçues" et au « Des hommes désorientés » qui subissent, selon les assurés, les conséquences des changements sociaux qu'ils ont eux-mêmes opérés.
La thèse que défend Bolinches dans son dernier ouvrage « Le syndrome des super-femmes » est qu'une partie importante des femmes qui réussissent vivent sous la forme de « Aimer la solitude » leurs réalisations sociales, culturelles et professionnelles, tandis que les hommes qui ont atteint une notoriété similaire parviennent à optimiser leurs chances de trouver un partenaire. Pourquoi ce résultat antagoniste ? Qu'est-ce que le « syndrome de la Superwoman » exactement ? Tel que défini par l'auteur, c'est « l'ensemble des caractéristiques positives qui, étant bonnes pour la sécurité et l'épanouissement de la femme, rendent difficile, en pratique, la recherche d'un partenaire ».
Pour analyser ce phénomène psychosocial de nature sexiste Le psychologue a effectué au cours des quatre dernières années une systématisation de la pratique clinique, recueillant des cas et des témoignages en consultation jusqu'à ce qu'il classe un total de 112 personnes comme « super femmes » et ce qui se cache derrière leurs problèmes émotionnels. "Je me suis demandé quelles étaient les raisons pour lesquelles ces femmes, qui avaient atteint l'excellence professionnelle et personnelle, semblaient avoir plus de difficultés à trouver un partenaire et à partir de là j'ai commencé à développer l'hypothèse que j'avais avancée dans le livre", explique l'auteur.
En fait, dans son livre, il propose une continuation, ou plutôt une correction de son "Théorie de l'engouement" exprimé dans une autre de ses œuvres, "Le nouvel art de tomber amoureux", et à travers lequel il affirmait que "l'art de tomber amoureux est l'art de s'améliorer". La nuance qu'il propose maintenant est que cet aphorisme fonctionne en réalité plus pour les hommes que pour les femmes. «Il est incontestable que les hommes qui s'améliorent sont ceux qui tombent le plus amoureux. En revanche, il n'est pas si évident que les femmes dont ils tombent amoureux soient celles qui s'améliorent le plus », assène-t-il.
Admirés ou admirateurs ?
Bien que ce phénomène soit quelque peu complexe et difficile à simplifier, selon Bolinches, une des raisons pouvant expliquer cela est le fait que « Une femme ne tombe pas amoureuse si elle n'admire pas l'autre personne » et qu'il y a peu d'hommes aujourd'hui qui peuvent être « admirables » pour ces femmes. Mais la psychologue explique aussi qu'il y a une autre circonstance qui complique la situation et c'est le fait que les hommes « admirables » sont justement ceux qui bénéficient de l'accès à une jeune génération de femmes. "Ils veulent être ceux qui sont admirés et non les admirateurs et s'ils doivent choisir entre sortir avec une femme de 60 ans sur un pied d'égalité ou avec une personne de 50 ans qui les admire, ils choisissent la femme de 50 ans. vieux », argumente-t-il.
Une autre clé pour remédier à cette situation est, selon Antoni Bolinches, que les hommes et les femmes acceptent qu'il s'agisse d'une réalité. « L'intention de cet essai est de proposer une programme de changement personnel pour que les hommes d'aujourd'hui s'améliorent suffisamment pour pouvoir faire tomber amoureux les femmes du présent », dit-il.
La solution : « L'amour est une affaire de trois »
Dans son ouvrage "Le secret de l'estime de soi", l'auteur a déjà évoqué trois outils de changement pour s'améliorer en tant que personnes, qu'il passe également en revue dans "Le syndrome des superfemmes" en l'appliquant précisément au conflit susmentionné.
Le premier des outils est le « Surmonter l'acceptation » ou le dialogue interne, dans lequel se tient une conversation avec soi-même qui aide à concilier les contradictions et à connaître la marge de changement qui dépend de soi et la responsabilité qu'ils peuvent y avoir. Un autre outil est le « Intelligence constructive » ou un comportement d'affirmation de soi, qui nous amène à essayer de faire ce que nous devons faire pour obtenir ce que nous voulons. Mais le dernier des outils, le soi-disant « Souffrance productive » C'est celui qui a le plus à voir avec le couple car c'est ce qui nous fait mûrir. « Le dialogue interne et les comportements d'affirmation de soi nous donnent la sécurité, mais la sécurité n'est pas synonyme de maturité. La maturité est la somme de la sécurité et des moments bien assimilés », explique-t-il.
Et c'est là que tu prétends que "L'amour est une affaire de trois". Par cette expression, le psychologue affirme qu'il ne veut pas provoquer ou créer des malentendus, mais qu'il veut plutôt souligner quelque chose qui n'est pas toujours pris en compte : que pour qu'il y ait de l'amour dans un couple il faut qu'il y ait maturité. « L'erreur est de croire qu'en ayant souffert on a déjà appris. Mais ce n'est pas comme ça. La différence entre une personne mûre et une personne névrosée, c'est la manière dont elle a assimilé les mauvais moments de sa vie et comment elle a appris des choses qu'elle a vécues », précise-t-il. C'est pourquoi l'expert assure que le fait d'intérioriser correctement certaines expériences de vie peut nous faire choisir les personnes que nous aimons parmi le groupe de personnes qui nous conviennent.