Le ressentiment est le "meilleur" moyen de vous détruire et de détruire vos relations

Comment le ressentiment nous détruit

Premièrement, le ressentiment est une auto-agression. Être offensé signifie s'offenser soi-même. L'énergie de l'insatisfaction envers une autre personne ou une situation, dirigée vers l'intérieur, déclenche des processus destructeurs à la fois dans le psychisme et dans le corps.

Probablement tout le monde l'a remarqué : lorsque nous sommes offensés, nous n'avons physiquement pas la force de faire des choses importantes. "J'ai été percuté comme un camion, tout me fait mal. Il n'y a absolument aucune ressource, aucun désir de faire quelque chose. Je veux m'allonger toute la journée », écrit Olga, 42 ans, de Moscou.

"Quand je suis offensé, le monde qui m'entoure semble disparaître. Je ne veux rien faire. À moins que vous ne regardiez qu'un seul point », explique Mikhail, 35 ans, de Saint-Pétersbourg. « Je deviens impuissant et je pleure beaucoup. Il est très difficile de retrouver la communication et la vie », écrit Tatyana, 27 ans, de Tula.

Deuxièmement, le ressentiment est la destruction de la communication. Deux personnes parlaient, et soudain l'une d'elles s'est tue et s'est vexée. Le contact visuel est immédiatement rompu. En réponse à toute question, silence ou réponses monosyllabiques : « Tout va bien », « Je ne veux pas parler », « Tu te connais ».

Tout ce qui a été créé par deux personnes dans le processus de communication - confiance, intimité, compréhension - est immédiatement coupé dans l'œuf. Aux yeux de l'offensé, l'agresseur devient une mauvaise personne, le violeur, un vrai diable. Disparaître le respect et l'amour. La personne offensée d'un adulte se transforme en un petit enfant sans défense, que le délinquant doit maintenant «sauver».

Pourquoi sommes-nous offensés ?

Comme vous pouvez le voir, le ressentiment nous détruit ainsi que le partenaire. Alors pourquoi s'offusquer et pourquoi le faisons-nous ? Ou pourquoi ? En un sens, c'est une question de «bénéfice».

Posez-vous les questions suivantes.

• Qu'est-ce que le ressentiment me permet de faire ?
• Qu'est-ce que le ressentiment me permet de ne pas faire ?
• Qu'est-ce que le ressentiment me permet de recevoir des autres ?

"Quand ma copine est offensée, je me sens comme un petit vilain garçon. Il y a un sentiment de culpabilité que je déteste. Oui, j'essaie de tout arranger rapidement pour ne pas le sentir. Mais cela nous distingue. Il y a de moins en moins envie de communiquer avec elle. C'est dégoûtant de se sentir toujours mal », déclare Sergei, 30 ans, de Kazan.

« Mon mari est très susceptible. Au début, j'ai essayé, demandant ce qui s'était passé, mais maintenant je sors juste pour boire un café avec mes amis. Fatigué de ce. Nous sommes sur le point de divorcer », déplore Alexandra, 41 ans, de Novossibirsk.

Si nous en faisons trop pour les autres et que nous sommes caractérisés par une hyper-responsabilité, alors le ressentiment nous donne l'opportunité de transférer la responsabilité à un autre.

Et si nous ne savons pas comment attirer l'attention de manière normale et adéquate, et que nous éprouvons un fort déficit amoureux, alors le ressentiment permet d'obtenir ce que nous voulons. Mais pas de la manière la plus saine. Et il arrive que l'orgueil ne nous permette pas de demander quelque chose pour nous-mêmes, et la manipulation du ressentiment conduit à un résultat sans demander.

Êtes-vous familier avec cela? Si c'est le cas, examinez la situation stratégiquement. Si vous le faites régulièrement, cela vous mènera-t-il à la santé, à l'amour et au bonheur avec votre partenaire ?

Des causes de ressentiment dont on ne se rend souvent pas compte

Il est important de comprendre pourquoi nous choisissons ce mode de communication destructeur. Parfois, les raisons nous sont vraiment cachées. Et puis il est d'autant plus important de les réaliser. Parmi eux peuvent figurer :

• rejet de la liberté de choix d'une autre personne;
• les attentes de l'autre, créées par votre compréhension de la « bonne » et de la « juste » et de la manière exacte dont il devrait vous traiter ;
• l'idée que vous-même n'auriez jamais fait cela, un sentiment de votre propre idéalité ;
• transférer la responsabilité de vos besoins et de leur satisfaction à une autre personne ;
• réticence à comprendre la position d'une autre personne (manque d'empathie);
• réticence à donner le droit de faire des erreurs à la fois pour soi et pour un autre - hyper-exigeant;
• des stéréotypes qui vivent dans la tête sous forme de règles claires pour chacun des rôles (« les femmes devraient faire ceci », « les hommes devraient faire ceci »).

Que faire?

Avez-vous trouvé vos raisons dans cette liste ? Et peut-être avez-vous appris dans la liste ci-dessus les avantages que vous tirez de la position de l'offensé ? Alors décidez par vous-même : « Dois-je continuer dans le même esprit ? Quel résultat vais-je obtenir pour moi et notre couple ?

Si, toutefois, vous n'aimez pas vraiment cette méthode, vous devriez travailler avec un spécialiste. Reconstruisez vos habitudes de réponse émotionnelle et de communication à l'aide d'exercices spéciaux. Après tout, la prise de conscience seule ne conduit pas au changement. Des actions concrètes et cohérentes conduisent à des changements dans la vie.