Avez-vous souvent l'impression que les mêmes scénarios désagréables se répètent dans votre vie ? Dans les relations familiales, amicales, professionnelles. Il est possible que des histoires traumatisantes du passé aient formé ces schémas négatifs. Et il existe une méthode qui aide à les changer. Quelle est sa particularité, dit la schéma-thérapeute Alexandra Yaltonskaya.
La schémathérapie pour la Russie est une méthode relativement nouvelle. Elle est issue de la thérapie cognitivo-comportementale (TCC), mais s'appuie sur la théorie de l'attachement, la psychologie du développement, la Gestalt-thérapie, le psychodrame et l'analyse transactionnelle.
La méthode est apparue alors que les experts tentaient de comprendre pourquoi les méthodes de TCC sont efficaces pour 70 % des personnes souffrant de dépression, et non pour 30 %. Ils ont révélé le point commun qui unissait les pupilles « coquines ». C'est une pensée noire et blanche rigide qui est difficile à changer sous l'influence des techniques de TCC.
Un client avec cet état d'esprit "sait qu'il n'est pas mauvais", mais continue à "se sentir" ainsi. Elle est plus fréquente chez ceux qui ont vécu des événements traumatisants ou une enfance difficile.
Psychologies : que signifie « enfance difficile » ?
Alexandra Yaltonskaïa : Par exemple, ils ne l'ont pas ramassé, n'ont pas montré de chaleur, d'attention, l'ont peu loué ou l'ont souvent grondé, n'ont pas joué avec lui. Soit les parents étaient très occupés par la survie, comme beaucoup dans les années 90, et l'enfant a grandi tout seul. Ou il a été physiquement, sexuellement ou émotionnellement abusé.
Dans de telles conditions, des idées rigides sur soi, sur les autres et sur le monde se forment généralement, qui deviennent des traits de personnalité, du caractère. Parfois, ces caractéristiques n'interfèrent pas, mais le plus souvent, elles limitent ou provoquent une douleur mentale. La schémathérapie est efficace même lorsque les autres méthodes ont échoué. Par exemple, avec des troubles graves de la personnalité : borderline, narcissique, antisocial.
En Hollande, la méthode est utilisée dans les prisons. Notre point fort est de travailler avec des modèles de scénarios.
A quels modèles faites-vous référence ?
Par exemple, une femme s'est mariée plusieurs fois et a choisi à chaque fois un partenaire émotionnellement froid et distant avec qui elle n'était pas heureuse. Ou un candidat capable obtient régulièrement un bon emploi, et six mois plus tard le perd en raison d'une réponse inefficace au stress : il active des stratégies défensives peu adaptatives qui se sont enracinées en raison d'un passé défavorable.
Peut-on dire que la thérapie des schémas est une thérapie de caractère ?
Pouvez. Cela aide à faire face à ces caractéristiques, à cause desquelles nous ne pouvons pas établir de relations étroites, n'osons pas changer de vie ou sommes simplement malheureux. Les difficultés exprimées dans la régulation des émotions, le perfectionnisme, la procrastination, l'insécurité, l'estime de soi profondément basse — tous ces cas sont considérés comme l'objet du travail du schéma-thérapeute.
Jeffrey Young, le fondateur de la schémathérapie, a créé un concept qui a intégré de nombreuses théories et est devenu un «pont» entre la psychanalyse et la TCC, mais a en même temps sa propre idée de uXNUMXbuXNUMXbour psyché et une stratégie d'aide.
Les enfants ont besoin que leurs parents les laissent vivre leurs expériences et faire des erreurs. Et tout en soutenant
Comment notre psychisme est-il agencé dans l'interprétation de la schémathérapie ?
Nous naissons avec certaines caractéristiques biologiques, tempérament, sensibilité. Et nous avons tous des besoins émotionnels fondamentaux. Dès le premier jour de la vie, nous nous retrouvons dans un environnement — d'abord parental, puis dans un environnement plus large — où nos besoins sont satisfaits ou non. En pleine mesure — soyons justes — peu de gens en sont satisfaits. Mais il y a des situations où ils sont piétinés brutalement et régulièrement.
Ensuite, nous développons des idées négatives sur la façon dont le monde fonctionne, et un système de défense se forme qui nous aide à survivre dans des conditions de déficit émotionnel. Ces croyances — « schémas cognitifs » et schémas comportementaux — nous renforcent et nous influencent tout au long de notre vie. Et ils interfèrent souvent avec la construction de la vie comme nous le voudrions, et d'être heureux, mais sinon nous ne savons pas comment.
Enseigner de nouveaux comportements et relations avec soi-même et avec le monde est la tâche de la psychothérapie. Nous travaillons en profondeur, et c'est un processus de longue haleine.
Quels besoins émotionnels considérez-vous comme fondamentaux ?
Geoffrey Young décrit cinq groupes principaux. Le premier est l'attachement sécurisé, l'amour, l'attention, l'acceptation. C'est la base. Ceux qui en sont privés développent souvent un schéma de défectuosité : « je ne suis pas digne d'amour, je suis mauvais ». Le critique intérieur les détruit simplement pour chaque petite raison.
Le deuxième besoin est d'exprimer vos sentiments et vos désirs. Il arrive que les enfants n'aient pas le temps de pleurer, car ils sont immédiatement distraits. Ou ils disent : « les filles ne se fâchent pas », « les garçons ne pleurent pas ». L'enfant conclut : « mes sentiments ne sont pas importants ». En grandissant, il cache des expériences aux autres ou n'y prête pas attention. La question "Que veux-tu ?" le confond. Il y a beaucoup de « devrait » dans son vocabulaire.
Pourquoi est-ce mauvais?
La répression de nos émotions et de nos désirs est dangereuse : ce sont nos « feux de circulation » internes, ils signalent ce qui nous est précieux, avertissent d'une menace ou d'une violation des limites. Il est particulièrement important de s'entendre lorsqu'il s'agit de grandes décisions.
Par exemple, un homme veut un enfant, mais pas une femme. Si elle suit le chemin du sacrifice de soi, alors la colère et la culpabilité l'attendent. Les conséquences seront graves pour tout le monde.
Quel est le prochain besoin ?
Le troisième besoin est l'autonomie, la compétence et le sentiment d'identité. Les enfants ont besoin que leurs parents les laissent vivre leurs expériences et faire des erreurs. Et en même temps ils soutenaient : « Essayons encore. Je suis là, allez-y ! »
Beaucoup de gens savent travailler, réussir, mais ils ne savent pas rire et jouer
Et quel est le danger ici ?
Si dans l'enfance nous sommes entourés d'une surprotection, ne nous permettant pas d'agir par nous-mêmes, alors nous aurons un schéma cognitif d'échec : « Que puis-je faire ? Alors nous douterons de tout, il nous sera difficile de prendre des décisions sans regarder les autres.
Le besoin suivant est celui de limites réalistes. Tout enfant devrait comprendre : blesser les autres est mal, on ne peut pas regarder des dessins animés sans fin et manger du chocolat sans limite.
S'il n'y a pas de frontières et de règles, alors un schéma de «privilège / grandiosité» ou de «violation de la maîtrise de soi» peut survenir. Ce schéma est au cœur de la pathologie narcissique, avec tous ses problèmes.
La cinquième exigence demeure…
Dans la spontanéité et le jeu. Parmi mes clients, beaucoup ne savent pas jouer et sincèrement, puérilement, s'amusent. Ils savent travailler, réussir et être efficaces, mais ils ne savent pas rire, jouer, improviser. Lorsqu'un schéma-thérapeute confie à de tels clients la tâche de raconter une blague à des amis, de regarder une vidéo amusante avec un collègue, c'est difficile pour eux.
Y a-t-il des moments où les cinq besoins n'ont pas été satisfaits ?
Ils arrivent, et souvent. Si les deux premiers besoins ne sont pas satisfaits, les autres passent généralement par la remorque. Pour quelqu'un qui a un schéma défectueux (je ne suis pas aimable), le moyen d'y faire face est le refus de ressentir, l'habitude de noyer la douleur avec l'alcool, la drogue, le travail jusqu'à l'épuisement.
Le comportement, les sentiments, les pensées de chaque adulte viennent de l'enfance. Et nous, schéma-thérapeutes, démêlons cet enchevêtrement et résolvons le problème non seulement dans le présent, mais aussi à sa source.
Mais nous ne pouvons pas remonter le temps et corriger le fait de la violence…
Hélas, nous ne sommes pas des sorciers et ne refaireons pas un papa cruel ou une maman froide. Mais nous pouvons changer ces «schémas» et messages que le client a reçus une fois. Donc, si un enfant a été battu, alors il conclut : « Je suis mauvais, et ça n'a aucun sens de me défendre » — et en tant qu'adulte, il entre dans une relation où le partenaire le bat. Notre travail lui permettra de comprendre qu'il ne le mérite pas, que la violence est inacceptable et qu'il peut se défendre.
Existe-t-il une technique « propriétaire » pour un tel impact ?
Oui, ça s'appelle rescrire. Des études en neurosciences montrent que lorsque nous voyons une vraie pomme ou que nous l'imaginons, les mêmes zones du cerveau sont activées. Par conséquent, en rescriptant, nous nous tournons vers des souvenirs où le client était un enfant et voulait, par exemple, aller se promener, mais son père l'a arrêté : « Marcher, c'est un non-sens. Vous allez grandir stupide, apprenez !
Le schéma-thérapeute prend une position active : il "entre" dans la mémoire et explique au père qu'il est important que l'enfant joue et se repose, demande à réduire la pression, à reconnaître la diversité des besoins. Et cela fonctionne jusqu'à ce que l'enfant intérieur d'un client adulte sente que ses besoins sont satisfaits.
Parfois, le thérapeute agit de manière très décisive, peut «envoyer l'agresseur en prison ou sur une autre planète» et «emmener l'enfant vivre dans une maison sûre». Il agit comme un «bon parent» qui est toujours du côté de l'enfant.
C'est ainsi que nous enseignons au client à quoi devrait ressembler son bon parent intérieur, que nous renforçons un adulte en bonne santé et, par conséquent, que le client lui-même devient un tel adulte qui se soucie, soutient et rend son enfant intérieur heureux.