Abus sexuel : comment avertir un enfant du danger

Le risque de subir des abus sexuels pour un enfant est 4 fois plus élevé que la probabilité d'être renversé par une voiture sur la route. Il est particulièrement élevé chez les enfants d'âge préscolaire moyen (4-5 ans).

"Les enfants ne peuvent pas se protéger eux-mêmes contre les abus - en raison de l'incompréhension liée à l'âge de nombreux processus, de la faiblesse physique, de l'immaturité de l'ego et d'une position de dépendance", explique la psychothérapeute Ekaterina Sigitova. "Nous sommes plus âgés et plus forts, et bien que nous ne puissions pas leur offrir XNUMX% de protection, nous pouvons réduire considérablement leurs risques."

Dans le livre Comment expliqueriez-vous… Ekaterina Sigitova explique en détail comment parler aux enfants de leur sécurité personnelle, en précisant que les parents doivent d'abord travailler sur leur propre expérience traumatisante ou négative, ne pas jeter immédiatement tout ce qu'ils savent sur l'enfant, et rester dans le cadre de ses questions.

Quand parler ?

L'âge minimum est à partir de 2 ans, c'est-à-dire lorsque l'enfant commence à comprendre les différences entre « ami et ennemi ». L'âge optimal est de 6 à 12 ans. Il est conseillé de construire une conversation autour de l'idée de uXNUMXbuXNUMXbsécurité (et d'utiliser ce mot), et de ne pas "donner des informations sur les abus". Ainsi, vous n'effrayerez ni n'alarmerez l'enfant.

Vous pouvez démarrer la conversation vous-même. De plus, il vaut mieux ne pas le faire à la suite d'une situation, mais dans un environnement normal et calme (à l'exception des scènes de film ou de la vie, qui fatiguent évidemment beaucoup l'enfant).

Situations pratiques pour démarrer une conversation :

• baigner un enfant;
• le jour d'un examen médical par un pédiatre ou après vaccination ;
• mettre au lit;
• temps partagé entre le parent et l'enfant lorsqu'ils parlent habituellement (p. ex., réunions de famille le soir, promener le chien, se rendre à l'école et en revenir).

Quoi dire?

Dites à l'enfant qu'il a des endroits intimes sur son corps, montrez où ils se trouvent et nommez-les - tout comme vous montrez et nommez le reste du corps : yeux, oreilles, bras, jambes. Il vaut mieux ne pas utiliser d'euphémismes, mais privilégier les noms usuels des organes génitaux. Cela aidera à éviter les malentendus si l'enfant signale l'incident à un autre adulte.

Il est important d'enseigner aux enfants non seulement leur corps, mais aussi l'anatomie du sexe opposé, car l'agresseur peut être de n'importe quel sexe. Expliquez à votre enfant que l'autre personne ne peut voir et toucher ses parties intimes que lorsque cela est nécessaire pour des raisons de santé, de sécurité ou de propreté. Exemples : prendre un bain, consulter un médecin, mettre de la crème solaire.

Ceci s'applique à toute autre personne : parents, proches, enseignant, nounou, médecin, hommes et femmes, et même les enfants plus âgés. Les statistiques montrent que dans 37 % des cas, l'agresseur est un membre de la famille de l'enfant.

Mais même en matière de santé et de propreté, si l'enfant est mal à l'aise ou blessé, il a le droit de dire « arrête de faire ça » et d'en parler immédiatement aux parents. Quant aux attouchements dangereux, il faut dire qu'il y a des choses que personne ne devrait jamais faire avec un enfant. Et si quelqu'un les fait ou demande à les faire, vous devez dire « non ».

exemples:

• mettre les mains de l'enfant dans un short ou sous des vêtements;
• toucher les organes génitaux de l'enfant;
• demander à un enfant de toucher les organes génitaux d'une autre personne;
• retirer les vêtements de l'enfant, en particulier les sous-vêtements;
• photographier ou filmer un enfant sans vêtements.

Il est important de ne pas donner l'impression que le plaisir sexuel chez les enfants (y compris la masturbation) est en soi mauvais ou honteux. Les problèmes commencent quand quelqu'un d'autre les utilise à des fins sexuelles.

Le corps de l'enfant est son corps et celui de personne d'autre. Il est très important de pouvoir dire « non » à l'autre personne dans de telles situations. Par conséquent, par exemple, vous ne devez pas forcer un enfant à embrasser ou étreindre l'un de vos amis ou parents s'il ne le souhaite pas.

Comment dire « non » ?

Vous pouvez apprendre à votre enfant ces phrases simples :

• « Je ne veux pas être touché comme ça » ;
• "Je ne veux pas faire ça";
• « Je n'aime pas ça, arrête ça » ;
• "Éloignez-vous de moi, laissez-moi."

Vous pouvez également enseigner des moyens non verbaux d'exprimer un refus : secouez la tête, éloignez-vous ou fuyez, retirez vos mains de vous-même, ne donnez pas vos mains.

Une autre possibilité est de jouer aux questions-réponses sur des situations types : que diriez-vous si quelqu'un que vous ne connaissez pas vous abordait sur le site et vous disait qu'il a un chien dans sa voiture ?

Que faire si quelqu'un que vous connaissez vous demande d'enlever vos vêtements et dit que c'est un secret ? Comment réagissez-vous si on vous propose de l'argent pour faire quelque chose que vous ne voulez pas faire ?

Faites savoir à l'enfant que s'il se sent mal à l'aise avec quelqu'un, il peut s'éloigner ou quitter la pièce, même si cela semble impoli à un adulte. Assurez-vous qu'il ne sera pas puni pour cela. La sécurité est plus importante que la politesse.

Exemples de phrases

Voici quelques phrases typiques qui peuvent aider à établir une communication qu'un enfant peut comprendre.

• Je veux vous parler de la sécurité liée à votre corps. Certaines parties du corps des personnes sont intimes, ce sont celles que l'on recouvre d'un short (et d'un soutien-gorge). Vous en avez aussi, ils s'appellent ainsi. Ils sont très rarement vus par quiconque et seuls certains adultes peuvent les toucher.
• Les adultes n'ont pas besoin de toucher les parties intimes des enfants, sauf lorsqu'ils les lavent ou prennent soin de leur santé. Ensuite, c'est un toucher sûr. Si un adulte vous dit que toucher les endroits intimes des enfants est normal et bon, ne le croyez pas, ce n'est pas vrai.
• Toutes les personnes sont différentes et certaines peuvent se comporter de manière étrange. Même ceux que vous connaissez. Ils peuvent essayer de toucher vos parties intimes du corps, ce qui peut vous faire vous sentir gêné, triste, désagréable ou mal à l'aise. De tels contacts ne sont pas sûrs. Les parents doivent être informés de ces adultes, car certains d'entre eux ne se sentent pas bien et ont besoin d'un traitement.
• Un adulte étrange pourrait vous dire qu'il s'agit d'un jeu ou que vous aimerez de telles touches. Ce n'est pas vrai.
• Ne suivez jamais des étrangers ou ne montez jamais dans les voitures d'autres personnes, peu importe ce que ces personnes vous disent. Par exemple, on peut vous demander de regarder des jouets ou un chien, ou vous dire que quelqu'un a des problèmes et a besoin d'aide. Dans de tels cas, parlez-en d'abord à moi ou à l'adulte qui vous accompagne.
• Ne dites pas aux autres adultes que vous êtes seul à la maison.
• S'il vous semble que quelque chose ne va pas, faites confiance à ce sentiment et éloignez-vous des personnes désagréables.
• Pensez à quel adulte vous pouvez en parler si moi ou papa n'est pas là ? Il arrive qu'ils ne vous croient pas immédiatement, alors vous devez continuer à le dire aux autres adultes jusqu'à ce que vous rencontriez quelqu'un qui croira et vous aidera.
• Même si la personne étrange qui vous touche dit que vous ne devriez rien dire - par exemple, parce qu'il se sentira mal, ou que vos parents se sentiront mal, ou qu'il vous fera quelque chose de mal, tout cela n'est pas vrai. Il trompe délibérément parce qu'il fait de mauvaises choses et ne veut pas qu'on le sache. Ce n'est pas de votre faute si vous avez rencontré une telle personne, et vous ne devriez pas garder un tel secret.

Toutes ces conversations doivent être constantes et aussi banales que possible. Lorsque vous apprenez à un enfant à traverser la route, vous répétez probablement les règles plusieurs fois et vérifiez même comment l'enfant s'en souvient. Vous pouvez faire la même chose avec ce sujet.

Mais à part parler, il y a quelque chose de très important qui réduit considérablement les risques : c'est la disponibilité de vous, les parents, pour un contact affectif étroit avec l'enfant. Soyez à bout de bras pour vos enfants — et ce sera la principale garantie de leur sécurité.

Lire la suite dans le livre d'Ekaterina Sigitova «Comment vous expliquer: nous trouvons les mots justes pour parler avec les enfants» (Alpina Publisher, 2020).