Survivre à la tempête : comment comprendre que tout n'est pas perdu pour votre couple ?

« Dans le chagrin et la joie », nous nous comportons tous différemment. Mais c'est notre comportement qui détermine dans quelle direction notre couple va évoluer. Si nous nous réunissons pour résoudre des problèmes, nous sommes beaucoup plus susceptibles de maintenir la relation et de la rendre plus profonde qu'auparavant. Mais si nous devons nous battre presque constamment, si les blessures sont trop profondes et trop nombreuses, même le cœur le plus fort et le plus aimant risque de briser la tension.

Beaucoup de couples ont du mal à gérer leurs problèmes. Et même lorsqu'ils sont épuisés, ils essaient de ne pas perdre l'espoir que le sentiment qui les a autrefois visités leur revienne.

Maladies infantiles, pertes d'emploi et conflits de carrière, pertes périnatales, difficultés avec les parents vieillissants, il peut nous sembler que cela ne finira jamais. Les difficultés peuvent maintenir un couple ensemble, mais si votre vie est une série de tels défis, vous pouvez simplement vous oublier l'un l'autre et ne vous rattraper que lorsqu'il est trop tard.

Les couples qui restent ensemble, malgré le fait qu'il y ait de moins en moins de force pour entretenir des relations, sont les plus motivés. Ils ne peuvent pas laisser les choses telles qu'elles sont, mais ils ne pensent même pas à mettre fin à la relation, explique Randy Gunther, psychologue clinicien et spécialiste des relations.

La compréhension qu'ils se rapprochent de la finale semble leur donner de l'énergie pour les dernières poussées, estime l'expert. Et cela parle de leur force intérieure et de leur dévouement à l'autre. Mais comment comprendre si on peut sauver la relation et sortir d'une série d'altérations, ou est-ce trop tard ?

Randy Gunther propose 12 questions auxquelles répondre pour voir si votre couple a une chance.

1. Êtes-vous en empathie avec votre partenaire ?

Comment vous sentiriez-vous si votre conjoint tombait malade ? Et si la femme perd son emploi ? Idéalement, les deux partenaires, en répondant à cette question, devraient s'inquiéter de l'autre à la simple pensée de quelque chose comme ça.

2. Si votre partenaire vous quitte, ressentirez-vous du regret ou du soulagement ?

Parfois, il nous semble que nous ne pouvons plus tolérer toute la négativité que nous recevons dans une relation. Peut-être qu'en répondant à cette question, certains s'avouent enfin honnêtement: ce sera plus facile pour eux si le conjoint «disparaît» soudainement. En même temps, si vous leur demandez de penser à un avenir plus lointain, la place du soulagement sera prise par la douleur sincère de la perte d'un être cher.

3. Vous sentirez-vous bien si vous laissez derrière vous un passé commun ?

Cercle social, enfants ensemble, acquisitions, traditions, loisirs… Et si vous deviez renoncer à tout ce à quoi vous avez « participé » en couple au fil des années ? Comment vous sentirez-vous si vous mettez fin au passé ?

4. Pensez-vous que vous seriez mieux l'un sans l'autre ?

Ceux qui sont sur le point de se séparer d'un partenaire ne peuvent souvent pas déterminer s'ils fuient une vie ancienne et dégoûtante ou s'ils se dirigent toujours vers quelque chose de nouveau et d'inspirant. Il est particulièrement important de répondre à cette question si vous n'avez aucune idée de la façon dont vous allez « intégrer » un nouveau partenaire dans votre vie.

5. Y a-t-il des points sombres dans votre passé commun qui ne peuvent pas être repeints ?

Il arrive que l'un des partenaires ait fait quelque chose qui sort de l'ordinaire, et malgré les efforts de son conjoint ou de sa femme pour oublier ce qui s'est passé et passer à autre chose, cette histoire n'est pas effacée de la mémoire. Il s'agit d'abord de trahison, mais aussi d'autres promesses non tenues (ne pas boire, arrêter de se droguer, consacrer plus de temps à sa famille, etc.). De tels moments rendent les relations instables, affaiblissent le lien entre les personnes aimantes.

6. Êtes-vous capable de contrôler vos réactions face à des déclencheurs du passé ?

Les couples qui font face à de graves problèmes et qui ont passé beaucoup de temps à se battre pour des relations peuvent réagir de manière excessive aux mots et au comportement. Il vient de te regarder avec «le même» regard — et tu exploses immédiatement, bien qu'il n'ait encore rien dit. Des scandales surgissent à l'improviste et personne d'autre ne peut savoir comment une autre querelle a commencé.

Demandez-vous si vous êtes capable de ne pas réagir de la manière habituelle à de tels « signes » ? Ne peut-on pas s'enfuir de chez soi dès qu'un scandale est dans l'air ? Êtes-vous prêt à chercher de nouvelles voies et à assumer la responsabilité de vos actes, même s'il semble que votre partenaire vous « provoque » ?

7. Y a-t-il une place pour le rire et le plaisir dans votre relation ?

L'humour est une base solide pour toute relation intime. Et la capacité de plaisanter est un excellent « médicament » pour les blessures que nous nous infligeons les uns les autres. Le rire aide à faire face à toutes les situations, même les plus difficiles - bien sûr, à condition de ne pas se moquer et de ne pas faire de remarques sarcastiques qui blessent l'autre.

Si vous riez encore à des blagues que vous comprenez tous les deux, si vous pouvez rire de bon cœur à une comédie loufoque, vous pourriez toujours vous aimer.

8. Avez-vous un « aérodrome alternatif » ?

Même si vous vous souciez toujours des sentiments de l'autre et que vous aimez votre partenaire, une relation extérieure est une menace réelle pour votre relation. Malheureusement, la tendresse, l'habitude et le respect peuvent difficilement supporter l'épreuve de la passion pour une nouvelle personne. Votre relation à long terme semble s'estomper sur fond d'anticipation d'une nouvelle romance.

9. Êtes-vous tous les deux responsables de ce qui ne va pas ?

Quand on blâme l'autre et qu'on refuse notre part de responsabilité dans ce qui se passe entre nous, on « poignarde un couteau dans la relation », en est sûr l'expert. Elle rappelle qu'un regard honnête sur votre contribution à ce qui a nui à votre syndicat est nécessaire à sa préservation.

10. Avez-vous l'expérience de vivre une crise ?

Avez-vous rencontré des difficultés dans des relations antérieures ? Vous rebondissez rapidement après des expériences difficiles ? Vous considérez-vous mentalement stable ? Lorsque l'un des partenaires traverse des moments difficiles, il « s'appuie » naturellement sur sa moitié. Et si vous avez les connaissances nécessaires et êtes prêt à prêter main-forte dans une situation de crise, cela renforce déjà grandement la position de votre famille, estime Randy Gunther.

11. Y a-t-il des problèmes dans votre vie que vous êtes prêt à résoudre ensemble ?

Parfois, votre relation souffre d'événements extérieurs dont ni vous ni votre partenaire n'est responsable. Mais ces événements extérieurs peuvent "baisser l'immunité" de votre connexion, prévient l'expert. Problèmes financiers, maladies des proches, difficultés avec les enfants, tout cela nous épuise émotionnellement et financièrement.

Pour sauver une relation, vous devez être clair sur les événements qui ne s'appliquent pas à vous et à votre partenaire, et sur ce que vous pouvez faire tous les deux pour améliorer votre vie. L'habitude d'assumer l'entière responsabilité de la résolution des problèmes peut vous conduire à une grave crise, non seulement familiale, mais aussi personnelle.

12. Avez-vous hâte de vous rencontrer ?

La réponse à cette question est généralement très révélatrice. Lorsque nous souffrons, nous recherchons le soutien et le réconfort de ceux qui nous sont proches et chers, déclare Randy Gunther. Et même si, au fil du temps, on s'éloigne à nouveau de l'autre, il est probable qu'à un moment donné on commence encore à s'ennuyer et à chercher sa compagnie.

Vous pouvez poser les questions ci-dessus non seulement à vous-même, mais également à votre partenaire. Et plus il y a de correspondances dans vos réponses, plus il y a de chances que pour vous en couple, tout ne soit pas perdu. Après tout, chacune des 12 questions repose sur un message simple et compréhensible : « Je ne veux pas vivre sans toi, s'il te plaît, n'abandonne pas ! », en est sûr Randy Gunter.

À propos de l'expert : Randy Gunther est psychologue clinicien et spécialiste des relations.