Nous parlons souvent beaucoup de limites personnelles, mais nous oublions l'essentiel - elles doivent être bien protégées de ceux que nous ne voulons pas laisser entrer. Et des personnes proches et aimées, vous ne devez pas protéger votre territoire avec trop de zèle, sinon vous peut se retrouver tout seul.
Hôtel dans une station balnéaire. Fin de soirée. Dans la pièce voisine, une jeune femme s'arrange avec son mari — probablement sur Skype, car ses propos ne sont pas entendus, mais ses réponses colériques sont fortes, voire trop. Vous pouvez imaginer ce que dit le mari et reconstituer tout le dialogue. Mais au bout d'une quarantaine de minutes, je m'ennuie avec cet exercice de scénariste débutant. Je frappe à la porte.
"Qui est là?" - "Voisine!" - "Qu'est-ce que tu veux?!" « Désolé, vous parlez trop fort, il est impossible de dormir ou de lire. Et je suis en quelque sorte gêné d'écouter les détails de votre vie personnelle. La porte s'ouvre. Un visage indigné, une voix indignée : « Comprenez-vous ce que vous venez de faire ? - "Quoi?" (Je n'ai vraiment pas compris ce que j'ai fait de si terrible. Il semble que je sois sorti en jean et en T-shirt, et même pas pieds nus, mais en chaussons d'hôtel.) — "Tu... tu... tu... Tu as violé mon espace!" La porte me claque au nez.
Oui, l'espace personnel doit être respecté — mais ce respect doit être réciproque. Avec les soi-disant «limites personnelles» s'avère souvent à peu près la même chose. Une défense trop zélée de ces frontières semi-mythiques se transforme souvent en agression. Presque comme en géopolitique : chaque pays rapproche ses bases d'un territoire étranger, soi-disant pour se protéger de manière plus fiable, mais l'affaire peut se terminer par une guerre.
Si vous vous concentrez sur la protection des limites personnelles, toute votre force mentale ira à la construction de murs de forteresse.
Notre vie est divisée en trois domaines : public, privé et intime. Une personne au travail, dans la rue, aux élections ; une personne à la maison, dans la famille, en relation avec ses proches ; homme au lit, dans la salle de bain, dans les toilettes. Les frontières de ces sphères sont floues, mais une personne éduquée est toujours capable de les ressentir. Ma mère m'a appris: «Demander à un homme pourquoi il n'est pas marié est aussi indécent que de demander à une femme pourquoi elle n'a pas d'enfants.» C'est clair — ici on envahit les frontières du plus intime.
Mais voici le paradoxe : dans la sphère publique, vous pouvez poser presque toutes les questions, y compris les questions privées et même intimes. Nous ne sommes pas surpris lorsqu'un oncle inconnu du service du personnel nous pose des questions sur les maris et femmes actuels et anciens, sur les parents, les enfants et même sur les maladies. Mais dans la sphère privée, il n'est pas toujours décent de demander à un ami : « pour qui as-tu voté », sans parler des problèmes familiaux. Dans la sphère intime, nous n'avons pas peur de paraître stupides, ridicules, naïfs, voire méchants, c'est-à-dire comme nus. Mais quand nous sortons de là, nous refermons tous les boutons.
Les frontières personnelles – contrairement aux frontières étatiques – sont mobiles, instables, perméables. Il arrive que le médecin nous pose des questions qui nous font rougir. Mais nous ne sommes pas fâchés qu'il viole nos limites personnelles. N'allez pas chez le médecin, car il pénètre trop profondément dans nos problèmes, cela met la vie en danger. Soit dit en passant, le médecin lui-même ne dit pas que nous le chargeons de plaintes. Les personnes proches sont appelées personnes proches parce que nous nous ouvrons à elles et attendons la même chose d'elles. Si, cependant, l'accent est mis sur la protection des limites personnelles, alors toute la force mentale sera consacrée à la construction de murs de forteresse. Et à l'intérieur de cette forteresse sera vide.