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On a beaucoup parlé de l'importance de fixer des limites, mais qu'est-ce que cela signifie dans la pratique ? Comment oser se mettre enfin à défendre son territoire de ceux qui l'empiètent régulièrement ?
« Nos limites personnelles déterminent ce que nous sommes prêts et pas prêts à faire. Nos limites déterminent comment nous réagissons au comportement des autres, mais en fixant des limites, nous n'essayons pas de changer les autres », explique la psychothérapeute Shari Stynes.
Nos limites sont étroitement liées à notre sens de l'estime de soi, de la responsabilité et de la maturité. Les problèmes de limites surviennent généralement pour deux raisons : l'éducation ou la peur.
Il existe trois principaux types de limites personnelles :
1. Dur - nous les plaçons dans des situations où nous adhérons à des règles strictes et gardons nos distances sans nous rapprocher des autres.
2. Confus – ces limites apparaissent dans une relation symbiotique dans laquelle soit vous servez de moyen pour satisfaire les besoins et les besoins de quelqu'un d'autre, soit quelqu'un sert de tel moyen pour vous.
3. Perméable - c'est généralement le type de limites le plus sain : vous savez clairement où se termine votre espace et où commence l'espace de l'autre, mais en même temps, vous n'avez pas peur de vous laisser entrer dans votre espace.
«Le plus souvent, il vaut la peine de s'efforcer de construire des frontières fiables, mais en même temps poreuses. Cela signifie que vous vous connaissez, vos droits et vos responsabilités, permettez aux autres d'être eux-mêmes sans les obliger à changer pour vous », explique Shari Stynes.
Comment définir vos limites ?
"Ne prenez jamais de grandes décisions lorsque vous êtes contrarié, jaloux ou amoureux", conseille l'entraîneur Mario Tegu. En fin de compte, l'essentiel est de vraiment se connaître, de construire son système de valeurs et son domaine de responsabilité. Shari Stines recommande un exercice qui vous aidera à mieux comprendre vos limites personnelles et à déterminer ce qui doit être changé :
1. Faites une liste de vos problèmes. Qu'est-ce qui vous inquiète ?
2. Énumérez toutes les personnes impliquées dans vos problèmes. Qui sont concernés par ces problèmes ? Quelles sont vos obligations envers ces personnes ?
3. Que voulez-vous ? Souvent, ceux qui ont des problèmes avec les limites personnelles ne savent même pas ce qu'ils veulent vraiment. Il est important de bien vous connaître afin de comprendre vos véritables désirs et besoins.
4. Déterminez qui est responsable de quoi. Prenez-vous les responsabilités de quelqu'un d'autre? Décidez qui doit faire quoi dans la situation actuelle.
5. Définissez les limites extrêmes de ce qui est acceptable : ce que vous êtes prêt et pas prêt à endurer. Ces limites ne sont pas discutées.
N'oubliez pas que vos limites sont définies par vos actions, et non par les actions des autres. "Vous décidez ce que vous faites, et je décide ce que je suis prêt à endurer", écrivent les psychologues Henry Cloud et John Townsend.
Même si vous vous sentez égoïste et coupable, essayez de reconsidérer ces croyances.
Prenons un exemple domestique : vous en avez marre de demander constamment à votre partenaire de retirer vos chaussettes. Arrêtez de le lui rappeler, mettez simplement vos chaussettes quelque part (comme un panier à linge) et oubliez ça. Cela ne vaut même pas la peine de parler de ce sujet - traitez simplement le problème vous-même et continuez à vivre.
Comment définir des limites :
1. N'oubliez pas que vos limites vous concernent, pas les autres.
2. Préparez-vous à la résistance - à la fois des autres et de la vôtre. Vous devrez surmonter vos peurs et évoquerez très probablement des problèmes cachés de l'enfance ou de relations antérieures dans lesquelles vous n'étiez pas autorisé à définir et à défendre vos limites. Lorsque vous essayez d'établir des limites dans une relation avec une personne psychologiquement malsaine ou dysfonctionnelle, vous êtes susceptible de rencontrer de la résistance ou même des tentatives de vengeance.
3. Permettez-vous de fixer des limites. N'oubliez pas que vous avez le droit de prendre soin de vos propres intérêts. Même si vous vous sentez égoïste et coupable, essayez de reconsidérer ces croyances et de prendre la décision consciente de ne pas céder. Rappelez-vous que c'est ce que font les adultes et les personnes mûres.
Que faire si vous connaissez vos limites, mais que vous n'êtes pas encore prêt à les défendre
Peut-être savez-vous déjà quelles limites vous aimeriez établir dans une relation avec une certaine personne, mais pour une raison quelconque, vous n'êtes pas encore prêt à les fixer et à les protéger. Ce qui peut être fait?
1. Soyez ouvert sur vos souhaits. Parlez-en à quelqu'un. Écrivez-les sur papier.
2. Regardez à l'intérieur de vous pour comprendre pourquoi il vous est difficile de défendre ces limites. Vous aurez peut-être besoin d'aide pour trier vos peurs, vos insécurités et vos blocages intérieurs qui vous empêchent de fixer et de défendre des limites.
3. Changez progressivement votre relation avec une certaine personne. Commencez par des phrases comme « Je ne suis pas d'accord avec cela », « Je n'approuve pas cela ». N'ayez pas peur de dire ouvertement ce que vous pensez, mais évitez les menaces. Dites ouvertement ce que vous voulez, tout en comprenant que cela fait partie du processus de votre croissance personnelle. Au fil du temps, vous vous sentirez plus fort et plus facile à fixer et à défendre des limites et à prendre soin de vos propres besoins et besoins dans la pratique.
Les limites devraient vous faire du bien, ne soyez pas leur esclave et ne vous souciez pas de ce que les autres pensent
Si vous sentez qu'il vous est difficile de fixer les limites nécessaires, soyez patient et indulgent avec vous-même. Ne vous grondez pas. Rappelez-vous que vos difficultés ont leurs raisons, mais peu à peu vous ferez face à tout. Vous pouvez commencer par vous fixer une limite : "Je vais arrêter de me critiquer et être patient avec moi-même, en réalisant que je dois prendre des décisions difficiles."
« Avec le temps, vous vous améliorerez pour fixer et défendre des limites. N'oubliez pas qu'ils doivent vous faire du bien, ne devenez pas leur esclave et ne vous souciez pas de ce que les autres pensent. Vous avez vos propres besoins et possibilités. L'essentiel dans le processus de définition de vos limites est d'avoir le courage de décider fermement ce que vous êtes prêt et ce que vous n'êtes pas prêt à faire, et d'ignorer les objections des autres », résume Shari Stines.
À propos de l'auteur : Shari Stynes est une psychothérapeute spécialisée dans le traitement des troubles de la personnalité et des effets des traumatismes psychologiques.