Les jeux auxquels nous jouons tous. Formation selon le système Eric Berne (D. Moss)

Abstract

La méthode psychologique d'Eric Berne a aidé des dizaines de millions de personnes dans le monde ! Sa renommée parmi les psychologues n'est pas inférieure à Sigmund Freud, et l'efficacité de l'approche a été admirée par des centaines de milliers de psychothérapeutes en Europe, aux États-Unis et en Australie pendant des décennies. Quel est son secret ? La théorie de Berne est simple, claire, accessible. Toute situation psychologique est facilement décomposée en ses éléments constitutifs, l'essence du problème est révélée, des recommandations sont données pour le changer… Avec ce livre de formation, une telle analyse devient beaucoup plus facile. Il propose aux lecteurs 6 leçons et plusieurs dizaines d'exercices qui vous aideront à apprendre à appliquer le système d'Eric Berne dans la pratique.

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Si vous échouez ou êtes malheureux, alors vous êtes tombé dans le scénario d'une vie infructueuse qui vous est imposée. Mais il y a une issue !

Dès la naissance, vous avez un gigantesque potentiel de gagnant - une personne capable d'atteindre des objectifs importants pour elle-même, de passer de succès en succès, de construire sa vie selon les plans les plus favorables! Et soyez heureux en même temps !

Ne vous précipitez pas pour sourire avec scepticisme, écartant ces mots, ou par habitude pour penser : « Oui, où puis-je… » C'est vraiment le cas !

Vous vous demandez pourquoi vous ne pouvez pas le faire ? Pourquoi voulez-vous de la joie, du succès, du bien-être pour vous-même — mais au contraire vous semblez vous heurter à un mur infranchissable : quoi que vous fassiez, le résultat n'est pas du tout ce que vous souhaiteriez ? Pourquoi vous semble-t-il parfois que vous êtes pris au piège, dans une impasse dont il n'y a pas d'issue ? Pourquoi devez-vous toujours supporter ces circonstances que vous ne voulez pas du tout endurer ?

La réponse est simple : vous, contre votre gré, êtes tombé dans le scénario d'une vie ratée qui vous a été imposée. C'est comme une cage dans laquelle on s'est retrouvé par erreur ou par la mauvaise volonté de quelqu'un. Vous vous battez dans cette cage, comme un oiseau pris au piège, aspirant à la liberté - mais vous ne voyez pas d'issue. Et petit à petit il commence à vous sembler que cette cellule est la seule réalité possible pour vous.

En fait, il y a un moyen de sortir de la cellule. Il est très proche. Ce n'est pas aussi difficile à trouver que cela puisse paraître. Car la clé de cette cage est depuis longtemps entre vos mains. Vous n'avez simplement pas encore prêté attention à cette clé et n'avez pas appris à l'utiliser.

Mais assez de métaphores. Voyons de quel type de cage il s'agit et comment vous y êtes entré.

Mettons-nous d'accord : nous ne nous en plaindrons pas beaucoup. Tu n'es pas le seul. C'est ainsi que la plupart des gens vivent dans une cage. Nous y tombons tous d'une manière ou d'une autre à l'âge le plus tendre, quand, étant enfants, nous ne sommes tout simplement pas capables de comprendre de manière critique ce qui nous arrive.

Dans les premières années de l'enfance, c'est-à-dire avant l'âge de six ans, on enseigne à l'enfant qu'il est impossible d'être ce qu'il est. Il n'est pas autorisé à être lui-même, mais à la place, des règles spéciales lui sont imposées selon lesquelles il doit « jouer » pour être accepté dans son environnement. Ces règles sont généralement transmises de manière non verbale - non pas à l'aide de mots, d'instructions et de suggestions, mais à l'aide d'un exemple parental et de l'attitude des autres, à partir desquels l'enfant comprend ce qui est bon pour lui dans son comportement et ce qui est mal.

Peu à peu, l'enfant commence à comparer son comportement avec les besoins et les intérêts des autres. Cherche à leur plaire, à répondre à leurs attentes. Cela se produit avec tous les enfants - ils sont obligés de s'intégrer dans les programmes des adultes. En conséquence, nous commençons à suivre des scénarios que nous n'avons pas inventés. Participer à des rituels et des procédures dans lesquels nous ne pouvons pas nous exprimer en tant qu'individus - mais nous ne pouvons que faire semblant, dépeindre de faux sentiments.

Même à l'âge adulte, nous conservons l'habitude des jeux qui nous ont été imposés dans l'enfance. Et parfois nous ne comprenons pas que nous ne vivons pas nos vies. Nous ne réalisons pas nos désirs — mais nous réalisons seulement le programme parental.

La plupart des gens jouent à des jeux inconsciemment, suite à la dépendance de renoncer à leur vrai moi et de remplacer la vie par son substitut.

De tels jeux ne sont que des modèles de comportement imposés dans lesquels une personne endosse des rôles qui lui sont inhabituels, au lieu d'être elle-même et de se révéler comme une personnalité unique, inimitable.

Parfois, les jeux peuvent sembler utiles et importants, surtout lorsque tout le monde se comporte de cette façon. Il nous semble que si nous nous comportons ainsi, nous nous intégrerons plus facilement dans la société et réussirons.

Mais c'est une illusion. Si nous jouons à des jeux dont les règles ne sont pas les nôtres, si nous continuons à jouer à ces jeux même si nous ne le voulons pas, alors nous ne pouvons pas réussir, nous ne pouvons que perdre. Oui, nous avons tous appris dans notre enfance à jouer à des jeux qui mènent à la perte. Mais ne soyez pas si prompt à blâmer qui que ce soit. Vos parents et tuteurs ne sont pas à blâmer. C'est le malheur commun de l'humanité. Et maintenant, vous pouvez devenir celui qui sera parmi les premiers à chercher le salut de cette catastrophe. D'abord pour moi, puis pour les autres.

Ces jeux auxquels nous jouons tous, ces rôles et ces masques derrière lesquels nous nous cachons, découlent de la peur humaine générale d'être nous-mêmes, ouverte, sincère, franche, une peur qui trouve justement son origine dans l'enfance. Chaque personne dans l'enfance passe par le sentiment d'être impuissante, faible, inférieure aux adultes en tout. Cela crée un sentiment de doute de soi que la plupart des gens portent au plus profond de leur vie. Peu importe leur comportement, ils ressentent cette insécurité, même s'ils ne se l'avouent pas ! Profondément cachée ou évidente, consciente ou non, l'incertitude fait naître une peur d'être soi, une peur de la communication ouverte — et par conséquent, nous recourons à des jeux, à des masques et à des rôles qui créent l'apparence de la communication et l'apparence de la vie. , mais ne sont pas en mesure d'apporter ni le bonheur ni le succès , aucune satisfaction.

Pourquoi la plupart des gens vivent-ils dans cet état d'incertitude cachée ou évidente, et sont-ils obligés de se cacher derrière des rôles, des jeux, des masques, au lieu de vivre vraiment ? Non pas parce que cette incertitude ne peut être surmontée. Elle peut et doit être surmontée. C'est juste que la plupart des gens ne le font jamais. Ils pensent qu'il y a beaucoup plus de problèmes importants dans leur vie. Alors que ce problème est le plus important. Parce que sa décision met entre nos mains la clé de la liberté, la clé de la vraie vie, la clé du succès et la clé de nous-mêmes.

Eric Berne — un chercheur brillant qui a découvert des outils vraiment efficaces, très efficaces et en même temps simples et accessibles pour restaurer son essence naturelle — l'essence d'un gagnant, d'une personne libre, qui réussit et qui se réalise activement dans la vie.

Eric Berne (1910 — 1970) est né au Canada, à Montréal, dans la famille d'un médecin. Après avoir été diplômé de la faculté de médecine de l'université, il est devenu docteur en médecine, psychothérapeute et psychanalyste. La principale réalisation de sa vie est la création d'une nouvelle branche de la psychothérapie, appelée analyse transactionnelle (d'autres noms sont également utilisés - analyse transactionnelle, analyse transactionnelle).

Transaction — c'est ce qui se passe lors de l'interaction des personnes, lorsqu'un message vient de quelqu'un, et une réponse de quelqu'un.

Comment nous communiquons, comment nous interagissons - que nous nous exprimions, que nous nous révélions dans notre essence ou que nous nous cachions derrière un masque, un rôle, jouions à un jeu - dépend en fin de compte de notre réussite ou de notre échec, que nous soyons satisfaits de la vie ou non, nous nous sentons libres ou coincés. Le système d'Eric Berne a aidé de nombreuses personnes à se libérer des entraves des jeux et des scénarios des autres et à devenir elles-mêmes.

Les livres les plus célèbres d'Eric Berne, Games People Play et People Who Play Games, sont devenus des best-sellers mondiaux, passant par de nombreuses réimpressions et se vendant par millions.

Ses autres ouvrages célèbres — « Analyse Transactionnelle en Psychothérapie », « Psychothérapie de Groupe », « Introduction à la Psychiatrie et à la Psychanalyse pour les Non-Initiés » — suscitent également un intérêt sans faille tant chez les spécialistes que chez tous ceux qui s'intéressent à la psychologie dans le monde.

Si vous voulez échapper aux scénarios qui vous sont imposés, devenir vous-même, commencer à profiter de la vie et réussir, ce livre est fait pour vous. Les brillantes découvertes d'Eric Berne sont présentées ici avant tout sous leur aspect pratique. Si vous avez lu les livres de cet auteur, vous savez qu'ils contiennent beaucoup de matériel théorique utile, mais qu'une attention insuffisante est accordée à la pratique et à la formation elle-même. Ce qui n'est pas surprenant, car Eric Berne, en tant que psychothérapeute praticien, considérait le travail pratique avec les patients comme le travail de médecins professionnels. Cependant, de nombreux spécialistes - adeptes et étudiants de Berne - ont travaillé avec succès au développement de formations et d'exercices selon la méthode de Berne, qui peuvent être maîtrisés par n'importe qui par lui-même, sans même assister à des cours psychothérapeutiques spéciaux.

La connaissance la plus importante sur la nature humaine qu'Eric Berne nous a laissée en héritage est nécessaire, en premier lieu, non pas aux spécialistes, mais uniquement aux personnes les plus ordinaires qui veulent se sentir heureuses, construire leur vie avec succès et prospérité, atteindre leurs objectifs et sentent qu'à chaque instant leur vie est pleine de joie et de sens. Ce guide pratique, accompagné d'une présentation détaillée de l'ensemble des connaissances développées par Eric Berne, combine les meilleures pratiques conçues pour faire en sorte que les découvertes du grand psychothérapeute entrent dans notre vie quotidienne et nous donnent les outils les plus importants pour nous transformer et transformer nos vies. pour le meilleur.

N'est-ce pas ce que nous voulons tous, vivre mieux ? C'est le désir humain le plus simple, le plus courant et le plus naturel. Et parfois nous manquons non seulement de détermination, de volonté et d'envie de changement pour cela, mais aussi des connaissances, du savoir-faire, des outils les plus simples qui peuvent être utilisés pour faire des changements. Vous trouverez ici tous les outils nécessaires - et le système d'Eric Berne deviendra une partie de votre vie pour vous, votre nouvelle réalité, meilleure et beaucoup plus heureuse.

Rappelez-vous : nous tombons tous dans la captivité des jeux et des scénarios qui nous sont imposés — mais vous pouvez et devez sortir de cette cage. Parce que les jeux et les scénarios ne mènent qu'à la défaite. Ils peuvent donner l'illusion d'aller vers le succès, mais au final ils conduisent toujours à l'échec. Et seule une personne libre qui s'est débarrassée de ces chaînes et est devenue elle-même peut être vraiment heureuse.

Vous pouvez vous débarrasser de ces chaînes, vous pouvez vous libérer et accéder à votre vie réelle, riche, épanouissante et heureuse. Il n'est jamais trop tard pour le faire ! Des changements pour le mieux seront effectués au fur et à mesure que vous maîtriserez la matière du livre. N'attendez rien - commencez à changer vous-même et votre vie dès maintenant ! Et laissez les perspectives de réussite future, de bonheur, de joie de vivre vous inspirer sur cette voie.

Leçon 1

En chacun de nous vit un Adulte, un Enfant et un Parent

Remarquez-vous que dans différentes situations de la vie, vous vous sentez et vous comportez différemment ?

Parfois, vous êtes une personne adulte, indépendante, confiante et libre. Vous évaluez l'environnement de manière réaliste et agissez en conséquence. Vous prenez vos propres décisions et vous vous exprimez librement. Vous agissez sans peur et sans vouloir plaire à personne. Vous pouvez dire qu'en ce moment vous êtes à votre meilleur. Cela vous donne beaucoup de joie et de satisfaction dans ce que vous faites.

Cela se produit lorsque vous faites un travail dans lequel vous vous sentez comme un pro ou quelque chose que vous aimez et dans lequel vous excellez. Cela se produit lorsque vous parlez d'un sujet que vous maîtrisez très bien et qui vous intéresse. Cela se produit lorsque vous êtes dans un état de confort et de sécurité intérieurs - lorsque vous n'avez besoin de rien prouver à personne ou de démontrer vos meilleures qualités, lorsque personne ne vous évalue, ne vous juge, ne vous mesure sur une échelle de mérites, lorsque vous pouvez simplement vivre et soyez vous-même, libre, ouvert, tel qu'il est.

Mais vous pouvez aussi vous souvenir de situations où vous avez soudainement commencé à vous comporter comme un enfant. De plus, c'est une chose de s'autoriser soi-même à s'amuser, à rire, à jouer et à s'amuser comme un enfant, quel que soit son âge - c'est parfois nécessaire pour chaque adulte, et il n'y a rien de mal à cela. Mais c'est tout autre chose quand on tombe dans le rôle d'un enfant complètement contre son gré. Quelqu'un vous a offensé - et vous commencez à vous plaindre et à pleurer comme un enfant. Quelqu'un vous a signalé vos lacunes de manière stricte et didactique - et vous vous justifiez avec une sorte de voix enfantine et ténue. Des problèmes sont survenus - et vous voulez vous cacher sous les couvertures, vous mettre en boule et vous cacher du monde entier, comme vous le faisiez enfant. Une personne importante pour vous vous regarde avec appréciation, et vous êtes gêné, ou commencez à flatter, ou, au contraire, faites preuve de défi et de mépris avec toute votre apparence - selon la façon dont vous avez réagi dans votre enfance à un tel comportement des adultes envers vous.

Pour la plupart des adultes, cette chute dans l'enfance est inconfortable. Vous commencez soudainement à vous sentir petit et impuissant. Vous n'êtes pas libre, vous avez cessé d'être vous-même, ayant perdu votre force et votre confiance d'adulte. Vous avez le sentiment d'avoir été contraint à ce rôle contre votre gré et ne savez pas comment retrouver votre estime de soi habituelle.

Beaucoup d'entre nous essaient d'éviter le rôle d'un enfant en limitant simplement notre interaction avec les personnes qui nous forcent à jouer ce rôle. C'est pourquoi beaucoup de gens essaient d'augmenter la distance entre eux et leurs parents. Mais cela ne résout pas le problème, car au lieu des parents, soit un patron strict apparaît, soit un conjoint ressemblant étrangement à une mère, soit une petite amie dans la voix de laquelle les intonations parentales se glissent - et l'enfant qui se cachait était là encore, vous fait à nouveau vous comporter complètement enfantin.

Cela se produit d'une autre manière - lorsqu'une personne est habituée à tirer un avantage pour elle-même du rôle d'enfant. Il se comporte comme un enfant pour manipuler les autres et obtenir d'eux ce dont il a besoin. Mais ce n'est que l'apparence d'une victoire. Parce qu'une personne finit par payer un prix trop élevé pour un tel jeu — elle perd la possibilité de grandir, de se développer, de devenir un adulte, une personne indépendante et une personne mûre.

Chacun de nous a une troisième hypostase — la parentalité. Chaque personne, qu'elle ait des enfants ou non, se comporte de temps en temps exactement de la même manière que ses parents. Si vous vous comportez comme un parent attentionné et aimant - envers les enfants, envers les autres ou envers vous-même, ce n'est que le bienvenu. Mais pourquoi commencez-vous parfois à condamner, critiquer, réprimander férocement les autres (et peut-être même vous-même) ? Pourquoi voulez-vous passionnément convaincre quelqu'un que vous avez raison ou imposer votre opinion ? Pourquoi voulez-vous plier un autre à votre volonté ? Pourquoi enseignez-vous, dictez-vous vos propres règles et exigez-vous l'obéissance ? Pourquoi avez-vous même parfois envie de punir quelqu'un (ou peut-être vous-même) ? Parce que c'est aussi une manifestation du comportement parental. C'est comme ça que vos parents vous traitaient. C'est exactement ainsi que vous vous comportez - pas toujours, mais aux bons moments de votre vie.

Certaines personnes pensent qu'agir comme un parent est ce que signifie être un adulte. Notez que ce n'est pas vrai du tout. Lorsque vous vous comportez comme un parent, vous obéissez au programme parental ancré en vous. Cela signifie que vous n'êtes pas libre en ce moment. Vous mettez en pratique ce qu'on vous a enseigné sans vraiment vous demander si c'est bon ou mauvais pour vous et votre entourage. Alors qu'une personne véritablement adulte est totalement libre et non soumise à aucune programmation.

Une personne véritablement adulte est totalement libre et n'est soumise à aucune programmation.

Eric Berne considère que ces trois hypostases — Adulte, Enfant et Parent — sont inhérentes à toute personne et sont les états de son Je. Il est d'usage de désigner les trois états du Je par une majuscule pour ne pas les confondre avec les mots « adulte », « enfant » et « parent » dans leur sens habituel. Par exemple, vous êtes un adulte, vous avez un enfant et vous avez des parents — ici, nous parlons de vraies personnes. Mais si nous disons que vous pouvez découvrir l'Adulte, le Parent et l'Enfant en vous-même, alors, bien sûr, nous parlons des états du Soi.

Le contrôle de votre vie doit appartenir à un adulte

L'état le plus favorable, confortable et constructif pour chaque personne est l'état d'Adulte. Le fait est que seul un Adulte est capable d'évaluer adéquatement la réalité et de s'y retrouver afin de prendre les bonnes décisions. L'Enfant et le Parent ne peuvent objectivement évaluer la réalité, car ils perçoivent la réalité environnante à travers le prisme des vieilles habitudes et des attitudes imposées qui limitent les croyances. L'enfant et le parent regardent la vie à travers l'expérience passée, qui devient chaque jour obsolète et est un facteur qui déforme gravement la perception.

Seul un adulte est capable d'évaluer adéquatement la réalité et de s'y retrouver afin de prendre les bonnes décisions.

Mais cela ne signifie pas du tout qu'il faille se débarrasser du Parent et de l'Enfant. Ceci, premièrement, est impossible, et deuxièmement, ce n'est pas seulement inutile, mais aussi extrêmement nocif. Nous avons besoin des trois aspects. Sans la capacité de réactions directes enfantines, la personnalité humaine s'appauvrit sensiblement. Et les attitudes parentales, les règles et les normes de comportement nous sont simplement nécessaires dans de nombreux cas.

Une autre chose est que dans les états d'Enfant et de Parent, nous agissons souvent automatiquement, c'est-à-dire sans contrôle de notre propre volonté et conscience, et cela n'est pas toujours bénéfique. En agissant automatiquement, nous nous nuisons souvent à nous-mêmes et aux autres. Pour éviter que cela ne se produise, l'Enfant et le Parent en soi doivent être pris sous contrôle - sous le contrôle de l'Adulte.

C'est-à-dire que c'est l'Adulte qui devrait devenir cette partie principale, dirigeante et directrice de notre être, qui exerce un contrôle sur tous les processus, est responsable de tout ce qui se passe dans notre vie, fait des choix et prend des décisions.

"L'état d'"Adulte" est nécessaire à la vie. Une personne traite les informations et calcule les probabilités que vous devez connaître pour interagir efficacement avec le monde extérieur. Il connaît ses propres échecs et plaisirs. Par exemple, lors de la traversée d'une rue à fort trafic, il est nécessaire de faire des estimations complexes de vitesses. Une personne ne commence à agir que lorsqu'elle évalue le degré de sécurité du passage à niveau. Le plaisir que les gens ressentent à la suite d'évaluations aussi réussies explique, à notre avis, l'amour pour des sports tels que le ski, l'aviation et la voile.

L'Adulte contrôle les actions du Parent et de l'Enfant, est un intermédiaire entre eux.

Jeux que les gens jouent

Lorsque les décisions seront prises par l'Adulte-Enfant et le Parent, ils ne pourront plus vous subordonner à des programmes indésirables et vous emmener sur le chemin de votre vie où vous n'avez plus du tout besoin d'aller.

Exercice 1. Découvrez comment l'enfant, le parent et l'adulte se comportent dans différentes situations.

Réservez un moment spécial où vous suivrez vos réactions à tout ce qui se passe autour de vous. Vous pouvez le faire sans interrompre vos activités normales et vos soucis. Tout ce que vous avez à faire est de faire une pause de temps en temps pour réfléchir : vous comportez-vous, vous sentez-vous et réagissez-vous comme un adulte, un enfant ou un parent dans cette situation ?

Par exemple, notez-vous lequel des trois états du Soi prévaut en vous lorsque :

• vous avez une visite chez le dentiste,
• tu vois un délicieux gâteau sur la table,
• entendre le voisin rallumer la musique forte,
• quelqu'un se dispute
• on vous a dit que votre ami a obtenu un grand succès,
• vous regardez un tableau dans une exposition ou une reproduction dans un album, et vous ne voyez pas très bien ce qui y est représenté,
• vous êtes traité « sur le tapis » par les autorités,
• on vous demande des conseils pour faire face à une situation difficile,
• quelqu'un a marché sur votre pied ou poussé,
• quelqu'un vous distrait du travail,
• et ainsi de suite

Prenez du papier ou un carnet et un stylo et notez vos réactions les plus typiques dans des situations comme celle-ci ou n'importe quelle autre - ces réactions qui surgissent en vous automatiquement, automatiquement, avant même que vous n'ayez le temps de réfléchir.

Relisez ce que vous avez fait et essayez de répondre honnêtement à la question : quand vos réactions sont-elles les réactions de l'Adulte, quand sont les réactions de l'Enfant et quand sont-elles celles du Parent ?

Concentrez-vous sur les critères suivants :

• la réaction de l'enfant est une manifestation spontanée et incontrôlée de sentiments, à la fois positifs et négatifs;
• la réaction du Parent est la critique, la condamnation ou le souci des autres, un désir d'aider, de corriger ou d'améliorer l'autre ;
• la réaction de l'Adulte est une évaluation calme et réelle de la situation et de ses capacités.

Vous pouvez obtenir, par exemple, ce qui suit.

Raison : quelqu'un jure.

Réaction : en colère, en colère, condamnant.

Conclusion : Je réagis en tant que Parent.

Raison : un ami a réussi.

Réaction : il le méritait vraiment, travaillait dur et s'obstinait à atteindre son objectif.

Conclusion : je réagis comme un adulte.

Raison : quelqu'un détourne l'attention du travail.

Réaction : ben là encore ils se mêlent de moi, c'est dommage que personne ne me prenne en compte !

Conclusion : je réagis comme un enfant.

Rappelez-vous également d'autres situations de votre vie, en particulier les plus difficiles et les plus critiques. Vous remarquerez peut-être que dans certaines situations votre Enfant est activé, dans d'autres c'est le Parent, dans d'autres c'est l'Adulte. En même temps, les réactions de l'Enfant, du Parent et de l'Adulte ne sont pas seulement une manière différente de penser. La perception, la conscience de soi et le comportement d'une personne qui passe d'un état du Soi à un autre changent complètement. Vous remarquerez peut-être que vous avez un vocabulaire très différent en tant qu'enfant qu'en tant qu'adulte ou parent. Changement et poses, et gestes, et voix, et expressions faciales, et sentiments.

En fait, dans chacun des trois états, vous devenez une personne différente, et ces trois moi peuvent avoir peu de choses en commun les uns avec les autres.

Exercice 2. Comparez vos réactions dans différents états de I

Cet exercice vous aidera non seulement à comparer vos réactions dans différents états du Soi, mais aussi à comprendre que vous pouvez choisir comment réagir : en tant qu'Enfant, Parent ou Adulte. Imaginez à nouveau les situations énumérées dans l'exercice 1 et imaginez :

• Comment vous sentiriez-vous et comment vous comporteriez-vous si vous réagissiez comme un enfant ?
• comme parent ?
• et en tant qu'adulte?

Vous pouvez obtenir, par exemple, ce qui suit.

Tu dois aller chez le dentiste.

Enfant : « J'ai peur ! ça va faire très mal ! N'ira pas!"

Parent : « Quelle honte d'être si lâche ! Ce n'est ni douloureux ni effrayant ! Allez-y immédiatement!

Adulte : "Oui, ce n'est pas l'événement le plus agréable, et il y aura plusieurs moments désagréables. Mais que faire, il faut être patient, car c'est nécessaire pour mon bien.

Il y a un délicieux gâteau sur la table.

Enfant : « Comme c'est délicieux ! Je peux tout manger maintenant !

Parent : « Mange un morceau, tu as tellement besoin de te faire plaisir. Il ne se passera rien de mal.»

Adulte : « Ça a l'air appétissant, mais il y a beaucoup de calories et trop de matières grasses. Ça me fait forcément mal. Je vais peut-être m'abstenir.»

Le voisin a mis de la musique forte.

Enfant : "Je veux danser et m'amuser comme lui !"

Parent : "Quelle horreur, encore une fois il est scandaleux, il faut appeler la police !"

Adulte : « Cela interfère avec le travail et la lecture. Mais moi-même, à son âge, je me comportais de la même manière.

Vous êtes devant un tableau ou une reproduction dont le contenu ne vous est pas très clair.

Enfant : "Quelles couleurs vives, j'aimerais peindre comme ça aussi."

Parent : « Quel barbouillage, comment peut-on appeler ça de l'art ? »

Adulte : « La photo coûte cher, donc quelqu'un l'apprécie. Peut-être que je ne comprends pas quelque chose, je devrais en savoir plus sur ce style de peinture.

Remarquez que dans différents états du Soi, non seulement vous vous comportez différemment et vous vous sentez différemment, mais vous prenez également des décisions différentes. Ce n'est pas si effrayant si vous, dans l'état de Parent ou d'Enfant, prenez une petite décision qui n'a pas un grand impact sur votre vie : par exemple, manger un morceau de gâteau ou non. Bien que dans ce cas, les conséquences pour votre silhouette et votre santé puissent être indésirables. Mais c'est beaucoup plus effrayant quand vous prenez les décisions vraiment importantes dans votre vie non pas en tant qu'adulte, mais en tant que parent ou enfant. Par exemple, si vous ne résolvez pas les problèmes de choix d'un partenaire de vie ou de l'entreprise de toute votre vie de manière adulte, cela menace déjà un destin brisé. Après tout, notre sort dépend de nos décisions, de notre choix.

Êtes-vous sûr de choisir votre destin d'adulte ?

Un parent fait souvent un choix basé non pas sur de véritables préférences, goûts, intérêts individuels, mais sur l'idée de uXNUMXbuXNUMXbce qui est considéré comme juste, utile et important dans la société. L'enfant fait souvent des choix pour des motifs aléatoires et illogiques, ainsi que pour des signes non essentiels. Par exemple, il est important pour un enfant qu'un jouet soit brillant et beau. D'accord, lorsqu'il s'agit de choisir un conjoint ou l'entreprise de votre vie, cette approche n'est plus efficace. Le choix doit être fait en fonction d'autres indicateurs plus importants pour un adulte: par exemple, les qualités spirituelles du futur partenaire de vie, sa capacité à nouer de bonnes relations, etc.

Ainsi, le droit prioritaire de gérer votre vie devrait être donné à l'Adulte, et le Parent et l'Enfant devraient se voir confier des rôles secondaires et subordonnés. Pour ce faire, vous devez apprendre à fortifier et renforcer votre Adulte. Peut-être avez-vous initialement un Adulte fort et stable, et vous arrivez facilement à maintenir cet état de moi. Mais pour beaucoup de personnes depuis l'enfance, une interdiction parentale de grandir a été conservée dans le subconscient, par exemple, si on vous disait : « Pensez-vous que vous êtes un adulte? ou quelque chose de similaire. Chez ces personnes, l'Adulte peut avoir peur de se montrer ou se montrer en quelque sorte faible et timide.

Dans tous les cas, sachez que l'âge adulte est un état naturel et normal pour vous, et il vous est inhérent par nature depuis le tout début. L'adulte en tant qu'état de soi ne dépend pas de l'âge, même les petits enfants l'ont. Vous pouvez aussi dire ceci : si vous avez un cerveau, alors vous avez aussi une fonction de conscience aussi naturelle que cette partie de votre Soi, qui s'appelle Adulte.

Un adulte est un état naturel et normal pour vous, et il vous est inhérent par nature depuis le tout début. L'adulte en tant qu'état de soi ne dépend pas de l'âge, même les petits enfants l'ont.

Adulte en tant qu'état de Je t'ai été donné par la nature. Trouvez-le et renforcez-le en vous-même

Si vous avez un Adulte dans tous les cas, cela signifie que vous n'avez qu'à trouver cet état en vous-même, puis à le renforcer et à le renforcer.

Exercice 3 : Trouver l'adulte en vous

Rappelez-vous toute situation dans votre vie où vous vous êtes senti confiant, libre, à l'aise, avez pris vos propres décisions et agi comme vous le vouliez, en fonction de vos propres considérations sur ce qui serait bon pour vous. Dans cette situation, vous n'étiez pas déprimé ou tendu, vous n'étiez pas soumis à l'influence ou à la pression de qui que ce soit. La chose la plus importante est que dans cette situation, vous vous sentiez heureux, et peu importe s'il y avait des raisons à cela ou non. Peut-être avez-vous obtenu une sorte de succès, ou quelqu'un vous a aimé, ou peut-être qu'il n'y avait pas ces raisons extérieures, et vous vous êtes senti heureux uniquement parce que vous aimiez être vous-même et faire ce que vous faisiez. Tu t'aimais bien, et c'était suffisant pour te rendre heureux.

Si vous avez du mal à vous souvenir d'une situation similaire de votre vie d'adulte, repensez à votre enfance ou à votre adolescence. L'Adulte Intérieur est présent en chaque personne, quel que soit son âge. Même un petit enfant a un adulte dans sa petite enfance. Et à mesure que vous vieillissez, l'Adulte commence à se manifester de plus en plus activement. Cet état, lorsque vous avez fait quelque chose pour la première fois sans l'aide de vos parents, que vous avez fait une sorte d'acte indépendant et que vous vous êtes senti pour la première fois comme un adulte, beaucoup de gens s'en souviennent toute leur vie. De plus, cette première "apparition sur scène" d'un Adulte reste dans les mémoires comme un événement très lumineux et joyeux, laissant parfois derrière lui une légère nostalgie au cas où plus tard vous perdriez cet état de liberté et retomberiez dans une sorte de dépendance (comme ça arrive le plus souvent).

Mais gardez à l'esprit que le comportement des adultes est toujours positif et orienté à leur avantage et à celui des autres. Si vous avez fait des actions destructrices pour échapper aux soins parentaux et vous sentir comme un adulte (par exemple, vous être livré à de mauvaises habitudes, fumer, boire de l'alcool), ce n'étaient pas les actions d'un adulte, mais juste un enfant rebelle.

S'il est difficile de se souvenir d'un grand épisode ou d'une situation importante où vous vous êtes senti comme un adulte, plongez dans votre mémoire pour vous souvenir de petits aperçus insignifiants de cet état. Vous les aviez, comme toute autre personne les avait. Cela n'a peut-être été que quelques instants - mais vous avez sans aucun doute déjà expérimenté ce que signifie se sentir et être un adulte.

Maintenant, vous pouvez, en vous souvenant de cet état, le renouveler en vous-même et, avec lui, ce sentiment de bonheur et de liberté qui accompagne toujours l'état d'adulte.

Exercice 4. Comment fortifier l'Adulte en soi

En vous souvenant de l'état dans lequel vous vous êtes senti comme un adulte, explorez-le. Vous remarquerez que ses principales composantes sont des sentiments de confiance et de force. Vous vous tenez fermement sur vos pieds. Vous ressentez un soutien intérieur. Vous êtes capable de penser et d'agir librement et de manière indépendante. Vous n'êtes soumis à aucune influence. Vous savez exactement ce que vous voulez. Vous évaluez sobrement vos capacités et capacités. Vous voyez de vrais moyens d'atteindre vos objectifs. Dans cet état, vous ne pouvez pas être trompé, confus ou mal dirigé. Lorsque vous regardez le monde à travers les yeux d'un adulte, vous êtes capable de distinguer la vérité du mensonge, la réalité de l'illusion. Vous voyez tout avancer clairement et clairement et en toute confiance, sans succomber à aucun doute ni à toutes sortes de tentations.

Un tel état peut survenir - et survient souvent - spontanément, sans intention consciente de notre part. Mais si nous voulons gérer les états de notre Soi, si nous voulons être des Adultes, non seulement lorsque des conditions favorables se présentent pour cela, mais toujours lorsque nous en avons besoin, nous devons apprendre à entrer consciemment dans l'état d'un Adulte dans n'importe quelle situation.

Pour ce faire, vous devez trouver quelque chose qui vous aide à entrer dans un état aussi confiant et calme, avec une sensation de soutien solide sous vos pieds et un noyau interne solide. Il n'y a pas et ne peut pas y avoir de recette unique pour tout le monde — vous devez trouver exactement votre « clé » pour entrer dans l'état d'Adulte. L'indice principal est que cette condition est caractérisée par un très fort sentiment d'estime de soi. Cherchez ce qui vous aide à renforcer votre estime de soi (calme, pas ostentatoire) — et vous trouverez des approches de l'état d'Adulte.

Voici quelques options pour de telles approches, parmi lesquelles vous pouvez choisir celle qui convient le mieux à votre personnalité (si vous le souhaitez, vous pouvez utiliser non pas une, mais plusieurs approches, voire toutes) :

1. Souvenez-vous de vos réalisations, de tout ce dans quoi vous avez réussi, de l'enfance à ce jour. Dites-vous : « Je l'ai fait, je l'ai fait. J'ai fini. Je m'en félicite. Je mérite l'approbation. Je mérite le succès et tout le meilleur dans la vie. Je suis une personne bonne et digne, peu importe ce que les autres disent et pensent. Rien ni personne ne peut diminuer mon estime de soi. Cela me donne de la force et de la confiance. Je sens que j'ai un soutien intérieur puissant. Je suis un homme avec un bâton. J'ai confiance en moi et je me tiens fermement sur mes pieds.

Répétez ces mots (ou similaires) au moins une fois par jour, il est préférable de les dire à haute voix, en regardant votre reflet dans le miroir. De plus, continuez à vous souvenir de toutes vos réalisations, grandes et petites, et félicitez-vous verbalement ou mentalement pour elles. Félicitez-vous également pour vos réalisations actuelles, pas seulement pour vos réalisations passées.

2. Pensez au fait que la probabilité de votre naissance était une chance sur des dizaines de millions. Pensez au fait que des dizaines de millions de spermatozoïdes et des centaines d'ovules tout au long de la vie de vos parents n'ont pas participé au processus de conception et sont devenus des enfants. Vous avez réussi. Pourquoi pensez-vous? Par pur hasard ? Non. La nature t'a choisi parce que tu t'es avéré être le plus fort, le plus endurant, le plus capable, le plus remarquable à tous points de vue. La nature compte sur le meilleur. Vous vous êtes avéré être le meilleur parmi des dizaines de millions d'opportunités.

Considérez cela comme une raison de commencer à vous sentir mieux dans votre peau. Fermez les yeux, détendez-vous et dites-vous : « Je me respecte, je m'aime bien, je me sens bien dans ma peau, ne serait-ce que parce que j'ai eu une rare chance de naître sur Terre. Cette chance n'est donnée qu'aux gagnants, les meilleurs, les premiers et les plus forts. C'est pourquoi vous devez vous aimer et vous respecter. Comme d'autres personnes, j'ai parfaitement le droit d'être ici sur Terre. Je mérite d'être ici parce que je suis venu ici dans la victoire.

Répétez ces mots (ou des mots similaires) au moins une fois par jour.

3. Si vous reconnaissez l'existence d'une Puissance Supérieure (généralement appelée Dieu), qui est la base de la vie et de tout ce qui existe, vous gagnerez en confiance et en estime de soi en vous sentant impliqué dans cette puissance, en unité avec elle. Si vous sentez que vous avez une particule de Divinité en vous, que vous êtes un avec cette force immensément aimante et puissante, que vous êtes un avec le monde entier, qui dans toute sa diversité est aussi une manifestation de Dieu, alors vous avez déjà un soutien solide, un noyau intérieur dont votre Adulte a besoin. Pour renforcer cet état, vous pouvez utiliser votre prière ou vos affirmations préférées (énoncés positifs), par exemple : « Je fais partie du beau monde Divin », « Je suis une cellule d'un seul organisme de l'Univers », « Je suis une étincelle de Dieu, une particule de la lumière et de l'amour de Dieu », « Je suis l'enfant bien-aimé de Dieu », etc.

4. Pensez à ce qui est vraiment précieux pour vous dans la vie. Prenez une feuille de papier et essayez de faire une échelle de vos vraies valeurs. Les vraies valeurs sont quelque chose dont vous ne pouvez en aucun cas vous écarter. Peut-être que cette tâche nécessitera une réflexion sérieuse et vous aurez besoin de plus d'une journée pour la terminer. Prends ton temps.

Voici un indice - il s'agit d'un ensemble de règles que, pour des raisons objectives, chaque personne doit suivre afin d'être confiante et de renforcer son estime de soi.

• En toute situation, j'agis dans le respect de ma dignité et de la dignité des autres.
• À chaque instant de ma vie, je m'efforce de faire quelque chose de bien pour moi et pour les autres.
• Je suis incapable de faire sciemment du mal à moi-même ou à autrui.
• Je m'efforce d'être toujours honnête avec moi-même et avec les autres.
• Je m'efforce de faire ce qui me permet de me développer, de m'améliorer, de révéler mes meilleures qualités et capacités.

Vous pouvez formuler les principes et les valeurs qui vous tiennent à cœur de manière différente, vous pouvez ajouter les vôtres. De plus, votre tâche sera de comparer chacun de vos actes, chaque pas, et même chaque mot et chaque pensée avec vos valeurs principales. Ensuite, vous pouvez consciemment, en tant qu'Adulte, prendre des décisions et faire des choix. Grâce à cette réconciliation de votre comportement avec des valeurs fondamentales, votre Adulte grandira et se renforcera de jour en jour.

5. Le corps nous donne de grandes opportunités de travailler avec nos états internes. Peut-être avez-vous remarqué que votre posture, vos gestes, vos expressions faciales sont étroitement liés à ce que vous ressentez. Il est impossible de se sentir en confiance si vos épaules sont voûtées et que votre tête est baissée. Mais si vous redressez vos épaules et redressez votre cou, il sera alors beaucoup plus facile d'entrer dans un état de confiance. Vous pouvez habituer votre corps à la posture et à la posture d'une personne confiante - puis, en assumant cette posture, vous entrerez automatiquement dans le rôle d'un adulte confiant et fort.

Voici comment entrer dans cette pose :

• se tenir droit, les pieds à courte distance l'un de l'autre, parallèles l'un à l'autre, bien appuyés au sol. Les jambes ne sont pas tendues, les genoux peuvent rebondir un peu ;
• soulevez vos épaules, tirez-les vers l'arrière, puis abaissez-les librement. Ainsi, vous redressez votre poitrine et supprimez les voûtes inutiles ;
• rentrer le ventre, ramasser les fesses. Assurez-vous que le dos est droit (de sorte qu'il n'y ait pas de courbure dans la partie supérieure et une forte déviation au niveau de la taille);
• gardez votre tête strictement verticale et droite (assurez-vous qu'il n'y a pas d'inclinaison sur le côté, vers l'avant ou vers l'arrière);
• regardez droit devant vous avec un regard droit et ferme.

Pratiquez cette pose d'abord seul, de préférence devant un miroir, puis sans miroir. Vous remarquerez que l'estime de soi vous vient automatiquement dans cette posture. Tant que vous êtes dans cette position, vous êtes dans l'état Adulte. Cela signifie qu'il est impossible de vous influencer, il est impossible de vous contrôler, il est impossible de vous entraîner dans des jeux.

Lorsque vous regardez le monde à travers les yeux d'un adulte, vous êtes capable de distinguer la vérité du mensonge, la réalité de l'illusion. Vous voyez tout avancer clairement et clairement et en toute confiance, sans succomber à aucun doute ni à toutes sortes de tentations.

Découvrez qui contrôle vraiment votre vie

Lorsque vous avez découvert et commencé à renforcer cette partie de vous qui s'appelle Adulte, vous pouvez calmement, sans passion et objectivement examiner ces parties de vous qui sont Parent et Enfant. Une telle étude est nécessaire pour prendre le contrôle des manifestations de ces deux états du Soi, pour ne pas leur permettre d'agir de manière incontrôlable, contre votre volonté. De cette façon, vous pourrez arrêter les jeux et scénarios indésirables dans votre vie, qui sont créés par le parent et l'enfant.

Vous devez d'abord apprendre à mieux connaître chacune des trois composantes de votre Soi. Chacun de nous se manifeste différemment. Et le plus important, chacun de nous a un rapport différent d'états de Je : pour quelqu'un, l'Adulte prévaut, pour quelqu'un — l'Enfant, pour quelqu'un — le Parent. Ce sont ces ratios qui déterminent en grande partie les jeux auxquels nous jouons, notre succès et ce que nous obtenons dans la vie.

Exercice 5. Découvrez quel rôle prévaut dans votre vie

Tout d'abord, lisez attentivement ce qui est écrit ci-dessous.

1. ENFANT

Mots spécifiques à l'Enfant :

• Je veux
• My
• Donner
• C'est dommage
• J'ai peur
• Ne sait pas
• je ne suis pas coupable
• je ne serai plus
• Réluctance
• Bien
• Désagréablement
• Fait intéressant
• Pas intéressé
• Comme
• Je n'aime pas
• « Class ! », « Cool ! » etc.

Comportement caractéristique de l'Enfant :

• Larmes
• Rire
• Dommage
• Incertitude
• Obstination
• Se vantant
• Essayer d'attirer l'attention
• Délice
• La tendance à rêver
• Caprices
• Jeux
• Amusement, divertissement
• Manifestations créatives (chant, danse, dessin, etc.)
• Surprise
• Intérêt

Manifestations externes caractéristiques de l'Enfant :

• Voix fine et aiguë aux intonations plaintives
• Yeux ouverts surpris
• Faire confiance à l'expression du visage
• Les yeux fermés de peur
• L'envie de se cacher, de se rétrécir en boule
• Gestes répulsifs
• L'envie de câliner, de caresser

2. PARENTS

Mots parents :

• Must
• Si
• C'est correct
• Ce n'est pas correct
• Ce n'est pas approprié
• c'est dangereux
• J'autorise
• je ne permets pas
• C'est supposé être
• Fais-le comme ça
• Vous vous trompez
• Vous avez tort
• C'est bon
• C'est mauvais

Comportement des parents :

• Condamnation
• Critique
• Care
• Anxiété, Stress
• moralisant
• Volonté de donner des conseils
• Le désir de contrôler
• Exigence de respect de soi
• Suivre les règles, les traditions
• Colère
• Compréhension, empathie
• Protection, tutelle

Manifestations externes caractéristiques du Parent :

• Regard en colère, en colère
• Aspect chaleureux et attentionné
• Intonations dominantes ou didactiques dans la voix
• Façon Lispy de parler
• Intonations apaisantes et apaisantes
• Secouant la tête en signe de désapprobation
• étreinte protectrice paternelle
• Caressant sur la tête

3. ADULTE

Mots adultes :

• C'est raisonnable
• C'est efficace
• C'est un fait
• Ce sont des informations objectives.
• je suis responsable de cela
• C'est approprié
• C'est hors de propos
• Je dois y aller doucement
• Vous devez prendre une décision éclairée
• Il faut essayer de comprendre
• Faut commencer par la réalité
• C'est la meilleur façon
• C'est la meilleure solution
• Il convient à l'instant

Comportements adultes :

• Calme
• confiance en so
• Amour-propre
• Évaluation objective de la situation
• Contrôle des émotions
• En quête d'un résultat positif
• Capacité à prendre des décisions éclairées
• Capacité à agir de manière appropriée à la situation
• La capacité à se rapporter sobrement, sans illusions, à soi et aux autres
• La possibilité de choisir le meilleur de toutes les possibilités

Manifestations externes caractéristiques d'un Adulte :

• Regard direct et confiant
• Une voix égale sans intonations édifiantes, plaintives, offensées, autoritaires ou zézayantes
• Dos droit, posture droite
• Expression amicale et calme
• La capacité de ne pas succomber aux émotions et aux humeurs des autres
• La capacité à rester naturel, soi-même en toute situation

Lorsque vous avez lu attentivement tout cela, donnez-vous une tâche : tout au long de la journée, surveillez vos paroles et votre comportement et marquez d'une coche, d'un plus ou de toute autre icône, chaque mot que vous prononcez, comportement ou manifestation extérieure parmi ces trois listes.

Si vous le souhaitez, vous pouvez réécrire ces listes sur des feuilles séparées et y mettre des notes.

À la fin de la journée, comptez dans quelle section avez-vous obtenu le plus de points — dans la première (Enfant), dans la deuxième (Parent) ou dans la troisième (Adulte) ? En conséquence, vous découvrirez lequel des trois états prévaut en vous.

Selon vous, qui est vraiment en charge de votre vie - adulte, enfant ou parent ?

Vous avez déjà beaucoup compris par vous-même, mais ne vous arrêtez pas là. Le reste de cette leçon vous aidera à mettre de l'ordre dans votre vie en équilibrant vos états personnels.

Examinez votre enfant et votre parent du point de vue d'un adulte et corrigez leur comportement

Votre tâche en tant qu'Adulte est de prendre le contrôle des manifestations du Parent et de l'Enfant. Vous n'avez pas besoin de vous priver complètement de ces manifestations. Ils sont nécessaires. Mais il faut s'assurer que l'Enfant et le Parent n'apparaissent pas automatiquement, inconsciemment. Ils doivent être contrôlés et dirigés dans la bonne direction.

Cela signifie que vous devez regarder vos manifestations en tant qu'enfant et parent à partir des positions d'un adulte et décider lesquelles de ces manifestations peuvent être nécessaires et utiles, et lesquelles ne le peuvent pas.

Comme vous l'avez peut-être remarqué, le parent et l'enfant peuvent se manifester de deux manières différentes : positive et négative.

L'enfant peut montrer :

• positif : comme un enfant naturel,
• négativement : en tant qu'enfant refoulé (adapté aux exigences parentales) ou rebelle.

Le parent peut être :

• positif : en tant que parent aidant,
• négativement : en tant que parent jugeant.

Manifestations de l'Enfant naturel :

• sincérité, immédiateté dans la manifestation des sentiments,
• capacité à se demander
• rire, joie, délice,
• créativité spontanée,
• la capacité de s'amuser, de se détendre, de s'amuser, de jouer,
• curiosité, curiosité,
• enthousiasme, intérêt pour toute entreprise.

Manifestations d'un enfant déprimé :

• tendance à faire semblant, à s'adapter pour faire bonne impression,
• l'envie de faire par dépit, d'être capricieux, de faire des crises de colère,
• la tendance à manipuler les autres (obtenir ce que l'on veut à l'aide de larmes, de caprices, etc.),
• s'évader de la réalité dans les rêves et les illusions,
• tendance à prouver sa supériorité, à humilier les autres,
• culpabilité, honte, complexe d'infériorité.

Manifestations d'un parent de soutien :

• la capacité d'empathie
• capacité à pardonner
• la capacité de louer et d'approuver,
• la capacité à soigner pour que les soins ne se transforment pas en contrôle excessif et en surprotection,
• envie de comprendre
• le désir de réconforter et de protéger.

Manifestations d'un parent critique :

• critique,
• condamnation, désapprobation,
• colère,
• un soin excessif qui supprime la personnalité de la personne soignée,
• le désir de subordonner les autres à leur volonté, de les rééduquer,
• comportement hautain, condescendant et condescendant qui humilie les autres.

Votre tâche : regarder les manifestations négatives du Parent et de l'Enfant à partir des positions de l'Adulte et comprendre que ces manifestations ne sont plus appropriées. Ensuite, vous pourrez regarder les manifestations positives du Parent et de l'Enfant du point de vue de l'Adulte et décider lesquelles d'entre elles vous avez besoin aujourd'hui. Si ces manifestations positives sont peu ou pas du tout (et ce n'est pas rare), votre tâche est de les développer en vous et de les mettre à votre service.

Les exercices suivants vous y aideront.

Exercice 6. Explorer l'enfant du point de vue d'un adulte

1. Prenez du papier, un stylo et écrivez : « Manifestations négatives de mon Enfant ». Concentrez-vous, réfléchissez bien, rappelez-vous différentes situations de votre vie et listez tout ce que vous parvenez à réaliser.

En parallèle, rappelez-vous exactement comment ces propriétés se manifestent dans votre vie.

Gardez à l'esprit : vous n'avez besoin d'écrire que les manifestations qui vous caractérisent maintenant, à l'heure actuelle. Si certaines qualités ont eu lieu dans le passé, mais sont maintenant parties, vous n'avez pas besoin de les écrire.

2. Ensuite, écrivez : « Manifestations positives de mon enfant » — et faites également la liste de tout ce que vous pouvez réaliser, tout en vous rappelant comment ces propriétés se manifestent dans votre vie.

3. Maintenant, mettez de côté les notes, asseyez-vous dans une position confortable (ou, pour construire le bon état interne de l'Adulte, adoptez d'abord, si vous le souhaitez, une position confiante, comme indiqué au paragraphe 5 de l'exercice 4). Fermez les yeux, détendez-vous. Entrez dans l'état intérieur de l'Adulte. Imaginez que vous, un Adulte, vous regardez de côté, étant dans l'état d'Enfant. Attention : vous devez vous imaginer non pas à l'âge de l'enfance, mais à l'âge auquel vous êtes maintenant, mais dans l'état de Je, correspondant à l'Enfant. Imaginez que vous vous voyez dans l'un des états négatifs de l'Enfant — dans celui qui vous caractérise le plus. Évaluez objectivement ce comportement en observant depuis l'état adulte.

Vous vous rendez peut-être compte que ces comportements ne sont actuellement pas propices à votre réussite et à vos objectifs. Vous manifestez ces qualités négatives simplement par habitude. Parce que dans l'enfance de cette façon, ils ont essayé de s'adapter à leur environnement. Parce que les adultes vous ont appris à suivre certaines règles, certaines exigences.

Rappelez-vous que c'était il y a de nombreuses années. Mais beaucoup de choses ont changé depuis lors. Vous avez changé, les temps ont changé. Et si ensuite vous avez réussi à supplier votre mère pour un nouveau jouet à travers des caprices et des larmes, maintenant de telles tactiques ne fonctionnent pas du tout ou fonctionnent contre vous. Si autrefois vous avez réussi à gagner l'approbation de vos parents en cachant vos véritables sentiments et en vous refusant le droit d'être vous-même, la suppression des sentiments ne vous mène maintenant qu'au stress et à la maladie. Il est temps de changer ces habitudes et tactiques obsolètes pour quelque chose de plus positif, car dans la réalité d'aujourd'hui, ces qualités dépassées ne servent plus votre bien.

4. Continuez à regarder mentalement de telles manifestations à travers les yeux d'un Adulte qui évalue sobrement la réalité. Dites-vous mentalement, étant dans l'état d'Enfant, quelque chose comme ceci : « Vous savez, nous avons mûri il y a longtemps. Ce comportement n'est plus bon pour nous. Comment un adulte se comporterait-il dans cette situation ? Essayons? Maintenant, je vais vous montrer comment faire.»

Imaginez que vous — l'Adulte — prenez la place de vous-même — l'Enfant et réagissez, vous comportez dans cette situation différemment, calmement, avec dignité, en toute confiance — comme un Adulte.

De la même manière, si vous n'êtes pas fatigué, vous pouvez surmonter quelques autres manifestations négatives de votre enfant. Il n'est pas nécessaire de travailler toutes les qualités à la fois - vous pouvez revenir à cet exercice à tout moment lorsque vous avez le temps et l'énergie pour cela.

5. Après avoir élaboré une ou plusieurs qualités négatives de cette manière, imaginez-vous maintenant dans l'une des manifestations positives de l'Enfant. Vérifiez s'ils sont trop hors de contrôle ? Y a-t-il un danger de se blesser ou de blesser quelqu'un d'autre en s'impliquant trop dans le rôle de l'Enfant ? Après tout, même les manifestations positives de l'Enfant peuvent être dangereuses si elles ne sont pas contrôlées par l'Adulte. Par exemple, un enfant peut trop jouer et oublier la nourriture et le sommeil. L'enfant peut être trop emporté par la danse ou le sport et se blesser. Un enfant peut tellement apprécier la conduite rapide en voiture qu'il perd sa prudence et ne remarque pas le danger.

6. Imaginez que vous, en tant qu'Adulte, preniez votre Enfant par la main et dites : « Jouons, amusons-nous et réjouissons-nous ensemble ! Vous, en tant qu'adulte, pouvez aussi devenir pendant un certain temps comme un enfant - joyeux, spontané, naturel, curieux. Imaginez comment vous vous amusez ensemble, jouez, profitez de la vie, mais en même temps vous, en tant qu'adulte, ne perdez pas le contrôle, continuez à évaluer objectivement la réalité et au bon moment aidez votre enfant à arrêter ou à ne franchir aucune frontière.

S'il arrive que vous ne trouviez pas les propriétés positives de l'Enfant en vous-même, cela signifie que vous ne vous permettez tout simplement pas de les reconnaître et de les révéler en vous-même. Dans ce cas, imaginez également que vous prenez votre enfant par la main avec amour et chaleur et dites quelque chose comme ceci : « N'ayez pas peur ! Être un enfant est sûr. Il est sécuritaire d'exprimer vos sentiments, de vous réjouir, de vous amuser. Je suis toujours avec vous. Je vous protège. Je ferai en sorte qu'il ne vous arrive rien de mal. Allons jouer ensemble !»

Imaginez comment vous, l'Enfant, répondez avec confiance, comment les sentiments enfantins oubliés d'intérêt pour tout dans le monde, l'insouciance, le désir de jouer et d'être simplement vous-même se réveillent dans votre âme.

7. Essayez de faire quelque chose dans cet état, en imaginant toujours comment vous — l'Adulte — tenez soigneusement la main de vous-même — l'Enfant. Dessinez ou écrivez quelque chose, chantez une chanson, arrosez une fleur. Imaginez que vous faites cela en tant qu'enfant. Vous pouvez ressentir de merveilleux sentiments oubliés depuis longtemps, alors que vous pouvez simplement être vous-même, direct, ouvert, ne jouant aucun rôle. Vous comprendrez que l'Enfant est une partie importante de votre personnalité, et votre vie deviendra beaucoup plus riche émotionnellement, plus pleine et plus riche si vous acceptez l'Enfant naturel comme faisant partie de votre personnalité.

Exercice 7. Explorer le parent du point de vue d'un adulte

Si vous ne vous sentez pas fatigué, vous pouvez faire cet exercice immédiatement après le précédent. Si vous êtes fatigué ou avez d'autres choses à faire, vous pouvez faire une pause ou reporter cet exercice à un autre jour.

1. Prenez un stylo et du papier et écrivez : « Les manifestations négatives de mon Parent. Énumérez tout ce que vous pouvez comprendre. Sur une autre feuille, écrivez : « Manifestations positives de mon parent » — et faites également la liste de tout ce dont vous êtes conscient. Énumérez à la fois comment votre parent se comporte envers les autres et comment il se comporte envers vous. Par exemple, si vous vous critiquez, vous condamnez, ce sont des manifestations négatives du Parent, et si vous prenez soin de vous, ce sont des manifestations positives du Parent.

2. Entrez ensuite dans l'état d'Adulte et imaginez que vous vous regardez de l'extérieur en tant que Parent sous son aspect négatif. Évaluez du point de vue de votre réalité actuelle à quel point ces manifestations sont adéquates. Vous pourrez comprendre qu'ils ne vous apportent rien de bon. Que ceux-ci, en fait, ne sont pas vos manifestations naturelles, ils vous ont été imposés autrefois de l'extérieur et sont devenus votre habitude dont vous n'avez plus besoin. En effet, à quoi bon vous gronder et vous critiquer ? Cela vous aide-t-il à devenir meilleur ou à corriger vos erreurs ? Pas du tout. Vous ne faites que tomber dans une culpabilité inutile et vous sentez que vous n'êtes pas assez bon, ce qui nuit à votre estime de soi.

3. Imaginez que vous regardez les manifestations négatives de votre Parent de l'extérieur et dites quelque chose comme ceci : « Non, cela ne me convient plus. Ce comportement fonctionne contre moi. je le refuse. Maintenant, je choisis de me comporter différemment, selon le moment et pour mon bien. Imaginez que vous, l'Adulte, prenez la place de vous-même, le Parent, et que dans la situation que vous étudiez, vous réagissez déjà en tant qu'Adulte : vous évaluez la situation de manière sensée et, au lieu d'agir automatiquement, par habitude, faites une choix (par exemple, au lieu de vous réprimander pour une erreur, vous commencez à réfléchir à la façon de la réparer et de minimiser les conséquences négatives et comment agir la prochaine fois pour ne pas refaire cette erreur).

4. Après avoir déterminé une ou plusieurs manifestations négatives de votre Parent de cette manière, imaginez maintenant que vous regardez de l'extérieur certaines des manifestations positives de votre Parent. Évaluez cela du point de vue de l'Adulte : malgré toute leur positivité, ces manifestations sont-elles trop incontrôlées, inconscientes ? Franchissent-ils les limites d'un comportement raisonnable et adéquat ? Par exemple, votre préoccupation est-elle trop intrusive ? Avez-vous l'habitude de jouer la sécurité, d'essayer de prévenir même un danger inexistant ? Vous livrez-vous, par la meilleure des intentions, des caprices et de l'égoïsme - les vôtres ou ceux de quelqu'un d'autre ?

Imaginez que vous, en tant qu'adulte, remerciez votre parent pour son aide et ses soins et soyez d'accord avec lui sur la coopération. Désormais, vous déciderez ensemble de l'aide et des soins dont vous avez besoin et de ce dont vous n'avez pas besoin, et le droit de vote décisif appartiendra ici à l'Adulte.

Il peut arriver que vous ne trouviez pas de manifestations positives du Parent en vous-même. Cela se produit si l'enfant dans l'enfance n'a pas vu une attitude positive de la part des parents ou si leur attitude positive s'est manifestée sous une forme inacceptable pour lui. Dans ce cas, vous devez réapprendre à prendre soin de vous et à subvenir à vos besoins. Vous devez créer et nourrir en vous-même un tel parent qui peut vraiment vous aimer, vous pardonner, vous comprendre, vous traiter avec chaleur et attention. Imaginez que vous deveniez un tel parent idéal pour vous-même. Dites-lui mentalement quelque chose comme ceci (au nom d'un adulte) : « C'est tellement merveilleux de se traiter avec gentillesse, chaleur, attention, amour et compréhension. Apprenons cela ensemble. À partir d'aujourd'hui, j'ai le meilleur, le plus gentil et le plus aimant des parents qui me comprend, m'approuve, me pardonne, me soutient et m'aide en tout. Et je veillerai à ce que cette aide soit toujours pour mon bien.

Répétez cet exercice aussi longtemps que nécessaire pour avoir le sentiment que vous êtes devenu votre propre parent bienveillant et attentionné. Gardez à l'esprit : jusqu'à ce que vous deveniez un tel parent pour vous-même, vous ne pourrez pas devenir un très bon parent pour vos enfants dans la réalité. Nous devons d'abord apprendre à prendre soin de nous-mêmes, à être gentils et compréhensifs envers nous-mêmes - et ce n'est qu'alors que nous pourrons devenir comme ça envers les autres.

Notez que lorsque vous explorez votre enfant, parent et adulte intérieurs, il n'y a aucune division de votre personnalité en trois parties en vous. Au contraire, plus vous travaillez avec ces parties, plus elles s'intègrent dans un tout. C'était avant, lorsque votre Parent et votre Enfant agissaient automatiquement, inconsciemment, hors de votre contrôle, vous n'étiez pas une personne intégrale, comme si vous étiez composé de plusieurs parties qui se heurtaient et se contredisaient sans cesse. Maintenant, lorsque vous remettez le contrôle à l'Adulte, vous devenez une personne entière, unifiée et harmonieuse.

Lorsque vous confiez le contrôle à un adulte, vous devenez une personne entière, unifiée et harmonieuse.