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J'ai envie de dire « non », mais comme si tout seul cela se révélait « oui ». Situation familière ? Beaucoup l'ont rencontrée. On est d'accord quand on veut refuser, car on ne sait pas protéger l'espace personnel.
Qu'est-ce que c'est - la politesse, le bon élevage ou les mauvaises limites ? Un cousin au second degré avec sa famille est arrivé sans prévenir… Lors d'une fête, vous devez manger de l'aspic insipide, pendant vos vacances tant attendues — pour aider des amis avec des réparations… « La raison de l'incapacité de refuser est notre besoin d'acceptation, d'approbation ou participation », déclare le psychologue médical Andrey Chetverikov. À un degré ou à un autre, nous dépendons tous de l'approbation de nos proches et ressentons le besoin d'appartenir à un groupe. Moins nous avons de maturité personnelle, plus il est difficile de séparer nos désirs des exigences de la société.
Exemple : un enfant attend l'accord parental, mais ne veut pas faire de musique (devenir médecin, avocat, fonder une famille). Jusqu'à ce qu'il apprenne à s'approuver, il est condamné à exécuter «l'ordre d'un autre» et à dire «oui» là où il aurait voulu dire «non».
Une autre catégorie de situations dans lesquelles nous ne disons pas « non » implique le calcul d'un avantage. "C'est une sorte d'échange de consentement pour obtenir des préférences", poursuit la psychologue. — Accepter de travailler un jour de repos (même si je n'en ai pas envie) afin de faire mes preuves, d'avoir une prime ou un jour de repos... Le calcul ne se vérifie pas toujours, et on s'aperçoit « du coup » qu'on sacrifie quelque chose , mais nous ne recevons rien en retour. Ou nous l'obtenons, mais pas dans le volume et la qualité que nous attendions. Subjectivement, cela est également vécu comme un "accord contre la volonté", bien qu'en réalité nous parlons d'attentes injustifiées ou irréalistes".
Vous pouvez considérer cela comme un moyen de connaître la réalité par essais et erreurs. L'essentiel est de ne pas répéter ces erreurs.
En acceptant quand on voudrait refuser, on essaie de s'éloigner du conflit, d'avoir l'air « bien » aux yeux de l'interlocuteur — mais on n'obtient au contraire qu'une augmentation de la tension interne. La seule façon de vraiment renforcer votre position est de vous respecter, de respecter vos propres besoins et limites. En renonçant à nos besoins, nous nous renonçons à nous-mêmes et, par conséquent, nous perdons du temps et de l'énergie sans rien gagner.
Pourquoi dit-on oui ?
Nous avons compris ce qui se passe lorsque nous sommes d'accord contre notre volonté. Mais pourquoi cela arrive-t-il même? Il y a six raisons principales, et elles sont toutes liées les unes aux autres.
1. Stéréotypes sociaux. Nos parents nous ont appris à être polis. Surtout avec les anciens, avec les plus jeunes, avec les proches… oui, avec presque tout le monde. Lorsqu'on lui demande, il est impoli de refuser.
"Les traditions, les formes de comportement acceptées et les normes apprises nous empêchent de refuser", note la psychologue-éducatrice Ksenia Shiryaeva, "ainsi que les relations à long terme. Répondre aux attentes de la société ou de quelqu'un en particulier qui compte pour nous est une habitude naturelle, et cela vaut la peine de faire des efforts pour la surmonter.
La politesse signifie la capacité de communiquer respectueusement avec les autres, la volonté de faire des compromis et d'écouter les opinions qui diffèrent des nôtres. Cela n'implique pas le mépris de ses propres intérêts.
2. Culpabilité. En même temps, nous pensons que dire « non » à un être cher revient à dire « je ne t'aime pas ». Une telle attitude peut se former si, dans l'enfance, les parents ont activement montré de la déception ou de la colère en réponse à nos émotions ou à l'expression de nos besoins. Au fil des années, ce sentiment de culpabilité est refoulé dans l'inconscient, mais ne faiblit pas.
3. Le besoin d'avoir l'air « bien ». Pour beaucoup, une image positive d'eux-mêmes est importante, tant à leurs propres yeux qu'aux yeux des autres. Afin de maintenir cette image, nous sommes prêts à renoncer à beaucoup de choses vraiment importantes.
« Si nous sommes contraints à un accord par des attitudes irrationnelles : « je dois toujours aider », « je dois être bon », alors notre attention est complètement tournée vers l'extérieur », poursuit la psychologue-éducatrice. Nous ne semblons pas exister par nous-mêmes, mais seulement aux yeux des autres. Dans ce cas, notre estime de soi et notre image de soi dépendent entièrement de leur approbation. Par conséquent, vous devez agir dans l'intérêt des autres, et non dans votre propre intérêt, afin de conserver une image positive de vous-même.
4. Le besoin d'acceptation. Si les parents de l'enfance indiquent clairement à l'enfant qu'ils sont prêts à l'aimer à certaines conditions, alors un adulte qui a peur du rejet sortira de lui. Cette peur nous fait sacrifier nos désirs, pour ne pas être exclus du groupe, pour ne pas être supprimés de la vie : un tel développement d'événements ressemble à un drame, même s'il n'y a en réalité rien de terrible là-dedans.
5. Peur du conflit. Nous craignons que si nous déclarons notre désaccord avec les autres, une telle position ne devienne une déclaration de guerre. Cette phobie, comme beaucoup d'autres, survient si les parents réagissent brusquement à notre désaccord avec eux. "Parfois, le fait est que nous-mêmes ne comprenons pas la raison du refus - et il est impossible de l'expliquer à un autre, ce qui signifie qu'il est difficile de résister à l'assaut ultérieur de questions et d'insultes", explique Ksenia Shiryaeva. "Et ici, tout d'abord, un niveau de réflexion suffisant est nécessaire, une compréhension de ses ressources et de ses besoins, de ses désirs et de ses opportunités, de ses peurs et de ses aspirations - et, bien sûr, la capacité de les exprimer avec des mots, de les déclarer à haute voix .”
6. Difficulté à prendre des décisions. Au cœur de ce comportement se trouve la peur de se tromper, de faire le mauvais choix. Cela nous oblige à soutenir l'initiative de quelqu'un d'autre, au lieu de nous occuper de nos propres besoins.
Comment apprendre à refuser
L'incapacité de refuser, quelle que soit la gravité de ses causes et de ses conséquences, n'est qu'un manque de compétence. Une compétence peut être acquise, c'est-à-dire apprise. Et chaque prochaine étape de cette formation ajoutera à notre confiance en soi et à notre estime de soi.
1. Donnez-vous du temps. Si vous n'êtes pas sûr de votre réponse, demandez à l'autre personne de vous donner le temps de réfléchir. Cela vous aidera à peser vos propres désirs et à prendre une décision éclairée.
2. Ne vous excusez pas. Expliquer brièvement et clairement la raison du refus est une chose. Submerger l'interlocuteur d'explications et d'excuses verbeuses en est une autre. Ce dernier ne vous aidera en aucun cas à être respecté et provoquera très probablement une irritation chez l'interlocuteur. Si vous voulez dire « non » et maintenir le respect de vous-même en même temps, ne gaspillez pas vos mots lorsque vous dites non. Les excuses névrotiques sont plus dommageables pour une relation qu'un rejet calme et poli.
3. Si vous avez peur d'offenser l'interlocuteur, dites-le. Juste comme ça : « Je détesterais t'offenser, mais je dois refuser. » Ou : "Je déteste dire ça, mais non." Votre peur du rejet est aussi une émotion qu'il ne faut pas oublier. De plus, ces mots atténueront la dureté du refus si l'interlocuteur est susceptible.
4. N'essayez pas de compenser votre rejet. Les tentatives de compensation du refus sont une manifestation de peurs inconscientes. En refusant de répondre à la demande de quelqu'un, vous ne lui êtes pas redevable, par conséquent, il n'a rien pour vous dédommager. Rappelez-vous : votre droit de dire « non » est légal.
5. Pratique. Devant un miroir, avec ses proches, dans les boutiques et les restaurants. Par exemple, lorsque le serveur propose d'essayer un dessert et que vous n'entrez que pour le café. Ou un consultant dans un magasin vous propose quelque chose qui ne vous convient pas. Il faut s'entraîner pour connaître le refus, se souvenir de ce sentiment, comprendre qu'après votre « non » il ne se passera rien de terrible.
6. Ne soyez pas persuadé. Peut-être que l'interlocuteur essaiera de vous manipuler pour que vous acceptiez. Ensuite, souvenez-vous des dommages que vous subirez en acceptant et tenez bon.
Posez-vous des questions :
— Qu'est-ce que je veux vraiment ? Vous aurez peut-être besoin de temps pour régler ce problème. Si oui, n'hésitez pas à demander un délai de décision (voir point 1).
— De quoi ai-je peur ? Essayez de comprendre quel genre de peur vous empêche d'abandonner. En le définissant, vous pouvez mettre plus précisément l'accent sur vos besoins.
— Quelles seront les conséquences ? Évaluez calmement : combien de temps et d'efforts allez-vous perdre si vous êtes d'accord ? Quelles émotions allez-vous ressentir ? Et inversement : quelles seront les conséquences en cas de refus ? Peut-être gagnerez-vous non seulement en temps, mais aussi en estime de soi.