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Nous entendons de plus en plus souvent dire que vouloir faire des compromis et essayer de s'adapter à un partenaire qui porte atteinte à nos intérêts est dangereux. Comment? Une perte imperceptible de soi, de ses propres besoins et désirs. Notre héroïne prend sur elle de discuter avec cela et raconte comment elle a appris à se concentrer sur les avantages de sa relation.
« Je suis bien conscient des avantages de mon poste »
Olga, 37 ans
Je pense qu'il est devenu trop facile d'appeler des êtres chers des agresseurs qui ne font que ce qu'ils marchent dans nos intérêts. Ceci, en règle générale, est suivi de la conclusion - vous devez immédiatement fuir une telle personne. Ne soyez pas offensé.
À un moment donné, il m'a aussi semblé que mon mari s'affirmait à mes dépens. Jusqu'à ce que je m'avoue que tout me va et que je ne veux rien changer. Après tout, l'envers d'un contrôle excessif, de sa part, est une préoccupation sincère pour moi et le désir de rendre ma vie meilleure et plus facile. Bien sûr, la façon dont il le voit.
Je dois dire tout de suite que dans notre famille, nous ne parlons pas de ces cas francs de violence lorsqu'un homme menace la sécurité physique
Ici, vous devez vous sauver vous et vos enfants. J'admets que mon mari ignore parfois mes besoins, mais c'est mon paiement volontaire - je peux faire ce qui m'intéresse dans la vie. Et ce qui est ennuyeux ou difficile à faire - résoudre tous les problèmes bureaucratiques, remplir des documents, placer un enfant dans un jardin d'enfants et une école - je lui délègue.
Je travaille comme architecte d'intérieur et je subviens parfaitement à mes besoins, mais tous les problèmes financiers et commerciaux de notre famille sont décidés par mon mari. Il accepte l'achat de grandes choses. Et oui, parfois (horreur, selon beaucoup) il peut dire qu'il n'aime pas une de mes copines. Mon mari a l'habitude d'être mon sauveur et mon protecteur. Il aime être conscient que c'est lui qui prend les décisions. Et j'avoue que c'est une personne inestimable pour moi. Trouver quelqu'un qui s'occuperait de moi comme ça est tout simplement impossible.
Mais pour son implication dans ma vie, je paie un certain prix.
Cette compréhension ne m'est pas venue immédiatement. Pendant longtemps je n'ai pas pu accepter qu'il me dicte beaucoup de choses. Je ne semble pas avoir le droit à mon opinion. Il me semblait que je ne comprenais pas mes propres sentiments et besoins. Je tombe dessous et me perds. Cependant, elle ne voulait pas se séparer de lui.
J'ai grandi dans une famille où je n'étais pas trop considérée. Mes parents ont divorcé tôt, je voyais rarement mon père. Maman a pris soin de sa vie. J'ai rencontré mon mari quand j'avais 18 ans. Il avait sept ans de plus et a immédiatement pris la responsabilité de moi. Son premier cadeau était un appareil dentaire, c'est-à-dire qu'il a fait pour moi ce que mes parents n'ont pas fait. Entièrement fourni lorsque j'étudiais à l'université.
J'ai donné naissance à une fille et j'ai réalisé que je ne voulais pas travailler par profession. J'ai toujours aimé la peinture, la créativité et j'ai repris mes études — je suis devenu architecte d'intérieur. Pendant tout ce temps, mon mari m'a soutenu. Et c'est pratique pour moi qu'à côté de moi se trouve une personne responsable des domaines de la vie qui ne m'intéressent pas. Certes, en échange de cela, il s'immisce activement dans ma vie.
Comment me suis-je adapté ? Tout d'abord, soyez juste honnête avec vous-même.
Je suis bien conscient que ma position a beaucoup d'avantages. J'ai ma profession, la décoration d'intérieur, et mon passe-temps, la peinture. Et je ne veux pas perdre mon temps à autre chose. J'avoue que je vis près d'un « parent contrôlant ». Il me dit constamment ce qui est nocif et ce qui est utile, ce qu'il faut faire et ce qu'il ne faut pas faire. Mes souhaits sont souvent ignorés. Et de l'extérieur ça ressemble à un abus.
Mais je peux très bien inspirer les gens avec les choses dont ils ont besoin et je l'utilise souvent dans mon travail avec les clients lorsqu'il est important pour moi de les convaincre de prendre une décision particulière. Et mon mari et moi utilisons aussi des petites astuces.
Disons que nous allons dans un magasin où j'aime un manteau, un sac ou un canapé. Je propose de l'acheter - il prend toutes les décisions concernant les achats. Il répond aussitôt par la négative. Et pourquoi ne pas acheter, ne peut pas expliquer. Ce n'est pas lié au coût, car il est parfois contre les achats à un sou.
Il est juste heureux de prendre la décision pour moi
Cependant, je sais comment obtenir ce que je veux. Je ne me suis pas disputé avec lui depuis longtemps, mais je suis tout de suite d'accord. « Vous ne pensez pas que ce soit nécessaire ? Vous avez probablement raison.» Un jour ou deux passent, et comme par hasard je me souviens : « Mais c'était un super manteau. Très haute qualité. C'est ce qui me convient le mieux.» Quelques jours de plus passent et je remarque que c'était le lit de repos le plus confortable pour la véranda. « Vous pouvez lui faire des oreillers. Selon vous, quelle couleur conviendrait ? Peut-être pouvez-vous choisir vous-même ?
Il est comme un enfant inclus dans ce jeu. Et maintenant nous achetons un manteau, un fauteuil et tout ce que j'estime nécessaire. En même temps, il semble au mari que la décision lui appartient. Et je le fais tout le temps. Parce que 90% des choses du quotidien ne veulent pas être manipulées par moi-même. C'est mon choix et j'en accepte toutes les conséquences.
"Vous pouvez changer la réalité, ou vous pouvez vous y intégrer - les deux options sont bonnes si c'est votre décision consciente"
Daria Petrovskaya, gestalt-thérapeute
En Gestalt-thérapie, l'objectif principal du travail est de rendre une personne consciente de la réalité dans laquelle elle se trouve. Et soit tout laisser tel quel, soit tout changer. L'effet de la prise de conscience est qu'en repensant, il fait lui-même un choix : "Oui, je comprends tout, mais je ne veux rien changer" ou "Tu ne peux pas vivre comme ça".
Ces deux positions conscientes sont un succès. Parce que personne - ni un parent, ni un thérapeute - ne sait ce qui est le mieux pour une personne. Il ne connaît et ne décide que lui-même. Et l'héroïne dit simplement qu'elle comprend clairement dans quelle réalité elle vit.
Nous vivrons toujours dans des conditions d'imperfection du monde et du partenaire, peu importe ce que nous choisissons ou qui que ce soit. La capacité d'être flexible et adaptatif commence par la capacité de comprendre et d'accepter votre réalité. Vous pouvez changer vos points de vue et vos actions, ou vous pouvez essayer de vous y intégrer. Les deux options sont bonnes, même s'il nous semble qu'elles font souffrir une personne.
Chacun de nous a le droit de choisir de souffrir comme il le souhaite. Et vis comme tu veux
« Traiter » – les guillemets sont importants car on ne traite pas vraiment – le thérapeute commence lorsqu'une personne ne reconnaît pas sa contribution à la création de ses conditions de vie et que des questions surgissent : « Pourquoi ai-je besoin de tout cela ?
L'héroïne ne se sent pas malheureuse. Au contraire, elle s'est adaptée à sa relation (et il faut toujours s'y adapter, aussi idéale soit-elle), parle chaleureusement de son mari et d'elle-même. C'est l'histoire d'une femme complètement satisfaite qui choisit d'être heureuse ici et maintenant, et n'attend pas que son mari change et devienne « normal ».
On peut discuter de ce qui est le plus correct - se choisir ou choisir un autre. Mais le fait est que nous ne pouvons pas être nous-mêmes à 100 %. Nous changeons toujours sous l'influence de l'environnement, et peu importe qu'il s'agisse d'une relation ou d'un travail. La seule façon de rester sain et sauf est de ne pas interagir avec qui que ce soit ou quoi que ce soit. Mais cela est impossible.