Toks, narts, pervers : comment le nouveau langage des réseaux sociaux affecte notre traumatisme

Les réseaux sociaux nous ont permis non seulement de communiquer avec d'anciens camarades de classe et des proches de l'outback, mais aussi de trouver des groupes d'intérêt en un seul clic. C'est un signe de notre temps qu'il existe de nombreux groupes de soutien pour ceux qui ont souffert dans les relations amoureuses. Ils ont leurs propres règles de communication, et généralement assez strictes, et même leur propre argot.

En rejoignant l'un de ces groupes, vous recevrez certainement du soutien et de la sympathie. Mais être seul dans un groupe peut-il guérir des blessures émotionnelles reçues à la suite d'aventures amoureuses ? Et comment la langue utilisée par les participants les aide-t-elle à faire face au deuil, mais en même temps et parfois entrave la croissance personnelle ?

Sur les étagères

En entrant l'expression "narcissique pervers" dans la barre de recherche, nous obtenons beaucoup de documents détaillés avec les caractéristiques de ces personnes. Et souvent, ces descriptions diffèrent les unes des autres, comme si nous parlions de personnes différentes. Existe-t-il un « narcisse pervers » dans la psychologie officielle ? Et que signifie réellement le mot « pervers » ?

"En tant que tel, il n'y a pas de concept de" pervers narcissique "en psychologie scientifique", explique la psychologue pratique Anastasia Dolganova. — Otto Kernberg, qui peut aujourd'hui être considéré comme le chercheur le plus important du narcissisme et le père du langage scientifique dans lequel ce phénomène est décrit, a les termes « narcissisme bénin » et « narcissisme malin ».

Le narcissisme malin, contrairement au narcissisme bénin, est difficile à corriger et évolue. La personne qui en souffre est extrêmement méfiante, et elle en vient au délire : « Tu fais tout pour que je me sente plus mal. Dans le narcissisme malin, les gens ont tendance à se faire du mal pour punir les autres, même au point de se suicider. Ces personnes se caractérisent par la malhonnêteté et le sadisme pur et simple, qui se manifestent sous la forme de rage et de triomphe méprisant dirigés contre une autre personne.

Ce type de narcissisme est simplement qualifié de pervers (du terme « perversion » — distorsion, perversion). La perversité dans le narcissisme malin est la tendance, même inconsciente, à transformer le bien en mal par la parole et le comportement. Avec son apparition, l'amour se transforme en haine, le bien en mal, l'énergie en vacuité.

Ainsi, la perversité est l'une des caractéristiques du narcissisme malin : un trouble grave qui affecte négativement les performances, la santé et les relations.

Mais combien de personnes avec des propriétés similaires sont à côté de nous ? Ou est-ce l'exception plutôt que la règle ?

"Le narcissisme malin est assez rare, surtout dans les contacts quotidiens : le mode de vie que mènent les personnes atteintes de narcissisme malin est très susceptible d'entraîner leur hospitalisation, leur emprisonnement ou leur mort", explique Anastasia Dolganova.

Au niveau

"Pour une description plus complète du langage scientifique du narcissisme, il convient d'introduire le terme" niveau de fonctionnement de la personnalité ", suggère le psychologue. — Ces niveaux sont différents : névrotique, borderline et psychotique. Ils diffèrent les uns des autres par le degré de gravité de la violation et le niveau d'adaptation de l'individu au monde extérieur.

Les personnes ayant une structure névrotique se comportent généralement assez logiquement, sont capables de se séparer et de séparer leurs sentiments de ceux qui les entourent et de leurs émotions, et vivent généralement « dans la réalité ». Ils ne se caractérisent pas par un comportement et une pensée inadéquats. Les personnes névrosées cherchent à améliorer leurs relations avec le monde et les autres et sont capables (parfois même trop) d'autocritique.

Le niveau psychotique de la personnalité se caractérise par une perte d'identité, un manque de connexion avec la réalité. Tant que nous y sommes, nous ne pouvons pas nous critiquer. La psychose, la pensée et le comportement illogiques, le délire — tout cela peut être, pour le moment, même inaperçu pour les autres. Cependant, la dévastation interne, la désorganisation de la personnalité se manifestent de différentes manières dans la vie d'une personne.

Le niveau limite d'organisation de la personnalité est une option intermédiaire entre psychotique et névrosé. Ses «propriétaires» sont projetés d'un extrême à l'autre. Malgré le fait que les « gardes-frontières » ont des problèmes d'identité, ils savent qu'elle existe. Ils ne souffrent pas de délires et d'hallucinations et restent en contact avec la réalité, mais ils ne peuvent pas être pleinement conscients de ce qui leur arrive.

"Les tendances à déformer la réalité se manifesteront à tous les niveaux, mais la perversité est caractéristique d'un fonctionnement profondément borderline et psychotique", ajoute Anastasia Dolganova.

Nommez votre sœur !

Nous savons que le diagnostic ne peut être posé que par un médecin qui communique personnellement avec le patient. Cependant, tant les membres des groupes de soutien que les psychologues font souvent un « diagnostic par avatar ». Comme, que voulez-vous, il est définitivement narcissique. Mais est-il possible de déterminer à partir de la description que quelqu'un souffre d'un trouble de la personnalité particulier, guidé uniquement par de brèves descriptions ?

"Seulement par des signes extérieurs - non, par une observation complète du comportement, de la parole, des actions, de l'histoire de la vie - oui, mais ce n'est pas facile", explique Anastasia Dolganova. "Nous sommes maintenant au sommet de la popularité du narcissisme, et donc tout ce qui semble douloureux, inadéquat ou destructeur est étiqueté comme" narcissisme ".

En fait, il existe de nombreux troubles de la personnalité et autres anomalies mentales. Et chacun d'eux, à son niveau borderline ou psychotique, apporte son lot de problèmes à la relation. Il y a des personnages schizoïdes, paranoïaques, dépressifs et maniaques, hystériques, etc. Le psychothérapeute utilise des outils spécialement conçus pour le diagnostic, et ses connaissances lui permettent de distinguer un trouble d'un autre. Un tel diagnostic est très important, car différents troubles de la personnalité ont des dynamiques différentes et, par conséquent, différentes stratégies d'aide.

Votre psychologue, sans parler des « collègues » du groupe de soutien, peut-il déterminer si votre partenaire est narcissique ou non ? "Avec un travail de diagnostic aussi complexe, il est contraire à l'éthique et non professionnel pour un psychologue de parler de narcissisme à distance. Au contraire, le praticien peut remarquer que ce que le client décrit est similaire aux traits narcissiques du partenaire, et en dire un peu plus sur ce que c'est.»

Grand et beau

Il existe une opinion selon laquelle un narcissique est nécessairement une personne insensible qui ne comprend pas du tout qu'il blesse quelqu'un avec son comportement. Est-ce vrai ?

"La personnalité narcissique a certaines difficultés avec l'empathie. L'essence d'un trouble narcissique est le moi dirigé vers soi-même », explique Anastasia Dolganova. — L'environnement intéresse une telle personne en tant que ses propres réflexions ou fonctions, et non en tant qu'individus séparés éprouvant des sentiments que le narcissique lui-même n'éprouve pas. Cependant, à un niveau de fonctionnement névrotique, la personnalité narcissique est tout à fait capable de développer de l'empathie : cela vient avec l'âge, l'expérience ou la thérapie.

Parfois, les bonnes personnes font de mauvaises choses. Cela signifie-t-il qu'ils sont narcissiques et sociopathes ? Y a-t-il un danger à réduire toute la personnalité d'une personne à un ensemble de traits négatifs ?

"En ce qui concerne les personnes et leurs actions, il vaut mieux, à mon avis, utiliser les termes du niveau de fonctionnement de l'individu", explique l'expert. Une action vraiment mauvaise peut être commise par une personne avec n'importe quel type de caractère, qui est au niveau de fonctionnement limite ou psychotique. Les névrosés ne font généralement pas de très mauvaises choses. Et dire, par exemple, que "c'est quelqu'un de bien, mais un pédophile" est absurde !

L'histoire de la vie d'une personne, dans laquelle il y a des violations répétées de la loi, des actes contraires à l'éthique, la destruction de relations, des changements de carrière sans fin, n'est pas une histoire sur le narcissisme en tant que tel, mais sur le niveau limite d'organisation de la personnalité - peut-être le narcissisme limite.

Toxique à vie

L'expression « relation toxique » nous est venue récemment. Sa distribution a un plus indiscutable : maintenant on peut facilement déclarer qu'on est dans une relation à problème sans rentrer dans les détails. Cependant, il semble que nous essayons de tout intégrer dans ce concept. Avec son aide, ils décrivent à la fois des histoires de violence pure et simple et des cas où un partenaire, en raison de ses caractéristiques, ne sait pas comment exprimer son opinion ou se comporte de manière passive-agressive. Et donc le terme lui-même semble s'être propagé et occupe désormais un espace qui n'est limité que par nos propres fantasmes.

"Relations toxiques" est un terme de psychologie populaire, il n'est généralement pas utilisé dans la science officielle, explique Anastasia Dolganova. — Il est apparu après la traduction du livre de Susan Forward «Toxic Parents» en russe. Le livre décrit une telle relation entre un enfant et un parent, dans laquelle la base des relations dans la famille, au lieu de l'amour et du soutien, est le service, les tentatives répétées de honte, l'exploitation, l'humiliation et l'accusation.

Une relation toxique est, au sens général, une relation de maltraitance psychologique dans laquelle l'enfant l'aime mais ne l'aime pas. Pour la relation de deux adultes, le terme ne semble pas tout à fait correct : après tout, il n'y a pas d'affectation et la nécessité d'être proche de celui qui vous empoisonne. Il n'y a pas de différence dans le statut d'Adulte (responsable) — Enfant (victime innocente).

Alors, vaut-il la peine de qualifier de toxique toute relation dans laquelle nous nous sentons mal pour une raison quelconque, si nous parlons de personnes matures ? Ou est-il préférable d'essayer d'éviter les tampons et de comprendre la situation spécifique ?

"Dire, 'C'était une relation toxique', c'est déclarer, en substance, ce qui suit : 'Il était mauvais, et j'ai souffert de lui. Dire "cette relation était mauvaise", c'est ne pas refuser de se poser des questions importantes sur les causes et les conséquences de ce qui s'est passé", en est certaine la psychologue. « Les mauvaises personnes arrivent, c'est vrai. Je crois que comprendre et reconnaître cela est la principale tâche sociale de notre temps. Mais le problème des mauvaises relations est bien plus profond que ce fait indiscutable. Les timbres ne doivent pas nous empêcher d'explorer nos propres vies et psychismes.

Nouveaux mots, nouvel ordre du jour

Pour ceux qui sont discutés dans les groupes de parole, leur propre langage s'invente : « toks » (personnes toxiques), « narcis » (jonquilles), « souches » (jonquilles perverties). A quoi servent ces nouveaux mots ? Comment allons-nous nous aider si nous donnons en quelque sorte un surnom méprisant à celui qui nous a fait du mal ?

"Je pense que c'est une tentative de dévaloriser celui qui nous a fait souffrir. La dévaluation est l'une des stratégies défensives nécessaires lorsque les sentiments que nous éprouvons sont trop forts et que nous n'avons pas les compétences nécessaires pour y faire face pleinement, explique Anastasia Dolganova. « Après tout, les relations avec une personnalité narcissique évoquent vraiment de nombreux sentiments forts : douleur, colère, culpabilité et honte, impuissance, confusion, souvent leur propre sadisme et triomphe. Cela soulève beaucoup de questions pour une personne sur la façon d'y faire face maintenant - à la fois dans les relations avec un partenaire et dans les relations avec soi-même.

Et tout le monde n'est pas prêt à faire face à ces questions immédiatement après être entré dans une situation traumatisante. Il en va de même en thérapie : travaillant avec un client qui a vécu une telle relation, le spécialiste essaie de le soutenir, de sympathiser avec lui.

Pourquoi est-ce maintenant que les groupes dédiés aux « souches », « tox » et toutes sortes de « pervers » sont si populaires ? Ne les avons-nous pas déjà rencontrés ?

«Perverznik» est une image socialement répandue, populaire et très démoniaque, estime Anastasia Dolganova. — Il est aussi stéréotypé que les images, par exemple, des hystériques, qu'on appelait tout le monde à la suite au temps de Freud. En dehors de la psychologie, des images similaires existent aussi : les suffragettes à la fin du XXe siècle, les communistes au XXe. En gros, c'est une façon primitive de connaître les autres.

«Perverznik» est un signe de notre temps. Aujourd'hui, la société essaie de reconnaître et de définir l'abus, la violence, la toxicité dans les relations et de développer de nouvelles règles pour leur régulation. Il est normal que nous commencions avec des images primitives — comme les enfants qui sont initiés aux cubes et aux pyramides. Cette image est loin d'être une réalité complexe, mais déjà similaire à celle-ci.

Que manque-t-il à une personne qui se concentre sur la personnalité d'un partenaire et explique ses actions par un ensemble de qualités inhérentes à un autre? Y a-t-il des angles morts qu'il ne remarque ni chez les autres ni en lui-même ?

"Les angles morts de cette image concernent la personnalité narcissique elle-même, la relation narcissique et la victime du narcissique", suggère le psychologue. « Ce sont des questions difficiles, dont il faudra chercher les réponses si vous voulez changer de stratégie de communication avec les autres. Par exemple, qu'est-ce que le narcissisme ? Les narcissiques sont-ils les seuls à être destructeurs ? Dans quelles conditions le narcissisme s'intensifie-t-il, dans quelles conditions s'apaise-t-il ?

Comment un enfant est-il élevé, que sa personnalité est déformée dans ce sens? Que se passe-t-il dans une relation narcissique ? Pourquoi ai-je un mari narcissique, un enfant narcissique, des copines narcissiques et des collègues narcissiques ? Ai-je du narcissisme en moi, et si oui, comment se manifeste-t-il ? Pourquoi ai-je des sentiments pour une personne qui me traite mal ? Pourquoi je ne peux pas partir ? Pourquoi ma vie ne s'est-elle pas améliorée après la fin de la relation ? »

Nous pourrons trouver des réponses si nous déplaçons l'attention de l'externe vers l'interne, d'un partenaire ou d'une connaissance vers nous-mêmes.

"Dévaloriser un partenaire avec une novlangue aussi méprisante et condescendante est une stratégie simple pour éviter la douleur", conclut le psychologue. « À travers des sentiments et des situations extrêmes, elle va vraiment nous aider à nous en sortir. Après tout, l'essence des stratégies simples est précisément l'aide dans des situations extrêmes (par exemple, lorsque vous devez décider de rompre les relations avec un sadique). Mais ils n'ont pas d'effet sur le développement.

La répétition est la mère de l'apprentissage ?

Les groupes qui parlent de « pervers » et de « toxines » sont pleins de gens qui ont vraiment vécu des histoires effrayantes. Beaucoup d'entre eux ont vraiment besoin d'aide. Et c'est en matière de « secourisme » que ces communautés savent très bien se montrer.

« Les groupes de soutien ont une fonction importante : ils donnent à une personne la possibilité de naviguer dans ce qui lui arrive. Ils le soutiennent dans les moments les plus extrêmes de sa vie », explique le psychologue. — Comme je l'ai dit plus haut, les mécanismes utilisés pour un tel soutien doivent être aussi simples que possible, primitifs, car une personne dans une situation terrible ne pourra pas utiliser d'outils complexes. D'où la diabolisation, les simplifications, la coupure des questions et des pensées inutiles : "tu es bon - il est mauvais".

Il y a un sentiment que ces groupes donnent de faux espoirs : je vais simplement répéter mon histoire plusieurs fois, être avec d'autres dans leur chagrin - et la situation se redressera en quelque sorte. Mais n'y a-t-il pas quelque chose de dangereux et de destructeur pour la personnalité dans ce bavardage incessant, bouillant dans son propre jus ?

"Avec le temps, pour quelqu'un qui veut passer à autre chose, cette ressource devient insuffisante : avec une telle vision du monde, tout dans le monde paraît soit dangereux, soit indigne", souligne Anastasia Dolganova. — Habituellement, les gens se désintéressent progressivement des discussions au sein du groupe, écrivent moins, commentent moins. Ils ont d'autres tâches que de sortir de leur propre crise, et l'atmosphère agressivement douloureuse de ces espaces leur devient inintéressante.

Ceux qui restent ont tendance à rester coincés dans la phase de colère et de dévalorisation. Adhérant à une image claire et simple du monde, ils bloquent leur chemin vers la liberté. Ils ne vont pas plus loin car ils ne touchent pas à leurs sentiments complexes, et sans cela la croissance personnelle est impossible. À un moment donné, la stratégie de survie extrême doit être remplacée par des méthodes plus efficaces si nous voulons vivre pleinement et ne pas retomber dans de telles histoires.

Si nous continuons à rester dans un groupe de soutien, mais qu'il n'y a pas de changement dans la vie, malgré le récit régulier de l'histoire et la pleine empathie des autres, si nous sentons que nous "traînons", cela vaut la peine d'envisager une option thérapeutique pour nous-mêmes.

Évitez les solutions simples

Faire défiler les messages de la communauté pour le tag « narcissus » ou « tox » peut nous aider à nous sentir mieux. Nous donnons un nom au problème, et cela peut en fait atténuer temporairement nos souffrances.

"Réduire la personnalité d'une personne à un ensemble de traits négatifs est définitivement inacceptable pour un thérapeute", rappelle Anastasia Dolganova. — Mais pour une personne qui est dans une relation destructrice, à un moment donné, une telle diabolisation d'un partenaire peut être utile. La peur et la colère qui accompagnent le fait de voir l'autre comme complètement mauvais, la déception et la dévaluation peuvent aider à mettre fin à une relation. Si tout cela n'est pas là, une personne sera gênée par l'amour, la culpabilité, les illusions, les excuses pour l'autre, etc. Et il vaut toujours mieux sortir de relations destructrices que d'y rester. ”

Cependant, le travail ne doit pas s'arrêter là : il y a un risque élevé que nous nous retrouvions dans une situation similaire avec un nouveau partenaire — ou même que nous retournions à notre « tox » bien-aimée.

"Le danger ici est de s'attarder dans ce processus", prévient le psychologue. - Ceux qui dévalorisent sont plus susceptibles d'idéaliser - un ancien partenaire au fil du temps (et de revenir vers lui) ou un nouveau partenaire, ne remarquant pas de signes dangereux en lui et acceptant une relation qui peut devenir la même que les précédentes. Une perception plus profonde des personnes, qui dépasse la «diabolisation-idéalisation», permet un choix plus conscient et approprié.