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S'il est important d'être complice avec vos enfants, cela ne veut pas dire que vous devez tout leur dire. Il est indispensable de les préserver, certaines choses ne concernant que les adultes…
Discuter de ce qui le concerne personnellement
Si l'on sait aujourd'hui à quel point les secrets de famille peuvent être toxiques, on sait aussi qu'un surplus d'informations donné tôt est tout aussi toxique. Alors comment choisir les bonnes informations à partager avec nos petits ? C'est très simple, les enfants ont le droit de savoir ce qui les concerne directement. Par exemple des changements familiaux, un déménagement, un décès dans la famille, leurs maladies ou celles de leurs parents. Ils ont également le droit de savoir tout ce qui concerne leurs origines, leur place dans la filiation, leur éventuelle adoption. Bien entendu, on ne s'adresse pas à un enfant de 3 ou 4 ans comme à un adolescent de 15 ans ! Il convient de se mettre à sa portée, de trouver des mots simples qu'il puisse comprendre et de limiter les détails superflus qui peuvent le déranger. Ce n'est certes pas facile d'aborder les difficultés de la vie avec un tout-petit, mais c'est essentiel car il a des yeux, des oreilles et il voit bien que l'ambiance familiale est perturbée. L'important est de toujours accompagner les mauvaises nouvelles de messages positifs d'espoir : « Papa a perdu son travail, mais ne t'inquiète pas, on aura toujours le nécessaire pour vivre, manger, trouver un logement, on touche aux allocations. Votre père cherche un nouvel emploi et il le trouvera. » Préparez bien ce que vous allez dire, attendez de vous sentir assez fort pour parler calmement, sans souci, sans avoir les larmes aux yeux. Si un proche est malade, informez-le avec franchise et optimisme : « Nous sommes inquiets car votre grand-mère est malade, mais les médecins font tout pour la soigner. Nous espérons tous qu'elle guérira. "
Fixer des limites
Même si cela semble brutal, un tout-petit doit être averti du décès d'une personne importante de la famille, avec des mots simples, clairs et adaptés à son âge : « Votre grand-père est mort. Nous sommes tous très tristes, nous ne l'oublierons pas car nous le garderons dans nos cœurs. « Il est fondamental de ne pas utiliser de métaphores censées être moins dures pour les petites oreilles, telles que : « Votre grand-père vient de décéder, il est parti au paradis, il a fait un long voyage, il nous a quittés, il s'endormit pour toujours… ». En effet, l'enfant prend tout au pied de la lettre et il est persuadé que le mort va revenir, se réveiller, réapparaître… Prenez soin de lui parler face à face, d'observer ses réactions, de l'écouter. Si vous trouvez qu'il a l'air triste, inquiet, craintif, encouragez-le à vous dire ce qu'il ressent, rassurez-le et consolez-le.
Une fois que vous avez donné l'information, une fois que vous avez répondu à une question ou deux, n'entrez pas dans des détails trop précis, voire trop grossiers. Votre rôle de parent est, comme en toute chose, de fixer des limites : « Je vous ai dit ce que vous devez savoir maintenant. Plus tard, quand tu seras plus grand, on pourra bien sûr en reparler si tu le souhaites. Nous vous l'expliquerons et vous saurez tout ce que vous voulez savoir. » Lui dire qu'il y a des choses qu'il ne peut pas encore comprendre parce qu'il est trop petit marque une limite entre les générations et lui donnera envie de grandir…
Parlez-lui avec tact des gens qu'il aime
Informer son enfant de ce qui le préoccupe, c'est bien, mais est-ce une bonne idée de lui dire ce que l'on pense des adultes qui l'entourent ? De ses grands-parents par exemple, qui sont aussi nos parents… Les relations des tout-petits avec leurs grands-parents sont très importantes et nous devons en effet les préserver. On peut dire : « Avec moi, c'est compliqué, mais tu les aimes et ils t'aiment, et je vois qu'ils sont gentils avec toi ! La même gentillesse si vos beaux-parents vous énervent. Vous n'êtes pas obligé de dire à votre tout-petit que votre belle-mère est en train de ruiner votre vie, même si c'est vrai. Il n'est pas le bon interlocuteur pour régler vos comptes… En règle générale, il ne faut jamais demander à un enfant de prendre parti entre deux adultes qu'il aime. S'il prend parti, il se sent coupable et c'est très douloureux pour lui. Autre sujet tabou, ses amis et copines. Quel que soit son âge, on ne « casse » pas non plus ses amis car c'est lui qui se sent remis en cause et ça lui fait mal. Si vous désapprouvez vraiment l'attitude d'un de ses copains, vous pouvez dire : « C'est nous qui pensons comme ça, c'est notre vision, mais ce n'est pas la seule vision, et vous pouvez la voir. autrement. L'important est de toujours protéger les liens forts qu'il crée avec les autres. Autre figure essentielle dans la vie d'un bambin, sa maîtresse. Là encore, même si vous ne l'aimez pas, n'allez pas saper son autorité aux yeux de votre enfant. S'il se plaint d'elle et de ses méthodes, s'il est régulièrement puni à cause de son comportement en classe, n'en rejetez pas automatiquement la responsabilité sur le professeur : « Elle est nulle, elle est trop sévère, elle ne connaît pas son métier, elle n'a pas psychologie! Au lieu de cela, dédramatisez la situation en aidant votre enfant à résoudre son problème, montrez-lui qu'il existe des solutions, des moyens d'action, des remèdes. Cela n'empêche pas de rire avec lui en donnant par exemple au professeur un drôle de surnom qui sera un code entre vous et lui. Le message positif à faire passer est que nous pouvons toujours faire la différence.
Gardez le silence sur votre vie privée
S'il est normal qu'un parent demande à son enfant où il sort et avec qui parce qu'il en est responsable, l'inverse n'est pas vrai. La vie amoureuse et a fortiori la vie sexuelle des parents, leurs problèmes relationnels, ne concernent absolument pas les enfants. Cela ne veut pas dire qu'en cas de désaccord conjugal, vous devez faire comme si tout allait bien. Personne n'est dupe quand la tension et l'inconfort se lisent sur les visages et traversent les pores de la peau… On peut dire à un bambin : « C'est vrai, on a un problème ton père et moi, un problème de grand. Cela n'a rien à voir avec vous et nous cherchons des solutions pour le résoudre. " Période. A cet âge, il ne sait que faire des confidences, c'est très lourd et douloureux pour lui car il est pris dans un conflit de loyauté. Chaque parent doit garder à l'esprit qu'un enfant ne peut pas être un confident, qu'on ne peut pas lui parler pour soulager sa conscience, exprimer sa tristesse ou sa colère, dénigrer l'autre parent, solliciter son approbation, le convaincre qu'on a raison et l'autre a tort, demande son soutien… En général, il est important de protéger un bambin de tout ce qui n'a pas été décidé, de lui épargner les démarches en cours car il a besoin de certitudes et de repères sûrs. Tant que ses parents se demandent s'ils vont se séparer, tant qu'ils doutent, ils le gardent pour eux ! Quand la décision est prise, quand elle est définitive, alors seulement ils lui disent la vérité : « Papa et maman ne s'aiment pas assez pour continuer à vivre ensemble. Inutile de dire que papa a une maîtresse ou maman un amant ! Ce qui préoccupe l'enfant, c'est de savoir où il vivra et s'il continuera à voir ses deux parents. Cette ligne de discrétion absolue s'applique également aux mamans et aux papas célibataires. Garder leur enfant hors de leur vie amoureuse doit rester leur priorité tant que les relations sont éphémères.
Dis-le simplement
En effet, la patience est un paramètre important, mais la franchise est tout aussi importante. L'arrivée d'un homme dans la vie d'une mère a un impact sur sa vie d'enfant. Les choses doivent être dites simplement : « Laissez-moi vous présenter M, nous sommes très heureux d'être ensemble. » M vivra avec nous, nous ferons ceci et cela ensemble les week-ends, nous espérons que vous serez heureux aussi. « Il ne faut pas lui demander son avis, mais au contraire le mettre face à un état des lieux, tout en le rassurant : « Rien ne changera, tu verras toujours ton papa. Oui, je comprends, vous êtes inquiet et/ou en colère, mais je sais que ça ira mieux. Une mère ou un père ne peut pas demander à son enfant la permission d'avoir une vie amoureuse, car cela le mettrait en position de parent. Et s'il insiste pour savoir si ses enquêtes vous embarrassent, dites-lui simplement : « C'est une question d'adulte, on en discutera quand tu seras plus grand. »Contrairement à ce qu'on voit beaucoup aujourd'hui dans les pubs télé, on a le droit de ne pas répondre aux questions des enfants, les adultes c'est nous, pas eux !