Nous parlons beaucoup, mais nous écoutent-ils ?

Jamais auparavant nous n'avons autant communiqué, parlé, écrit. Collectivement, pour argumenter ou suggérer, dénoncer ou fédérer, et individuellement pour exprimer sa personnalité, ses besoins et ses envies. Mais y a-t-il un sentiment que nous sommes vraiment entendus ? Pas toujours.

Il y a une différence entre ce que nous pensons dire et ce que nous disons réellement ; entre ce que l'autre entend et ce que nous pensons qu'il entend. De plus, dans la culture moderne, où la présentation de soi est l'une des tâches les plus importantes et où la vitesse est une nouvelle modalité de relations, la parole n'est plus toujours destinée à construire des ponts entre les personnes.

Aujourd'hui, nous valorisons l'individualité et nous nous intéressons de plus en plus à nous-mêmes, nous regardons de plus près à l'intérieur de nous-mêmes. "L'une des conséquences d'une telle attention est qu'une partie importante de la société met en premier lieu le besoin de se manifester au détriment de la capacité de percevoir", note le gestalt-thérapeute Mikhail Kryakhtunov.

Nous pouvons être appelés une société de locuteurs que personne n'écoute.

Messages vers nulle part

Les nouvelles technologies mettent notre « je » au premier plan. Les réseaux sociaux racontent à tout le monde comment on vit, à quoi on pense, où on est et ce qu'on mange. "Mais ce sont des déclarations sur le mode monologue, un discours qui ne s'adresse à personne en particulier", explique Inna Khamitova, psychothérapeute familiale systémique. "C'est peut-être un débouché pour les personnes timides qui ont trop peur des commentaires négatifs dans le monde réel."

Ils ont la possibilité d'exprimer leurs points de vue et de s'affirmer, mais en même temps, ils risquent de préserver leurs peurs et de rester coincés dans l'espace virtuel.

Dans les musées et sur fond de sites, tout le monde prend des selfies - il semble que personne ne se regarde, ni les chefs-d'œuvre pour lesquels ils se trouvaient à cet endroit. Le nombre de messages-images est plusieurs fois supérieur au nombre de ceux qui peuvent les percevoir.

« Dans l'espace des relations, il y a une surabondance de ce qui est investi, contrairement à ce qui est pris », souligne Mikhail Kryakhtunov. "Chacun de nous s'efforce de s'exprimer, mais à la fin cela mène à la solitude."

Diffusant quelque chose sur nous-mêmes, nous ne savons pas s'il y a quelqu'un à l'autre bout du fil. Nous ne rencontrons pas de réponse et devenons invisibles devant tout le monde. Mais on aurait tort de tout reprocher aux moyens de communication. "Si nous n'en avions pas besoin, ils ne seraient tout simplement pas apparus", déclare Mikhail Kryakhtunov. Grâce à eux, nous pouvons échanger des messages à tout moment. Mais nos contacts deviennent de plus en plus rapides et, de ce seul fait, moins profonds. Et cela ne s'applique pas seulement aux négociations commerciales, où la précision passe avant tout, pas la connexion émotionnelle.

Nous appuyons sur le bouton "vague" sans même comprendre à qui nous saluons et qui nous répond. Les bibliothèques Emoji proposent des images pour toutes les occasions. Smiley — amusement, un autre smiley — tristesse, mains jointes : « Je prie pour vous ». Il existe également des phrases toutes faites pour les réponses standard. "Pour écrire "je t'aime", il suffit d'appuyer une fois sur le bouton, même pas besoin de taper lettre par lettre, poursuit le Gestalt-thérapeute. "Mais les mots qui ne demandent ni réflexion ni effort se déprécient, perdent leur sens personnel." N'est-ce pas pour cela que nous essayons de les renforcer, en leur ajoutant «très», «vraiment», «honnêtement honnête» et ainsi de suite? Ils soulignent notre désir passionné de communiquer nos pensées et nos émotions aux autres - mais aussi l'incertitude que cela réussira.

espace tronqué

Posts, mails, SMS, tweets nous éloignent de l'autre et de son corps, de ses émotions et de nos émotions.

« Du fait que la communication passe par des dispositifs qui jouent le rôle d'intermédiaire entre nous et l'autre, notre corps n'y est plus impliqué », explique Inna Khamitova, « mais être ensemble, c'est écouter la voix de l'autre, sentir lui, percevant des émotions inexprimées et être dans le même contexte.

Nous pensons rarement au fait que lorsque nous sommes dans un espace commun, nous voyons et percevons un arrière-plan commun, cela nous aide à mieux nous comprendre.

Si nous communiquons indirectement, alors "notre espace commun est tronqué", poursuit Mikhail Kryakhtunov, "je ne vois pas l'interlocuteur ou, si c'est Skype, par exemple, je ne vois que le visage et une partie de la pièce, mais je ne vois pas" Pour savoir ce qu'il y a derrière la porte, à quel point cela distrait l'autre, quelle est la situation, elle doit continuer la conversation ou s'éteindre plus vite.

Je prends personnellement ce qui n'a rien à voir avec moi. Mais il ne ressent pas ça avec moi.

Notre expérience commune en ce moment est petite - nous avons peu de contacts, la zone de contact psychologique est petite. Si nous considérons une conversation ordinaire comme 100 %, alors lorsque nous communiquons à l'aide de gadgets, 70 à 80 % disparaissent. » Ce ne serait pas un problème si une telle communication ne se transformait pas en une mauvaise habitude, que nous transposons dans la communication quotidienne normale.

Il nous est de plus en plus difficile de rester en contact.

Sûrement, beaucoup ont vu cette photo quelque part dans un café : deux personnes sont assises à la même table, chacune regardant son appareil, ou peut-être ont-elles elles-mêmes été dans une telle situation. « C'est le principe de l'entropie : des systèmes plus complexes se décomposent en plus simples, il est plus facile de se dégrader que de se développer », réfléchit le Gestalt-thérapeute. — Pour en entendre un autre, il faut se détacher de soi, et cela demande des efforts, et puis j'envoie juste un smiley. Mais l'émoticône ne résout pas le problème de la participation, le destinataire a un sentiment étrange: il semble qu'il y ait réagi, mais il n'était rempli de rien. La pleine présence d'un autre côte à côte est irremplaçable par des moyens techniques.

Nous perdons la compétence de la communication profonde, et elle doit être restaurée. Vous pouvez commencer par retrouver la capacité d'entendre, même si ce n'est pas facile.

Nous vivons au carrefour de nombreuses influences et appels : faites votre page, mettez un like, signez un appel, participez, allez… Et petit à petit nous développons en nous la surdité et l'immunité — c'est juste une mesure de protection nécessaire.

A la recherche de l'équilibre

« Nous avons appris à fermer notre espace intérieur, mais il serait utile de pouvoir aussi l'ouvrir », note Inna Khamitova. « Sinon, nous n'aurons pas de retour. Et nous, par exemple, continuons à parler, ne lisant pas les signes que l'autre n'est pas prêt à nous entendre maintenant. Et nous souffrons nous-mêmes d'un manque d'attention.

Le développeur de la théorie du dialogue, Martin Buber, croyait que l'essentiel dans le dialogue est la capacité d'entendre, pour ne pas dire. « Nous devons donner à l'autre une place dans l'espace de la conversation », explique Mikhail Kryakhtunov. Pour être entendu, il faut d'abord devenir celui qui entend. Même en psychothérapie, il arrive un moment où le client, ayant pris la parole, veut savoir ce qui se passe avec le thérapeute : « Comment ça va ? C'est réciproque : si je ne t'écoute pas, tu ne m'entends pas. Et vice versa".

Il ne s'agit pas de parler à tour de rôle, mais de tenir compte de la situation et de l'équilibre des besoins. "Cela n'a aucun sens d'agir selon le modèle : je me suis rencontré, j'ai besoin de partager quelque chose", précise le Gestalt-thérapeute. « Mais vous pouvez voir où en est notre réunion, comment l'interaction se développe. Et agissez en fonction non seulement de vos propres besoins, mais aussi des circonstances et du processus.

La connexion entre moi et l'autre est basée sur la place que je lui accorde, comment il modifie mes émotions et ma perception. Mais en même temps, on ne sait jamais avec certitude ce qu'un autre imaginera en utilisant nos mots comme base du travail de son imagination. "La mesure dans laquelle nous serons compris dépend de beaucoup de choses : de notre capacité à formuler le message avec précision, de l'attention de l'autre et de la manière dont nous interprétons les signaux émanant de lui", souligne Inna Khamitova.

A l'un, pour savoir qu'il est écouté, il faut voir le regard fixé sur lui. Un examen plus approfondi est embarrassant pour un autre - mais cela aide quand il hoche la tête ou pose des questions de clarification. "Vous pouvez même commencer à exprimer une idée qui n'est pas complètement formée", est convaincu Mikhail Kryakhtunov, "et si l'interlocuteur s'intéresse à nous, il aidera à la développer et à la formaliser".

Et si le désir d'être entendu n'était que du narcissisme ? « Distinguons entre narcissisme et amour-propre », suggère Mikhail Kryakhtunov. "Il est naturel de vouloir se sentir en bonne santé, significatif, valorisé et se sentir connecté au monde." Pour que l'amour de soi, qui est contenu dans le narcissisme, se manifeste et soit fécond, il faut qu'il soit confirmé de l'extérieur par les autres : pour que nous lui soyons intéressants. Et lui, à son tour, nous intéresserait. Cela n'arrive pas toujours et cela n'arrive pas à tout le monde. Mais lorsqu'il y a une telle coïncidence entre nous, un sentiment de proximité en découle : on peut s'écarter, laisser parler l'autre. Ou demandez-lui : pouvez-vous écouter ?