Que devons-nous aux parents ?

Nos contemporains vivent plus longtemps aujourd'hui qu'il y a cent ans. Grâce à cela, nous restons enfants plus longtemps : nous pouvons nous sentir aimés, apprécier les soins, savoir qu'il y a quelqu'un pour qui notre vie est plus précieuse que la sienne. Mais il y a un autre côté.

À l'âge adulte, nous sommes nombreux à nous retrouver dans une situation où nous devons nous occuper des enfants et des parents en même temps. Cet état de choses est connu sous le nom de « génération sandwich ».

"Nous sommes pris en sandwich entre deux générations voisines - nos enfants (et petits-enfants !) et nos parents - et les collons ensemble comme une garniture dans un sandwich colle deux morceaux de pain ensemble", explique la psychologue sociale Svetlana Komissaruk, Ph.D. "Nous unissons tout le monde, nous sommes responsables de tout."

Deux côtés

Les parents vivent avec nous ou séparément, tombent parfois malades, facilement ou gravement, de façon permanente ou temporaire, et ont besoin de soins. Et parfois, ils s'ennuient et veulent que nous leur accordions plus d'attention, organisons des dîners en famille ou venons nous rendre visite, passons des vacances ensemble, partons en vacances avec une grande famille. Parfois, nous voulons aussi qu'ils s'occupent de nos enfants, ce qui nous permet de consacrer plus de temps à nous-mêmes et à nos carrières.

Rapidement ou lentement, ils vieillissent et ont besoin d'aide pour monter les escaliers, monter dans une voiture et attacher leur ceinture de sécurité. Et nous n'avons plus l'espoir de grandir et de devenir indépendants. Même si nous nous lassons de ce fardeau, nous ne pouvons toujours pas espérer que cela se terminera un jour, car cela reviendrait à espérer leur mort - et nous ne nous permettons pas d'y penser.

"Il peut être difficile pour nous de prendre soin de parents âgés si, dans l'enfance, nous n'avons pas reçu beaucoup d'attention de leur part", explique la psychodramathérapeute Oksana Rybakova.

"Ma mère n'a jamais été particulièrement chaleureuse", se souvient Irina, 42 ans. Maintenant, je prends soin d'elle et j'éprouve différents sentiments, de la compassion à l'irritation. Quand je remarque soudain à quel point elle s'affaiblit, je ressens une tendresse et une pitié atroces. Et quand elle me fait des réclamations, je réponds parfois trop sèchement et alors je suis tourmenté par la culpabilité. ”

En étant conscient de nos sentiments, nous créons un fossé entre l'émotion et l'action. Parfois, vous réussissez à plaisanter au lieu de vous mettre en colère, et parfois vous devez apprendre à accepter.

"J'ai coupé des morceaux de viande dans une assiette pour mon père et je vois qu'il n'est pas satisfait, bien que cela ne le dérange pas", explique Dmitry, 45 ans. Remplir des papiers, aider à s'habiller… Mais aussi se peigner, se laver le visage, se brosser les dents, devoir veiller à l'hygiène et aux procédures médicales peut être pénible pour les personnes âgées.

Si notre délicatesse rencontre leur gratitude, ces moments peuvent être brillants et mémorables. Mais on peut aussi voir l'agacement et la colère des parents. "Certaines de ces émotions ne sont pas dirigées contre nous, mais contre notre propre état d'impuissance", explique Oksana Rybakova.

Un bon tour de la dette en mérite-t-il un autre ?

Qui et comment détermine ce que nous devons aux parents et ce que nous ne devons pas ? Il n'y a pas de réponse unique. « Le concept de devoir appartient au niveau de la valeur, au même niveau où l'on rencontre les questions : pourquoi ? Pourquoi? dans quel but? À quoi ça sert? En même temps, la notion de devoir est une construction sociale, et nous, en tant que personnes vivant en société, avons tendance à nous conformer à un degré ou à un autre à ce qui est prescrit pour ne pas être rejetés par cette société, note Oksana Rybakova. 

— Du point de vue de la loi des systèmes génériques, qui a été décrite par le psychothérapeute et philosophe allemand Bert Hellinger, les parents ont un devoir vis-à-vis des enfants — éduquer, aimer, protéger, instruire, fournir (jusqu'à un certain âge ). Les enfants ne doivent rien à leurs parents.

S'ils ont investi dans l'acceptation, l'amour, la foi, les opportunités, les soins, les parents peuvent s'attendre à la même attitude envers eux-mêmes le moment venu.

À quel point ce sera difficile pour nous avec nos parents dépend en grande partie de la façon dont nous regardons nous-mêmes ce qui se passe : si nous le considérons comme une punition, un fardeau ou une étape naturelle de la vie. "J'essaie de considérer le fait de m'occuper de mes parents et de leur besoin comme une fin naturelle à leur longue vie en bonne santé et plutôt réussie", déclare Ilona, ​​49 ans.

Traducteur requis !

Même lorsque nous grandissons, nous voulons être bons avec nos parents et nous sentir mal si nous ne réussissons pas. "Maman dit : je n'ai besoin de rien, et puis elle est offensée si ses paroles ont été prises au pied de la lettre", s'étonne Valentina, 43 ans.

"Dans de tels cas, il ne reste plus qu'à admettre qu'il s'agit de manipulation, le désir de vous contrôler par la culpabilité", explique Oksana Rybakova. Nous ne sommes pas télépathes et ne pouvons pas lire les besoins des autres. Si nous demandions directement et recevions une réponse directe, nous faisions de notre mieux.

"Les parents ne se rendent souvent pas compte que leur vision des choses n'est pas la seule possible", note Svetlana Komissaruk. "Ils ont grandi dans un monde différent, leur enfance s'est passée dans les épreuves. Inconvénient personnel pour eux en arrière-plan, ils auraient dû être endurés et non grommelés.

La critique était le principal outil d'éducation pour beaucoup. Beaucoup d'entre eux n'ont même pas entendu parler de la reconnaissance du caractère unique de l'enfant. Ils nous ont élevés du mieux qu'ils ont pu, comme eux-mêmes ont grandi. En conséquence, beaucoup d'entre nous se sentent mal aimés, non loués. Et c'est encore difficile pour nous avec eux, car la douleur des enfants répond à l'intérieur.

Mais les parents vieillissent, ils ont besoin d'aide. Et à ce stade, il est facile d'endosser le rôle d'un sauveteur contrôlant qui sait le mieux comment aider. Il y a deux raisons, poursuit Svetlana Komissaruk : « Soit, en raison de votre propre anxiété accrue, vous ne faites pas confiance à votre proche avec ses propres problèmes et vous vous efforcez d'empêcher son inévitable, vous semble-t-il, échec par tous les moyens. Ou vous voyez le sens de la vie dans l'aide et les soins, et sans cela vous ne pouvez pas imaginer votre existence. Les deux raisons sont liées à vous, et pas du tout à l'objet de l'aide.

Dans ce cas, vous devez être conscient de vos limites et de vos motivations afin de ne pas imposer de soins. Nous ne serons pas rejetés si nous attendons qu'on nous demande de l'aide et si nous respectons la liberté de choix des parents. "Ce n'est qu'en séparant mon entreprise et non mon entreprise que nous montrons un vrai soin", souligne Svetlana Komissaruk.

Qui sinon nous ?

Se peut-il que nous n'ayons pas la possibilité de prendre soin de nos aînés? "Mon mari s'est vu proposer un travail dans un autre pays, et nous avons décidé que la famille ne devait pas se séparer", raconte Marina, 32 ans, mère de deux enfants, "mais nous avons à notre charge la grand-mère alitée de mon mari, elle est 92 ans. Nous ne pouvons pas la transporter et elle ne le veut pas. Nous avons trouvé une bonne pension, mais toutes nos connaissances nous condamnent.

Seuls 7% admettent la possibilité de leur placement dans de telles institutions¹. La raison n'est pas seulement dans la coutume paysanne de vivre en communauté, une famille élargie, qui s'est inscrite dans notre mémoire ancestrale, mais aussi dans le fait que « l'État a toujours eu intérêt à ce que les enfants se sentent un devoir envers leurs parents, " dit Oksana Rybakova, "parce que dans ce cas, il est soulagé de la nécessité de prendre soin de ceux qui ne peuvent plus travailler et ont besoin de soins constants. Et il n'y a pas encore beaucoup d'endroits où ils peuvent prodiguer des soins de qualité.

Nous pouvons également nous inquiéter du type d'exemple que nous donnons à nos enfants et du sort qui nous attend dans la vieillesse. "Si un parent âgé reçoit l'attention, les soins médicaux, les soins et le soutien nécessaires, si la communication est maintenue, cela peut montrer aux petits-enfants comment garder la chaleur et l'amour", est convaincue Oksana Rybakova. Et comment l'organiser techniquement, chacun décide par lui-même, en tenant compte de sa situation.

Continuer à vivre

Si la famille a un adulte qui ne travaille pas, en bonne santé, capable de fournir au moins des soins médicaux de base, il est alors plus pratique pour une personne âgée de vivre à la maison, dans des conditions familières, dans un appartement avec lequel de nombreux souvenirs sont associée.

Cependant, il arrive aussi qu'une personne âgée voie quotidiennement comment ses proches prennent soin de lui, mettant à rude épreuve ses forces. Et puis, tout en gardant une attitude critique face à la réalité, ce constat peut être difficile, ainsi que la conscience de son impuissance et du fardeau que cela crée pour les autres. Et souvent, cela devient plus facile pour tout le monde si au moins une partie des soucis peut être confiée à des professionnels.

« Je nettoie le bac à litière, range et fais le thé le soir, mais le reste du temps, une infirmière s'occupe de ma mère, elle l'aide avec la toilette et les médicaments. Je n'en aurais tout simplement pas eu assez pour tout ça ! — dit Dina, 38 ans, mère active d'un fils de 5 ans.

« La société s'attend à ce qu'une fille prenne soin de ses parents plutôt qu'un fils ; soit une belle-fille ou une petite-fille », dit Oksana Rybakova, « mais ce qui se passera dans votre cas dépend de vous.

Quiconque s'occupe d'un parent, la vie ne s'arrête pas pendant la durée de cette activité et ne s'épuise pas. Si nous pouvons nous approcher et approcher les autres non pas comme quelqu'un qui doit obéir aux règles et remplir ses devoirs, mais comme une personne vivante et polyvalente, alors il est plus facile de construire une relation.

1. Izvestia en référence aux recherches du Centre d'analyse NAFI, iz.ru 8.01.21.