Quand l'envie de quelqu'un d'autre nous fait honte

La honte dans l'analyse existentielle est comprise comme un sentiment qui protège notre intimité. On peut parler de honte « saine », quand on se sent bien et qu'on ne veut pas tout montrer de soi aux autres. Par exemple, j'ai honte d'avoir mal agi, car en général je suis une personne digne. Ou ai-je honte quand j'ai été ridiculisé, parce que je ne veux pas montrer mon intime dans une atmosphère aussi humiliante. En règle générale, nous surmontons facilement ce sentiment, rencontrant le soutien et l'acceptation des autres.

Mais parfois, la honte est très différente : j'ai honte de moi, car au fond de moi, je crois que je ne peux pas être acceptée telle que je suis. Par exemple, j'ai honte de mon poids ou de la forme de mes seins, et je les cache. Ou j'ai peur de montrer que je ne sais pas quelque chose ou ce que je pense ou ressens vraiment, parce que je suis sûr que c'est indigne.

Une personne continue à éprouver encore et encore une telle honte «névrosée», en se répétant: «Je ne suis pas comme ça, je ne suis rien.» Il n'attache pas d'importance à ses succès, n'apprécie pas ses réalisations. Pourquoi? Quelle est la valeur et la signification d'un tel comportement ? La recherche phénoménologique montre que souvent la honte dans ces cas remplit une fonction particulière - elle protège contre l'envie d'autrui.

Le fait est que nous ne reconnaissons pas toujours l'envie d'autrui ou son influence sur nous. Mais nous sommes conscients d'une autre expérience : « J'ai honte. Comment s'opère cette transformation ?

Voulant éviter la menace de l'envie de quelqu'un d'autre envers nous-mêmes, nous pouvons commencer à cacher ce pour quoi nous sommes bons, réussis, prospères. Mais quand une personne a peur de montrer à quel point elle est bonne (y compris pour elle-même), elle le cache si longtemps et avec diligence que tôt ou tard elle-même commence à croire qu'elle n'a vraiment rien de bon. Ainsi l'expérience « il est jaloux de moi parce que je suis bon » est remplacée par l'expérience « quelque chose ne va pas chez moi, et j'en ai honte ».

connexion secrète

Voyons comment ce modèle se forme et se consolide dans différents types de relations.

1. Relation de l'enfant avec des adultes significatifs

Imaginez une situation où une mère est jalouse de sa propre fille parce qu'elle a un père aimant, que sa mère n'a pas eu en son temps.

L'enfant ne peut pas imaginer qu'un parent fort et grand puisse l'envier. L'envie met en péril l'attachement, les relations. Après tout, si un parent est jaloux de moi, je ressens de l'agressivité de sa part et j'ai peur que notre relation soit en danger, car je suis répréhensible envers eux comme je suis. En conséquence, la fille peut apprendre à avoir honte, c'est-à-dire à sentir que quelque chose ne va pas chez elle (pour éviter l'agression de la mère).

Ce sentiment de honte envers soi-même est figé et se manifeste davantage dans les relations avec les autres, en réalité il ne protège plus contre l'envie.

Des descriptions de la façon dont cette connexion est formée peuvent être trouvées dans le livre de la psychologue Irina Mlodik «Les enfants modernes et leurs parents non modernes. De ce qui est si difficile à admettre » (Genesis, 2017).

Voici quelques-uns des scénarios intra-genre les plus courants.

Compétition entre mère et fille. L'histoire récente de l'URSS n'a pas impliqué le développement de la féminité. En URSS, « il n'y avait pas de sexe », l'attrait « pour le spectacle » suscitait condamnation et agression. Deux rôles ont été «approuvés» — une femme-travailleuse et une femme-mère. Et maintenant, à notre époque, alors que la fille commence à faire preuve de féminité, la condamnation et la concurrence inconsciente de la mère s'abattent sur elle. La mère envoie des messages à sa fille sur la simplicité de sa silhouette, son apparence provocante, son mauvais goût, etc. En conséquence, la fille est enchaînée, pincée et a de grandes chances de répéter le sort de sa mère.

Rivalité père-fils. Un père non réalisé n'est pas sûr de ses qualités masculines. Il lui est extrêmement difficile d'accepter le succès de son fils, car cela le confronte à son propre échec et à la peur de perdre le pouvoir.

Père non réalisé - un homme qui, pour un certain nombre de raisons, n'est jamais vraiment devenu adulte, n'a pas appris à faire face à la vie. Il lui est difficile de faire face à l'adulte chez ses enfants. Un tel père n'a pas appris à se rapporter à la féminité de sa femme et ne sait donc pas comment gérer la féminité de sa fille. Il peut essayer de l'élever «comme un fils», en se concentrant sur ses réalisations professionnelles. Mais en même temps, il lui est tout aussi difficile de résister à son succès. Comme, cependant, il est difficile d'accepter un homme adéquat à côté d'elle.

2. Relations avec les pairs à l'école

Tout le monde connaît des exemples où des enfants surdoués, des élèves qui réussissent sont marginalisés dans la classe et font l'objet d'intimidation. Ils cachent leurs talents parce qu'ils ont peur d'être rejetés ou agressés. Un adolescent veut avoir la même chose qu'un camarade de classe capable, mais ne l'exprime pas directement. Il ne dit pas : « Tu es tellement cool, je suis jaloux que tu l'aies, par rapport à ton passé, je ne me sens pas bien.

Au lieu de cela, la personne envieuse dévalorise le pair ou attaque agressivement : « Que pensez-vous de vous-même ! Fou (k) ou quoi ?", "Qui marche comme ça ! Tes jambes sont tordues !" (et à l'intérieur — « elle a quelque chose que je devrais avoir, je veux le détruire en elle ou le prendre pour moi »).

3. Relations entre adultes

L'envie est une partie normale de la réponse sociale à la réussite. Au travail, nous rencontrons souvent cela. Nous ne sommes pas enviés parce que nous sommes mauvais, mais parce que nous réussissons.

Et on peut aussi percevoir cette expérience comme dangereuse pour les relations : l'envie du patron menace de détruire notre carrière, et l'envie des collègues menace notre réputation. Des entrepreneurs malhonnêtes peuvent essayer de reprendre notre entreprise prospère. Des connaissances peuvent mettre fin à leurs relations avec nous afin de nous punir pour nos réalisations et de ne pas se sentir à leur place dans notre passé. Un partenaire qui a du mal à survivre que nous ayons en quelque sorte plus de succès que lui, nous dévalorise, etc.

Comme l'a dit l'analyste transactionnel et psychothérapeute intégratif Richard Erskine, "L'envie est un impôt sur le revenu sur la réussite. Plus vous réalisez, plus vous payez. Il ne s'agit pas du fait que nous faisons quelque chose de mal ; il s'agit de bien faire quelque chose.»

Dans notre culture, la peur de présenter sa « bonté » au monde extérieur est diffusée dans des messages bien connus : « c'est une honte de montrer des réalisations », « gardez la tête basse », « ne soyez pas riche pour qu'ils ne 't emporter.

L'histoire du XIXème siècle avec la dépossession, les répressions staliniennes et les tribunaux camarades n'a fait que renforcer ce sentiment persistant: «Il est généralement dangereux de se montrer, et les murs ont des oreilles.»

Et pourtant, une partie de la compétence des adultes est d'être capable de résister et de reconnaître l'envie, tout en continuant à réaliser leurs valeurs.

Ce qui peut être fait?

Comprendre la relation entre la honte et l'envie est le premier pas vers la libération de cette attitude douloureuse. Il est important de découvrir cette substitution — comment le sentiment « il est jaloux que je sois cool » s'est transformé en sentiment « j'ai honte que je sois cool », puis en la croyance « je ne suis pas cool » .

Voir cette envie (c'est-à-dire d'abord se comprendre soi-même, sa douleur, puis les sentiments de l'autre comme leur cause profonde) est une tâche à laquelle on ne peut pas toujours faire face seul. C'est là que travailler avec un psychothérapeute serait efficace. Le spécialiste aide à évaluer la menace d'une situation particulière, à analyser ses conséquences réelles, à se protéger et à résister à l'envie de l'autre (que nous ne sommes pas en mesure de contrôler).

Le travail de reconnaissance des expériences authentiques et de libération de la honte névrotique est extrêmement utile. Cela aide à retrouver le sens de ma valeur (et avec elle le droit de me montrer tel que je suis), la volonté et la capacité de me défendre contre la dépréciation extérieure, de restaurer la confiance et l'engagement envers moi-même.