"Pourquoi ne pas simplement partir quand les choses vont si mal ?" - la réaction la plus courante en réponse aux histoires selon lesquelles quelqu'un est victime de violence domestique, d'humiliation, d'abus. Mais, évidemment, tout n'est pas si simple : des raisons sérieuses font que la victime continue à s'enliser dans une relation douloureuse.
Il existe de nombreux mythes sur la violence domestique et d'autres formes d'intimidation. Beaucoup croient à tort que les victimes de tels traitements sont des masochistes qui aiment être torturés. Apparemment, ils «l'ont demandé» ou «provoqué» leur partenaire à des abus.
Quoi qu'une autre personne dise ou fasse, nous sommes responsables de nos propres actions. Pour tout problème, il existe de nombreuses solutions non violentes. Mais les bourreaux croient souvent que c'est le partenaire qui est responsable de leur comportement, et même de tout problème dans la relation. Pire que tout, la victime pense de la même façon.
Un cycle d'intimidation typique ressemble généralement à ceci. Un incident violent se produit. La victime est en colère, effrayée, blessée, traumatisée. Un certain temps passe et la relation redevient « normale » : les querelles commencent, la tension monte. Au plus fort de la tension, il y a une «explosion» — un nouvel incident violent. Puis le cycle se répète.
Après un incident violent, la victime commence à analyser son comportement et essaie de changer
Pendant les périodes d'« accalmie », sans violence ni maltraitance, la victime passe généralement par plusieurs étapes. Elle est:
1. Attendre quand le partenaire se calme et redevient « normal ».
2. Oublie à propos de l'incident violent, décide de pardonner au bourreau et agit comme si de rien n'était.
3. Essaie d'expliquer au partenaire ce sur quoi il se trompe. Il semble à la victime que si elle peut montrer au bourreau à quel point il se comporte de manière irrationnelle et à quel point il lui fait mal, alors il «comprendra tout» et changera.
4. Pense comment la changer. Le bourreau essaie généralement de convaincre la victime qu'elle ne perçoit pas correctement la réalité. Après un incident violent, la victime commence à analyser son comportement et essaie de changer pour que la violence ne se reproduise plus.
Lorsqu'ils conseillent des victimes de violence domestique, de nombreux professionnels, y compris des psychothérapeutes et des prêtres, ne les traitent pas avec la sympathie et la compréhension appropriées. Souvent, ils se demandent pourquoi ils ne rompent pas les relations avec le bourreau. Mais, si vous essayez de comprendre, vous pouvez souvent constater qu'une personne ne part pas, car au fond elle a pitié de son partenaire, estimant que c'est « vraiment très dur pour lui ».
La victime s'identifie souvent inconsciemment à « l'enfant intérieur traumatisé » du bourreau. Il lui semble qu'il va définitivement changer, si seulement elle peut comprendre comment «il vaut mieux l'aimer». Elle se convainc qu'il ne la blesse que parce qu'il est lui-même tourmenté par une douleur intérieure et qu'il s'en prend simplement à ceux qui tombent sous le bras, pas du mal.
Le plus souvent, ils se comportent de cette façon en raison d'expériences de la petite enfance au cours desquelles ils ont développé une capacité d'empathie extraordinaire - par exemple, si dans l'enfance ils devaient voir leur parent, leur frère ou leur sœur se faire intimider, et qu'ils ressentaient intensément leur propre impuissance.
La victime est prise dans un cercle vicieux de «compulsion de répétition» dans une tentative de réparer une injustice dont elle a été témoin dans son enfance.
Et maintenant, la personne a mûri, il a commencé une relation amoureuse, mais les souvenirs traumatiques dormants n'ont pas disparu et le conflit interne doit encore être résolu. Apitoyée pour son bourreau, elle tombe dans un cercle vicieux de «répétition obsessionnelle», comme si elle essayait encore et encore de «corriger» l'injustice qu'elle avait constatée dans son enfance. Mais si elle essaie de «mieux aimer» son partenaire, il en profitera simplement pour la manipuler encore plus subtilement, utilisant sa capacité à faire preuve d'empathie à ses propres fins.
Même si d'autres voient à quel point le bourreau se comporte de manière scandaleuse et dégoûtante, il est souvent difficile pour la victime de s'en rendre compte. Elle développe une sorte d'amnésie à propos de ses abus; elle oublie pratiquement toutes les mauvaises choses qui se sont produites dans la relation. Ainsi, sa psyché essaie de se protéger des traumatismes émotionnels. Vous devez comprendre: c'est vraiment un moyen de protection, bien que le plus malsain et improductif.
Source : Psycho Central.