Pourquoi tout bon amant ne peut-il pas faire un bon mari ?

"Nous nous sommes rencontrés lors d'une soirée avec des amis, et tous les deux ont immédiatement semblé être couverts par une vague", raconte Veronica, 32 ans. — Nous avons passé la nuit ensemble. Mon monde s'est réduit à lui seul. Il a vécu la même chose.

Nous avons commencé à penser au mariage. Mais peu à peu, tout ce qui s'est passé entre nous hors du lit s'est transformé en une série de querelles et de scènes de jalousie.

J'ai pris la décision de partir. Je suis toujours attiré par lui, les souvenirs sont douloureusement beaux, et je ne comprends pas pourquoi ça n'a pas marché.» Pourquoi une forte attirance n'est-elle pas suffisante pour une relation à long terme ?

Et qui est le cartilage de porc

Le sexe ne suffit pas pour qu'un couple soit stable, "il faut aussi d'autres composantes : respect mutuel, intérêts communs", explique Lyubov Koltunova, Gestalt-thérapeute, psychologue jungienne.

— Sinon, dépassant le cadre des relations sexuelles, le couple ne trouvera pas ce qui les lierait, et bien des contradictions pourraient surgir. Il s'avère que l'un aime la pastèque, et l'autre le cartilage de porc.

La seule chance de sauver une telle alliance est de chercher des compromis. Mais c'est précisément là que le problème se pose. Tout le monde n'est pas prêt à changer même par amour.

Souvent, les partenaires préfèrent les querelles et les conflits constants aux négociations — chacun demande à l'autre de se transformer selon ses besoins, prend une position infantile — « ce que je veux est au premier plan ». Il est difficile de rester longtemps dans une telle relation.

Et j'aime et je déteste

« J'étais follement amoureux de ma première femme », raconte Vadim, 43 ans, « je voulais être avec elle à chaque instant. Quand elle est allée rencontrer ses amis, j'ai imaginé qu'elle pourrait rencontrer quelqu'un et aller vers lui. Et puis j'ai été étouffé de jalousie, j'ai pensé : il valait mieux qu'elle meure que d'être avec un autre !

Pourquoi ressentons-nous parfois des sentiments aussi polarisés ? Et nous avons besoin les uns des autres, et sommes prêts à tuer ; nous humilions, offensons un autre — et de cela nous éprouvons des tourments incroyables ?

"La raison de relations aussi complexes et douloureuses est une violation de l'attachement d'un ou des deux partenaires", poursuit Lyubov Koltunova, "lorsque nous ressentons inconsciemment de l'anxiété lorsque nous entrons dans des relations émotionnelles étroites.

Ce que la psychanalyste Karen Horney a appelé «un sentiment d'anxiété fondamentale» - il découle de la solitude et de l'impuissance que nous avons ressenties dans l'enfance si nos parents étaient inattentifs envers nous.

Nous ressentons une irrésistible attirance pour un partenaire et en même temps essayons inconsciemment de garder une distance, car l'expérience de l'attachement était autrefois douloureuse.

Le cycle n'est pas terminé

Au cours de l'intimité sexuelle, l'excitation passe par plusieurs étapes - c'est ce qu'on appelle le «cycle de réponse sexuelle», après quoi les partenaires se sentent plus proches l'un de l'autre.

Il y a d'abord l'intérêt, puis l'attirance, l'excitation, qui augmente progressivement, et à la fin nous atteignons une décharge — un orgasme. Mais la chose la plus intéressante est que le cycle de la réponse sexuelle ne se termine pas à ce stade.

"Après un orgasme, une phase réfractaire commence : une baisse de l'excitation, le corps demande du repos, de la détente, puis la phase d'assimilation - comprendre l'expérience acquise", explique Lyubov Koltunova. — À la suite de cet achèvement du cycle de la réaction sexuelle, l'attachement surgit.

Nous avons envie de nous imprégner des bras l'un de l'autre, de parler, de passer un peu plus de temps ensemble, de dîner ou de nous promener.

Mais dans les relations passionnelles, la dernière étape du cycle sexuel est souvent omise : une forte attirance s'empare des amants où qu'ils soient, dans un avion, dans la salle de bain d'un restaurant ou d'une salle de cinéma. Il n'y a tout simplement pas de temps pour l'assimilation.»

Et puis il s'avère que le cycle de la réaction sexuelle n'est pas terminé. L'attirance sexuelle est là, mais l'attachement - l'ancre qui nous motive à être ensemble - ne se pose pas.

je l'ai aveuglé

Il est beau au lit, et nous pensons que c'est l'amour. Mais au début d'une relation, c'est plutôt tomber amoureux. Et c'est dangereux avec les projections : on dote le partenaire des qualités recherchées. Bien sûr, la projection tombe sur l'objet lorsqu'il y a des «crochets» — quelque chose pour lequel elle peut s'accrocher.

Ils sont créés par notre inconscient à partir de l'histoire de la croissance, de la première expérience de tomber amoureux des idoles de l'adolescence, des impressions vives, y compris sexuelles. Sommes-nous ravis par sa voix ? Si nous examinons le passé, il se peut que le professeur, dont nous étions platoniquement amoureux à l'âge de 15 ans, ait eu le même timbre.

Il s'avère que nous ne communiquons pas avec un partenaire, mais avec notre idée de lui. Les projections inventées s'envolent lorsque des contradictions apparaissent dans un couple, comme si nous enlevions des lunettes roses et faisions connaissance avec une personne réelle et non fictive. C'est à partir de ce moment que la discorde s'installe dans la relation, et nous sommes face à un choix : est-ce celui dont nous avons besoin ou non ?

Les relations sont multiformes. Le sexe émotionnel vif est une facette importante, mais ce n'est pas la seule.

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Gestalt-thérapie de la sexualité par Brigitte Martel

Swing, solitude, famille… La frontière entre norme et pathologie, différentes histoires sur la vie sexuelle des clients, commentaires de professionnels et théorie de base.

(Institut d'études humanitaires générales, 2020)