Pourquoi la thérapie de couple ne fonctionne pas dans les alliances avec la violence émotionnelle

Face à la violence psychologique dans notre propre famille, nous essayons par tous les moyens de nous faciliter la vie. Les partenaires victimes de violence de la part d'un conjoint suggèrent souvent que leur partenaire consulte un psychologue ensemble. Mais beaucoup sont frustrés parce que c'est dans les familles abusives que certaines des techniques du thérapeute ne fonctionnent pas. Pourquoi en est-il ainsi ?

Psychologue, spécialiste de la violence domestique, Stephen Stosny est sûr que l'essentiel réside dans les caractéristiques personnelles de ceux qui sont venus chercher de l'aide.

Sans contrôle il n'y a pas de progrès

Le conseil aux couples suppose que les participants au processus ont les compétences d'autorégulation. Autrement dit, les deux parties peuvent contrôler les sentiments de culpabilité et de honte qui se manifestent inévitablement au cours de la thérapie et ne rejettent pas la responsabilité de leur propre dignité blessée sur l'autre. Mais dans une relation pleine de violence émotionnelle, au moins un partenaire ne peut pas exactement se contrôler. Par conséquent, travailler avec des couples déçoit souvent ceux qui demandent de l'aide : cela n'aide tout simplement pas si les conditions nécessaires ne sont pas remplies.

Les psychologues ont une vieille blague sur la thérapie de couple : « Près de chaque bureau, il y a une marque de frein laissée par un mari qui a été entraîné en thérapie. Selon les statistiques, les hommes sont 10 fois plus susceptibles que les femmes de refuser une thérapie, note l'auteur. Et c'est pourquoi les thérapeutes accordent consciemment plus d'attention aux maris qu'aux épouses, essayant de les garder intéressés par le processus.

Donnons l'exemple d'une séance à laquelle une femme est venue avec son mari, qui se permet de l'insulter.

Thérapeute — épouse :

« Je pense que votre mari se met en colère quand il sent qu'il est jugé.

Mari:

- C'est juste. Elle me reproche littéralement tout !

Thérapeute — épouse :

« Je ne dis pas que vous le condamnez. Je veux dire, il a l'impression d'être jugé. Peut-être que si vous formulez la demande de manière à ce que votre mari n'ait pas l'impression que vous le jugez, sa réaction serait plus acceptable.

Épouse:

— Mais comment puis-je faire ?

— J'ai remarqué que lorsque vous lui posez des questions sur quelque chose, vous vous concentrez exactement sur ce qu'il fait de mal. Vous utilisez aussi beaucoup le mot « vous ». Je vous suggère de reformuler : « Chérie, j'aimerais que nous puissions parler cinq minutes quand nous rentrerons à la maison. Juste pour se parler de la façon dont la journée s'est déroulée, parce que quand on fait ça, ils sont tous les deux de meilleure humeur et personne ne crie. (au mari) : Est-ce que tu te sentirais condamné si elle te parlait comme ça ?

- Pas du tout. Mais je doute qu'elle puisse changer de ton. Elle ne sait pas communiquer autrement !

Pouvez-vous parler à votre mari sans porter de jugement ?

Je ne voulais pas te juger, je voulais juste que tu comprennes...

Thérapeute:

— Pourquoi ne répétez-vous pas encore quelques fois cette phrase de fidélité ?

Et donc il s'avère que le problème maintenant n'est pas du tout l'insuffisance du mari ou sa tendance à la violence émotionnelle. Il s'avère que le vrai problème est le ton de voix critique de la femme !

Le mari approuve les efforts du partenaire et le thérapeute l'aide à contenir ses réactions émotionnelles. A la maison, bien sûr, tout reviendra à la normale….

Dans les relations moins « explosives », ce genre de conseils du thérapeute peut être utile. Si le mari était capable de contrôler ses manifestations émotionnelles et de remettre en question le sentiment d'avoir toujours raison, il pourrait apprécier les efforts de la femme, qui reformulait ses demandes. Peut-être qu'il montrerait plus d'empathie en réponse.

Mais en réalité, leur relation est empreinte de violence. Et du coup, le mari se sent coupable parce que la femme a fait plus d'efforts pour le calmer. N'ayant pas les compétences d'autorégulation, il lui fait immédiatement porter toute la responsabilité pour ne pas avoir l'impression qu'il s'est trompé. C'est sa femme qui lui a mal parlé, elle a utilisé un ton accusateur, et en général elle a essayé de le faire mal paraître aux yeux du thérapeute. Et ainsi de suite. Mais où est la responsabilité du mari ?

Souvent, les personnes sujettes à la violence psychologique font des réclamations à leurs partenaires déjà en sortant du bureau du thérapeute. Ils s'en prennent au couple pour avoir évoqué des sujets menaçant la réputation ou embarrassants lors de la session.

La frontière est bien verrouillée ?

Les psychologues recommandent souvent que les femmes mariées à des partenaires émotionnellement violents apprennent à fixer des limites. Ils donnent des conseils comme celui-ci : « Vous devez apprendre à faire entendre votre message. Apprenez à dire : « Je ne tolèrerai plus ce comportement ». La personne victime d'intimidation doit être capable de fixer des limites qui signifient vraiment quelque chose pour son partenaire.

Imaginez que vous avez intenté une action en justice contre des vandales qui ont peint votre voiture à la bombe. Et le juge dit : « La demande a été rejetée parce qu'il n'y avait pas de panneau à côté de votre voiture « Ne peignez pas la voiture ! ». Les conseils sur les limites sont essentiellement l'équivalent thérapeutique de ce comportement.

Je me demande si les thérapeutes qui donnent des conseils comme celui-ci notent en disant « Ne volez pas ! » objets de valeur dans votre bureau?

Laissant de côté les arguments pernicieux et non fondés selon lesquels les gens sont maltraités parce qu'ils n'ont pas réussi à fixer des limites. Ce genre de point de vue passe complètement à côté des traits de caractère de l'autre. Les manifestations de colère, les insultes et les mots blessants de votre partenaire n'ont rien à voir avec le fait que vous sachiez ou non fixer des limites. Ainsi qu'à l'objet de votre litige. Un partenaire qui recourt à n'importe quel type d'abus a de gros problèmes pour comprendre les valeurs humaines profondes, dit Stephen Stosny.

Le psychologue suggère de ne pas se protéger en fixant des limites que le partenaire ne respectera de toute façon pas. Ce n'est qu'en intégrant vos propres valeurs dans l'existence quotidienne, en les intégrant à la réalité, que vous pourrez rester vous-même et augmenter votre signification. Et tout d'abord, vous devez renoncer à l'image déformée de vous-même que votre partenaire agressif essaie de vous imposer. Une conviction puissante que vous êtes vous et que vous n'êtes pas du tout ce qu'il essaie de vous présenter aidera à trouver la bonne direction.

Si vous pouvez contenir la première réaction émotionnelle qui se produit en réponse aux provocations de votre partenaire, alors vous vous aiderez à devenir vous-même. Vous deviendrez la personne que vous étiez avant que votre relation avec votre partenaire ne se fissure. Ce n'est qu'alors que votre moitié comprendra que vous devrez changer d'attitude à votre égard. Et il n'y a tout simplement pas d'autre moyen de maintenir une relation.

À propos de l'auteur : Steven Stosney est un psychologue spécialisé dans la violence domestique.