Pourquoi abandonne-t-on les partenaires ?

Les femmes viennent souvent me consulter pour des problèmes dans leur vie personnelle. Pour certains, c'est une crise des relations avec un partenaire, pour d'autres, une « illumination », une rencontre douloureuse avec la réalité, et d'autres vivent la séparation et la douleur de la perte.

Dans cet état, il est difficile de comprendre que peu importe à quel point la situation est douloureuse, elle ne demande qu'une seule chose de notre part : la croissance et la transformation. Il est nécessaire de passer par un chemin difficile allant de la colère contre un partenaire à la gratitude. Tout le monde n'y parvient pas : beaucoup restent coincés dans la première étape de la séparation et continuent d'éprouver du ressentiment et de la colère. Vous ne pouvez vous transformer qu'en travaillant sur vous-même - seul ou avec un psychothérapeute, en vous dissolvant dans la douleur, en vivant des sentiments sans laisser de trace.

Quelles que soient les demandes que les clients me présentent, la plupart sont très déçus par un partenaire. Pourquoi cela arrive-t-il? Pourquoi les années de mariage se terminent-elles avec ce sentiment pesant ?

La peur mêlée au désir d'amour

La réponse se trouve généralement dans l'enfance. Si une fille a grandi dans une atmosphère de sécurité et d'amour, cela l'a aidée à apprendre à écouter ses besoins et à comprendre ses désirs. Il est plus facile pour ces filles d'entendre leur voix intérieure, de faire des choix, de dire « non » et de refuser celles qui ne leur conviennent pas. On leur a appris l'essentiel - se respecter et se choisir - et ils choisissent lentement, judicieusement, celui qui leur convient vraiment.

Et qu'arrive-t-il à ceux qui ont grandi dans une famille incomplète, ou dès l'enfance ont vu les larmes de leur mère, ou entendu des cris, des reproches, des critiques, des condamnations, des interdictions ? Ces filles ont miné la confiance en soi, une très faible estime de soi, aucun soutien interne n'a été formé, aucune norme, aucune idée sur un homme digne et sur la façon de construire des limites personnelles. Ils ont beaucoup de dures leçons à apprendre.

Habituellement, ces filles rêvent de grandir rapidement, de se marier et de trouver enfin un refuge sûr. Mais une femme traumatisée ne peut pas construire une relation harmonieuse avec un homme - du moins jusqu'à ce qu'elle guérisse sa fille intérieure. Il lui semble qu'un partenaire peut devenir son salut, mais en fait elle n'est que déçue et tourne en rond jusqu'à ce qu'elle se rende compte que la raison de ses échecs n'est pas chez les hommes, mais en elle-même, dans ses schémas internes, ses sentiments et ses émotions. . Elle-même attire certains hommes.

Une personne psychologiquement saine entre dans une relation déjà dans un état d'abondance, de plénitude, de bonheur. Le désir naturel dans cet état est de partager votre bonheur avec la même personne, en lui donnant de l'amour et en le recevant en retour. Dans une union aussi harmonieuse, le bonheur se multiplie. Les personnes traumatisées, seules, frustrées et malheureuses deviennent émotionnellement dépendantes les unes des autres, ce qui signifie qu'elles ont de nouveaux problèmes et de nouvelles souffrances.

Faut-il chercher "celui"

Souvent, se précipitant rapidement à la recherche de l'amour, nous oublions la période importante de la pré-relation. L'essentiel pour nous en ce moment est de devenir une personne heureuse et harmonieuse. Trouvez l'amour en vous, développez-le à une taille telle qu'il soit suffisant pour vous et votre futur partenaire.

Pendant cette période, il est bon de mettre fin à toutes les relations précédentes, de pardonner aux parents, à soi-même, aux amis, aux ex, d'assumer la responsabilité de tout ce qui s'est passé et d'apprendre à profiter à nouveau de la vie.

Comment faire face à une rupture

Après une rupture, beaucoup se tourmentent en cherchant la cause de ce qui s'est passé, se posant sans cesse la question : "Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ?". Lorsque nous nous séparons, nous perdons non seulement un partenaire, mais aussi la vie sociale, le statut social et nous-mêmes, c'est pourquoi cela fait si mal. Mais c'est dans cette douleur que réside la guérison.

Il est important d'arrêter de perdre du temps à chercher les raisons de la rupture et de vous aider à trouver les lacunes de votre vie et à combler chacune d'entre elles. Ça peut être:

• des lacunes dans la perception de soi en tant que personne (qui je suis, pourquoi je vis),
• lacunes dans les activités sociales (avec qui et comment je communique),
• lacunes dans la sphère professionnelle et financière.

Après la séparation, nous commençons souvent à idéaliser l'ancien partenaire : nous nous souvenons de son sourire, de ses gestes, de ses déplacements conjoints, ne faisant que s'aggraver. Nous devons également nous souvenir du mauvais - à quel point cela a été difficile pour nous parfois.

En perdant l'amour, nous commençons souvent à rouvrir nous-mêmes des blessures : nous allons sur le profil d'un ancien partenaire sur les réseaux sociaux, regardons des photos, écrivons des SMS, parlons avec des amis pendant des heures d'une rupture, pleurons sur une musique triste... Tout cela ne fait qu'aggraver notre condition et retarde la récupération.

Il est nécessaire d'accepter le fait de ce qui s'est passé et d'arrêter de chercher des raisons.

Si votre proche vit une rupture douloureuse, soutenez-le : il est difficile de survivre seul à ce grave traumatisme psychologique. Habituellement, cela s'accompagne d'insomnie, d'une immunité réduite, de pensées obsessionnelles, dans certains cas, la situation peut se terminer par une dépression clinique. Et lorsque l'être cher se sent un peu mieux, aidez-le à comprendre que ce qui s'est passé n'était pas une «terrible erreur» - c'était une expérience de vie unique qui l'aidera certainement à devenir plus fort et qui lui sera utile à l'avenir.