Pourquoi voulons-nous tant l'amour mais ne pouvons-nous pas le trouver?

Il semblerait que nous ayons toutes les chances de trouver ceux qui nous intéressent : les sites de rencontre, les réseaux sociaux et les applications mobiles sont prêts à donner sa chance à chacun et promettent de trouver rapidement un partenaire pour tous les goûts. Mais nous avons toujours du mal à trouver notre amour, à nous connecter et à rester ensemble.

valeur suprême

Si l'on en croit les sociologues, l'anxiété avec laquelle on pense au grand amour est tout à fait justifiée. Jamais auparavant le sentiment amoureux n'a eu autant d'importance. Il est à la base de nos liens sociaux, il maintient largement la société : après tout, c'est l'amour qui crée et détruit les couples, donc les familles et les clans familiaux.

Cela a toujours des conséquences graves. Chacun de nous sent que son destin sera déterminé par la qualité de la relation amoureuse que nous aurons à vivre. "J'ai besoin de rencontrer un homme qui m'aimera et que j'aimerai pour vivre avec lui et enfin devenir mère", argumentent les 35 ans. "Et si je tombe en amour avec lui, je divorcerai", s'empressent de préciser nombre de ceux qui vivent déjà en couple...

Le niveau de nos attentes en termes de relations amoureuses a grimpé en flèche. Face aux demandes exagérées des partenaires potentiels, beaucoup d'entre nous se sentent "pas assez bien" et ne trouvent pas la force de décider d'une relation. Et les compromis inévitables dans la relation de deux personnes qui s'aiment confondent les maximalistes qui ne s'accordent que sur l'amour idéal.

Les adolescents, eux aussi, n'échappent pas à l'inquiétude générale. Bien sûr, s'ouvrir à l'amour à cet âge est risqué : il y a une forte probabilité que nous ne soyons pas aimés en retour, et les adolescents sont particulièrement vulnérables et vulnérables. Mais aujourd'hui, leurs peurs se sont multipliées. "Ils veulent l'amour romantique, comme dans les séries télévisées", observe le psychologue clinicien Patrice Huer, "et en même temps se préparent à des relations sexuelles à l'aide de films porno."

Conflit d'intérêt

Des contradictions de ce genre nous empêchent de céder aux pulsions amoureuses. Nous rêvons d'être indépendants et de faire le lien avec une autre personne en même temps, de vivre ensemble et de « marcher par nous-mêmes ». Nous attachons la plus haute valeur au couple et à la famille, les considérons comme une source de force et de sécurité, tout en glorifiant la liberté personnelle.

Nous voulons vivre une histoire d'amour incroyable et unique tout en continuant à nous concentrer sur nous-mêmes et notre développement personnel. En attendant, si nous voulons gérer notre vie amoureuse avec autant de confiance que nous sommes habitués à planifier et à construire une carrière, alors l'oubli de soi, le désir de s'abandonner à nos sentiments et autres mouvements spirituels qui constituent l'essence de l'amour seront inévitablement sous-estimés. nos soupçons.

Dès lors, nous aimerions bien ressentir l'ivresse de l'amour, en restant, chacun de notre côté, complètement immergés dans la construction de nos stratégies sociales, professionnelles et financières. Mais comment plonger tête baissée dans le vivier de la passion, si tant de vigilance, de discipline et de maîtrise nous sont demandées dans d'autres domaines ? En conséquence, nous avons non seulement peur de faire des investissements non rentables dans un couple, mais nous attendons également des dividendes d'une union amoureuse.

Peur de se perdre

"A notre époque, plus que jamais, l'amour est nécessaire à la conscience de soi, et en même temps c'est impossible précisément parce que dans une relation amoureuse on ne cherche pas l'autre, mais la conscience de soi", explique le psychanalyste Umberto Galimberti.

Plus nous nous habituons à donner la priorité à la satisfaction de nos propres besoins, plus il nous est difficile de céder. C'est pourquoi nous redressons fièrement les épaules et déclarons que notre personnalité, notre «moi» a plus de valeur que l'amour et la famille. Si nous devons sacrifier quelque chose, nous sacrifierons l'amour. Mais nous ne naissons pas au monde par nous-mêmes, nous devenons eux. Chaque réunion, chaque événement façonne notre expérience unique. Plus l'événement est brillant, plus sa trace est profonde. Et en ce sens, peu de choses peuvent être comparées à l'amour.

"L'amour est une interruption de soi, parce qu'une autre personne croise notre chemin", répond Umberto Galimberti. — A nos risques et périls, il est capable de briser notre indépendance, de changer notre personnalité, de détruire tous les mécanismes de défense. Mais s'il n'y avait pas ces changements qui me brisent, me blessent, me mettent en danger, alors comment laisserais-je un autre croiser ma route, lui qui seul peut me permettre de me dépasser ?

Ne vous perdez pas, mais allez au-delà de vous-même. Rester lui-même, mais déjà différent — à une nouvelle étape de la vie.

Guerre des sexes

Mais toutes ces difficultés, exacerbées à notre époque, ne peuvent être comparées à l'inquiétude fondamentale qui accompagne l'attirance des hommes et des femmes les uns pour les autres depuis des temps immémoriaux. Cette peur est née d'une compétition inconsciente.

La rivalité archaïque est enracinée au cœur même de l'amour. Elle est en partie masquée aujourd'hui par l'égalité sociale, mais la rivalité séculaire s'affirme encore, surtout dans les couples avec une longue relation. Et toutes les nombreuses couches de civilisation qui régissent nos vies sont incapables de cacher la peur de chacun de nous face à une autre personne.

Au quotidien, elle se manifeste par le fait que les femmes ont peur de redevenir dépendantes, de tomber dans la soumission à un homme, ou d'être tourmentées par la culpabilité si elles veulent partir. Les hommes, quant à eux, voient que la situation dans un couple devient incontrôlable, qu'ils ne peuvent pas rivaliser avec leurs copines, et deviennent de plus en plus passifs à côté d'elles.

« Là où les hommes dissimulaient leur peur derrière le mépris, l'indifférence et l'agressivité, aujourd'hui, la plupart d'entre eux choisissent de fuir », explique la thérapeute familiale Catherine Serrurier. "Ce n'est pas nécessairement quitter la famille, mais une fuite morale d'une situation où ils ne veulent plus s'engager dans des relations, les "quitter"."

La méconnaissance de l'autre comme cause de peur ? C'est une vieille histoire, non seulement en géopolitique, mais aussi en amour. A la peur s'ajoute l'ignorance de soi, de ses désirs les plus profonds et de ses contradictions internes. Pour trouver son amour, il suffit parfois d'abandonner la position défensive, de ressentir le désir d'apprendre de nouvelles choses et d'apprendre à se faire confiance. C'est la confiance mutuelle qui est à la base de tout couple.

Début imprévisible

Mais comment savons-nous que celui avec qui le destin nous a réunis nous convient ? Est-il possible de reconnaître un grand sentiment? Il n'y a pas de recettes ni de règles, mais il y a des histoires encourageantes dont tous ceux qui partent à la recherche de l'amour ont tant besoin.

« J'ai rencontré mon futur mari dans le bus », se souvient Laura, 30 ans. — D'habitude, je suis gênée de parler à des inconnus, de m'asseoir avec des écouteurs, de faire face à la fenêtre ou de travailler. Bref, je crée un mur autour de moi. Mais il s'est assis à côté de moi et, d'une manière ou d'une autre, il s'est trouvé que nous n'avons cessé de bavarder tout le long du chemin jusqu'à la maison.

Je n'appellerais pas ça le coup de foudre, plutôt, il y avait un fort sentiment de prédestination, mais dans le bon sens. Mon intuition me disait que cette personne deviendrait une partie importante de ma vie, qu'elle deviendrait… enfin, oui, celle-là.