Frères et sœurs : comment régler leurs différends ?

« Mon frère a pris mon jouet »

Jusqu'à 6-7 ans, les enfants sont très immatures émotionnellement. Un enfant ne commence à intégrer le sens de la possession qu'à l'âge de 3 ans. Jusque-là, il est égocentrique : il vit le monde de lui-même. Tout est à sa disposition. Il appelle, ses parents arrivent. Lorsqu'il prend le jouet de son frère, c'est peut-être parce qu'il le trouve intéressant ou parce qu'il essaie d'entrer en contact avec son frère. Cela peut aussi être de la jalousie, de l'ennui...

La solution des parents. Essayez la substitution. S'il prend la voiture bleue, offrez-lui plutôt la rouge. Mais attention, car pour un bambin ce n'est pas le même jouet. A vous de conduire la voiture pour qu'il comprenne qu'elle a la même utilité que celle qu'il avait prise. Vous devez lancer le jeu.

"" Il vient dans ma chambre quand je veux être seul "

Ici, c'est une question d'espace, de respect de l'intimité de l'autre. C'est compliqué à comprendre pour le jeune enfant. Il peut se sentir rejeté et le percevoir comme une perte d'amour.

La solution des parents. Vous pouvez lui expliquer que sa sœur ne veut pas jouer avec lui pour le moment. Elle lui dira quand il pourra revenir. Elle a besoin d'un moment, mais ce n'est pas définitif. Faites-lui un câlin et partez avec lui pour lui offrir autre chose : lire une histoire, faire un puzzle… Rompre le lien sera moins difficile à vivre puisqu'un autre lien prendra le relais. Il n'y a pas de vide.

"Tu as passé plus de temps à jouer avec lui"

Le principe d'égalité ne peut pas toujours être respecté. Si le parent doit se justifier pour chaque chose achetée, chaque instant passé, cela devient vite invivable ! On fait souvent l'erreur de vouloir rassurer en disant « Ce n'est pas vrai. Regarde, l'autre fois tu as eu droit à ça aussi ». Mais cela ne fait que nourrir l'envie de tout compter. L'enfant se dit : « Ici, mes parents comptent aussi. C'est parce que j'ai raison de le faire. « L'occasion de bien des disputes... 

La solution des parents. Faites les choses en fonction des besoins et des attentes de vos enfants, et non de ce que son frère ou sa sœur a eu. Ne vous justifiez pas pour essayer de convaincre votre enfant. Au lieu de cela, dites : « D'accord. De quoi avez-vous besoin ? Qu'est-ce qui te ferait plaisir ? Parlez-moi de vous, de vos besoins. Pas de ton frère. Chacun parle sa propre langue. Demandez à votre enfant comment il sait que vous l'aimez. Vous verrez à quelle langue il est le plus sensible. Cela vous aidera à mieux répondre à leurs besoins. Dans son livre « Les 5 langages de l'amour », Gary Chapman explique que certaines personnes sont plus sensibles aux cadeaux, aux moments privilégiés, aux mots d'appréciation, aux services rendus, ou encore aux câlins.

"Je veux la même chose que ma soeur"

La rivalité et la jalousie sont inhérentes aux frères et sœurs. Et bien souvent, il suffit que l'un veuille quelque chose pour que l'autre s'y intéresse aussi. L'envie d'imiter, de jouer avec, de ressentir les mêmes sensations. Mais tout acheter en double n'est pas la solution.

La solution des parents. Si les enfants sont vraiment petits, il faut arbitrer. Vous pouvez dire : « Vous jouez avec cette poupée en ce moment. Quand le réveil sonnera, ce sera à ta sœur de prendre le jouet ». L'éveil a l'avantage d'être un arbitre plus neutre que le parent. S'ils sont plus âgés, ne soyez pas un arbitre, mais un médiateur. « Il y a deux enfants et un jouet. Moi, j'ai une solution, c'est de prendre le jouet. Mais je suis sûr que vous trouverez tous les deux une meilleure idée ». Cela n'a pas le même effet. Les enfants apprennent à négocier et à trouver un terrain d'entente. Compétences utiles à leur vie en société.

"Elle a le droit de regarder la télé la nuit et pas moi"

En tant que parent, vous avez souvent le mythe de l'égalité en tête. Mais ce que nous devons à nos enfants, c'est l'équité. C'est donner à votre enfant ce dont il a besoin à un moment donné. Si, par exemple, il porte un 26 et l'autre un 30, il ne sert à rien d'acheter un 28 pour les deux !

La solution des parents. Il faut expliquer qu'avec l'âge, on a le droit de veiller un peu plus tard. Ce privilège, il y aura également droit lorsqu'il sera plus âgé. Mais tant qu'il est petit, il a besoin de plus de sommeil pour être en forme.

"Il est meilleur que moi", "elle est plus belle que moi"

La comparaison est inévitable entre nos enfants parce que l'esprit fonctionne de cette façon. La notion de catégorisation est également enseignée dès la maternelle. Il est surprenant que l'enfant pense qu'il a les mêmes parents que son frère (sa sœur), mais qu'ils ne sont pourtant pas les mêmes. Il est donc très tenté de se comparer. Mais nous ne devons pas alimenter cette réaction.

La solution des parents. Au lieu de dire « mais non », il faut écouter le ressenti de l'enfant, son émotion. On veut le rassurer quand on doit entendre pourquoi il pense ça. " Pourquoi dites vous cela ? Elle a les yeux bleus, oui ». On peut alors faire des « soins affectifs » et dire ce que l'on voit de positif chez votre enfant en étant dans la description : « Je comprends que tu sois triste. Mais veux-tu que je te dise ce que je vois en toi ? Et ici, nous évitons la comparaison.

« Je ne veux pas prêter mes affaires à ma sœur »

Les effets personnels des enfants font souvent partie d'eux, de leur univers, de leur territoire. Ils ont donc du mal à s'en détacher, surtout lorsqu'ils sont jeunes. En refusant de prêter ses affaires, l'enfant veut aussi montrer qu'il a un certain pouvoir sur son frère et sa sœur.

La solution des parents. Vous devez vous demander ce que vous voulez enseigner à votre enfant : la générosité à tout prix ? S'il le fait de mauvais cœur, cela peut devenir un automatisme plus qu'une valeur. Si vous lui donnez le droit de ne pas prêter ses jouets, alors expliquez-lui que la prochaine fois il devra accepter que son frère ou sa sœur ne lui prête pas non plus ses affaires.

"Maman, il me frappe"

C'est souvent le résultat d'un manque de contrôle, d'un cerveau émotionnel trop immature. L'enfant n'a pas trouvé de stratégie pacifique pour résoudre le conflit. Il n'a pas dit avec des mots ce qui lui déplaît et a donc recours à la violence pour manifester son mécontentement.

La solution des parents. Quand il y a des insultes ou des coups, ça peut faire très mal. Il faut donc intervenir. Contrairement à ce qui se fait généralement, il vaut mieux s'occuper d'abord de la victime. S'il regrette son geste, l'agresseur peut aller chercher de la pommade, par exemple. Inutile de lui demander de faire un bisou car la victime ne voudra sûrement pas qu'il s'approche de lui. Si l'agresseur est trop agité, sortez-le de la pièce et parlez-lui après, froidement. Invitez-le à trouver une solution alternative à la violence : « Que pouvez-vous faire la prochaine fois que vous êtes en désaccord ? ". Inutile de lui faire promettre qu'il ne recommencera pas s'il ne connaît pas d'alternative.

"Il a cassé ma Barbie"

En général, lorsqu'il y a casse, c'est involontaire. Mais le mal est fait. Lorsque vous intervenez, distinguez la personnalité du comportement. Ce n'est pas parce que le geste signifie, peut-être, que l'enfant est une mauvaise personne.

La solution des parents. Là aussi, il faut agir comme en cas d'agression. On s'occupe d'abord de celui qui est triste. S'il est possible de réparer, l'enfant qui a cassé doit participer. Faites-lui comprendre qu'il a une chance de se rattraper. Il apprend que les actions ont des répercussions, qu'on peut faire des erreurs, les regretter et essayer de les réparer. En même temps, faites-lui prendre conscience de la souffrance

de l'autre pour développer l'empathie.

« Il me commande toujours !

Les aînés ont parfois tendance à jouer le rôle de parents. Bien versés dans les consignes, ce n'est pas parce qu'ils ne les appliquent pas toujours qu'ils ne se permettent pas de rappeler à l'ordre leurs petits frères ou sœurs. L'envie de jouer gros !

La solution des parents. Il est important de rappeler à l'aîné que ce rôle est le vôtre. Si vous le reprenez, il vaut mieux ne pas le faire devant « l'autre ». Cela les empêche d'en faire autant, qu'ils se sentent investis de cette autorité. Et il le vivra moins comme une humiliation. 

Auteur: Dorothée Blancheton