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Internet regorge d'histoires de vie difficile avec des personnes «toxiques» et de questions sur la possibilité de les changer. Elena Sokolova, docteur en psychologie, spécialiste des troubles de la personnalité, partage son avis.
Tout d'abord, permettez-moi de vous rappeler: ne diagnostiquez pas les proches. Cela ne peut être fait que par un médecin. La tâche d'un psychothérapeute ayant une formation clinique et psychanalytique est d'examiner chaque cas spécifique individuellement et d'essayer de comprendre quel type de personne se trouve devant lui, comment sa personnalité est arrangée. C'est-à-dire faire un diagnostic personnel.
Une chose est évidente : l'ampleur des changements possibles dépend fortement de la structure de la personnalité, de la profondeur des violations. Une personne mature, même avec quelques traits névrotiques, et un patient avec une organisation personnelle borderline ou narcissique sont des personnes complètement différentes. Et leur « zone de développement proximal » est différente. Dans la plupart des cas, nous sommes capables de remarquer des défauts dans notre comportement, de réaliser que quelque chose ne va pas chez nous, de demander de l'aide, puis de répondre facilement à cette aide.
Mais les personnes ayant une organisation borderline et plus encore narcissique, en règle générale, ne sont pas conscientes de leurs problèmes. S'ils ont quelque chose de stable, c'est l'instabilité. Et cela s'applique à toutes les sphères de la vie.
Premièrement, ils éprouvent de grandes difficultés à gérer leurs émotions (ils se caractérisent par des affects violents et difficiles à contrôler). Deuxièmement, ils sont extrêmement instables dans leurs relations.
D'une part, ils ont un besoin incroyable de relations intimes (ils sont prêts à s'accrocher à n'importe qui), et d'autre part, ils éprouvent une peur et un désir inexplicables de fuir, d'abandonner les relations. Ils sont littéralement tissés de pôles et d'extrêmes. Et la troisième caractéristique est l'incapacité de se faire une idée généralisée et stable de soi. C'est fragmentaire. Si vous demandez à une telle personne de se définir, elle dira quelque chose comme : "Maman pense que j'ai une capacité dans les sciences exactes."
Mais toutes ces violations ne leur causent aucune inquiétude, car ils sont presque insensibles aux commentaires. Une personne mature est capable de corriger son comportement grâce aux messages du monde extérieur - dans la communication quotidienne et lors de rencontres avec différentes circonstances de la vie. Et rien ne leur sert de leçon. D'autres peuvent leur signaler : vous souffrez, il est difficile d'être autour de vous, vous faites du mal non seulement à vous-même, mais aussi à vos proches. Mais il leur semble que les problèmes ne sont pas avec eux, mais avec les autres. D'où toutes les difficultés.
Difficile mais possible
Le travail avec de telles personnes doit être long et profond, il implique non seulement la maturité personnelle du psychothérapeute, mais aussi sa bonne connaissance de la psychologie clinique et de la psychanalyse. Après tout, nous parlons de traits de caractère rigides qui sont apparus il y a longtemps, pendant la petite enfance. Certaines violations de la relation entre le nourrisson et la mère constituent un facteur préjudiciable. Dans les conditions d'un «environnement handicapé», un caractère anormal se forme. Ces troubles précoces du développement limitent la capacité de changement. Ne vous attendez pas à des améliorations rapides.
Les patients à l'organisation narcissique borderline résistent à toute forme d'influence, il leur est difficile de faire confiance à un psychothérapeute. Les médecins disent qu'ils ont une mauvaise observance (de l'anglais patient compliance), c'est-à-dire l'adhésion à un traitement particulier, la capacité de faire confiance à un médecin et de suivre ses recommandations. Ils sont très vulnérables et incapables de supporter la frustration. Ils perçoivent toute nouvelle expérience comme dangereuse.
Quels résultats peut-on encore obtenir dans un tel travail ? Si le thérapeute a suffisamment de patience et de connaissances, et que le patient voit qu'il veut vraiment l'aider, alors peu à peu des îlots de relation se nouent. Ils deviennent la base de certaines améliorations du sentiment, du comportement. Il n'y a pas d'autre outil en thérapie. Ne vous attendez pas à de grands changements. Vous devrez travailler lentement, étape par étape, en montrant au patient que des améliorations, même minimes, sont obtenues à chaque séance.
Par exemple, le patient a réussi pour la première fois à faire face à une sorte d'impulsion destructrice, ou du moins à se rendre chez le médecin, ce qui n'était pas possible auparavant. Et c'est le chemin de la guérison.
Le chemin vers le changement de guérison
Quels conseils donneriez-vous aux familles et amis des personnes atteintes de troubles de la personnalité ? Qu'en est-il de ceux qui ne sont pas prêts à mettre fin à la relation et à partir ?
Si vous appréciez votre relation, essayez de ne pas blâmer l'autre pour quoi que ce soit, mais réfléchissez attentivement à votre interaction et, tout d'abord, tournez-vous vers vous-même, vos motivations et vos actions. Il ne s'agit pas de blâmer la victime. Il est important de se souvenir d'un tel mécanisme de défense psychologique que la projection - tout le monde l'a. Ce mécanisme provoque la projection de caractéristiques inconfortables de son propre comportement - son égoïsme, son agressivité ou le besoin de tutelle - sur un être cher.
Dès lors, lorsque nous accusons quelqu'un de manipulation, cela vaut la peine de se poser la question : comment est-ce que je communique moi-même avec les autres ? Est-ce que je les traite comme un consommateur ? Peut-être que je suis seulement prêt pour une relation qui renforce mon estime de soi ou mon statut social ? Est-ce que j'essaie de comprendre l'autre quand il me semble qu'il frappe ? Ce changement de position, l'empathie et le rejet progressif de l'égocentrisme nous permettent de mieux comprendre l'autre, de prendre sa position et de ressentir son mécontentement et la douleur que nous pouvons lui infliger à notre insu. Et il nous a répondu.
Ce n'est qu'après un tel travail intérieur qu'il est possible de parler de se comprendre et de ne pas se blâmer ni blâmer l'autre. Ma position est basée non seulement sur de nombreuses années de pratique, mais aussi sur de sérieuses recherches théoriques. Prétendre changer une autre personne est hautement improductif. Le chemin vers la guérison du changement dans les relations passe par le changement de soi.