Ceux qui ne peuvent pas faire un pas sans aide sont appelés infantiles et légèrement méprisés. Ceux qui n'acceptent catégoriquement pas la sympathie et le soutien sont considérés comme des parvenus et des fiers. Les deux sont mécontents parce qu'ils ne parviennent pas à s'entendre avec le monde extérieur. Le psychologue Israel Charney pense que tout commence dans l'enfance, mais une personne adulte est tout à fait capable de développer les qualités manquantes en elle-même.
Il n'y a pas encore eu de sage au monde qui puisse expliquer clairement pourquoi certaines personnes dépendent de quelqu'un toute leur vie et ont besoin d'une tutelle, tandis que d'autres sont résolument indépendantes et n'aiment pas être enseignées, protégées et conseillées.
Une personne décide d'être dépendante ou indépendante. Du point de vue du politiquement correct, son comportement ne concerne personne exactement tant qu'il ne constitue pas une menace ou n'offense pas les intérêts de quelqu'un. Parallèlement, l'équilibre perturbé de la dépendance et de l'indépendance entraîne de graves distorsions dans les relations avec l'extérieur.
- Elle est une mère sévère de nombreux enfants, qui n'a pas le temps pour toutes sortes de tendresse et de zézaiement. Il lui semble que les enfants deviendront aussi forts et indépendants qu'elle, mais certains d'entre eux grandissent en colère et agressifs.
- Il est extrêmement doux et timide, courtisant d'une manière si touchante et prodiguant des compliments exquis, mais il n'est capable de rien au lit.
- Elle n'a besoin de personne. Elle était mariée et c'était un cauchemar, et maintenant elle est enfin libre, elle peut changer de partenaire au moins tous les jours, mais elle ne s'impliquera jamais dans une relation sérieuse. De plus, elle n'est pas une esclave !
- C'est un fils bien-aimé et obéissant, c'est un excellent élève, toujours souriant et amical, les adultes sont ravis. Mais le garçon devient un adolescent puis un homme, et se révèle être un misérable perdant. Comment est-ce arrivé? C'est parce qu'il n'est pas capable de se défendre dans les conflits inévitables, il ne sait pas admettre ses erreurs et faire face à la honte, il a peur des difficultés.
Les deux extrêmes sont souvent rencontrés dans la pratique des troubles mentaux. L'aide n'est pas seulement nécessaire pour les personnes passives et dépendantes qui sont facilement influençables et manipulables. Les personnes puissantes et dures qui avancent dans la vie et déclarent qu'elles n'ont besoin des soins et de l'amour de personne ne sont pas moins souvent diagnostiquées avec des troubles de la personnalité.
Les psychothérapeutes, fermement convaincus qu'il faut se concentrer uniquement sur les sentiments des patients et les amener progressivement à la compréhension et à l'acceptation d'eux-mêmes, ne touchent pas aux sentiments profonds. En bref, l'essence de ce concept est que les gens sont ce qu'ils sont, et la mission du psychothérapeute est de sympathiser, de soutenir, d'encourager, mais pas d'essayer de changer le type principal de personnalité.
Mais il y a des experts qui pensent autrement. Nous avons tous besoin d'être dépendants pour être aimés et soutenus, mais en même temps de rester indépendants pour affronter courageusement l'échec. Le problème de la dépendance et de l'indépendance reste d'actualité tout au long de la vie, dès la petite enfance. Les enfants tellement gâtés par les soins parentaux que même à un âge conscient, ils ne savent pas comment s'endormir dans leur propre lit ou utiliser les toilettes seuls, en règle générale, grandissent impuissants et incapables de résister aux coups du destin.
C'est formidable si une dépendance saine est harmonieusement combinée avec l'indépendance.
D'autre part, les adultes qui refusent d'accepter de l'aide, même lorsqu'ils sont malades ou en difficulté, se vouent à une solitude amère, émotionnelle et physique. J'ai vu des patients gravement malades chassés par le personnel médical parce qu'ils n'avaient pas les moyens de s'occuper d'eux.
C'est formidable si une dépendance saine est harmonieusement combinée avec l'indépendance. Un jeu amoureux dans lequel les deux sont prêts à capturer les désirs de l'autre, devenant tour à tour impérieux, puis soumis, donnant et recevant de l'affection, équilibrant entre leurs côtés dépendants et indépendants, apporte incomparablement plus de plaisir.
Dans le même temps, la sagesse conventionnelle selon laquelle le plus grand bonheur d'un homme ou d'une femme est un partenaire fiable prêt à avoir des relations sexuelles au premier appel est grandement exagérée. C'est une voie vers l'ennui et l'aliénation, sans compter que celui qui est contraint au statut d'« interprète résigné » tombe dans un cercle vicieux de honte brûlante et se sent esclave.
Quand on me demande quoi faire si les enfants grandissent trop veules ou obstinés, je réponds que tout est entre les mains des parents. Ayant remarqué que certains signes prédominent dans le comportement de l'enfant, il faut bien réfléchir à la manière de lui inculquer les qualités manquantes.
Lorsque des couples mariés viennent, j'essaie aussi de faire comprendre qu'ils peuvent s'influencer mutuellement. Si l'un d'eux est faible et indécis, le second l'aide à croire en lui et à devenir plus fort. A l'inverse, un partenaire plus soft est capable de brider les ambitions du second et, le cas échéant, de faire preuve de fermeté de caractère.
Un sujet particulier est celui des relations au travail. Tant de gens sont absolument mécontents du fait que chaque jour ils font régulièrement la même chose, maudissant les dirigeants et le système dans lequel ils travaillent. Oui, gagner sa vie n'est pas facile et tout le monde ne peut pas faire ce qu'il veut. Mais pour ceux qui sont libres de choisir leur profession, je demande : combien peut-on se sacrifier pour garder un emploi ?
Il en va de même pour les relations avec divers organismes et services gouvernementaux. Disons que vous avez besoin de soins médicaux et que vous parvenez miraculeusement à atteindre le célèbre luminaire, mais il s'avère être un grossier arrogant et communique de manière offensive. Endurerez-vous, parce que vous voulez obtenir des conseils d'experts, ou donnerez-vous une rebuffade digne de ce nom ?
Ou, disons, le fisc exige de payer un montant inimaginable et menace d'un procès et d'autres sanctions ? Allez-vous lutter contre l'injustice, ou allez-vous immédiatement céder et céder à des demandes déraisonnables afin d'éviter de nouveaux problèmes ?
Une fois, j'ai eu à traiter un scientifique célèbre dont l'assurance maladie publique couvrait le coût d'une psychothérapie avec un psychologue clinicien, à condition qu'elle soit recommandée par un psychiatre ou un neurochirurgien. Ce patient m'a été adressé « uniquement » par un neurologue et l'assurance a refusé de payer.
Le bon sens nous a dit à tous les deux que le pinaillage était injuste. J'ai conseillé au patient (une personne extrêmement passive, soit dit en passant) de défendre ses droits et j'ai promis de lutter avec lui : faire tout son possible, utiliser l'autorité professionnelle, appeler et écrire partout, déposer une commission d'arbitrage des assurances, peu importe. De plus, j'ai assuré que je ne lui demanderais pas de compensation pour mon temps - j'ai moi-même été scandalisé par le comportement des assureurs. Et seulement s'il gagne, je serai heureux s'il juge nécessaire de me payer une redevance pour toutes les heures consacrées à son soutien.
Il s'est battu comme un lion et est devenu de plus en plus confiant au cours des débats, à notre satisfaction mutuelle. Il a gagné et a obtenu le paiement de l'assurance, et j'ai eu la récompense que je méritais. Ce qui est le plus plaisant, ce n'était pas seulement sa victoire. Après cet incident, la police d'assurance de tous les employés du gouvernement américain a changé : les services de neurologues ont été inclus dans les polices médicales.
Quel beau but : être tendre et dur, aimer et être aimé, accepter de l'aide et reconnaître dignement son addiction, et en même temps rester indépendant et aider les autres.
À propos de l'auteur : Israel Charney, psychologue et sociologue américano-israélien, fondateur et président de l'Association israélienne des thérapeutes familiaux, cofondateur et vice-président de l'Association internationale des chercheurs sur le génocide, auteur de Existential-Dialectical Family Therapy: How to Unravel le Code secret du mariage.